很開心有這麼多人記得我的生日

也許我媽不在乎 但還有好多好多人記得

謝謝...

意外嗎？好像也不意外
一句話都沒有，大概不在乎我這個女兒

今天一整天上腹痛，
大概隔20、30分鐘，就會絞痛一次
大概是胃痛
但我就會忍不住想，如果他是什麼嚴重的病就好了
我可以去開刀可以奄奄一息躺在病床上

也許還能看到我媽後悔的表情，真開心

我真的不該出現在這裡...
自從上次去日本，我再也不想要那個家
沒辦法成為最被在乎的人，那種愛我不要
我媽也許是愛我的，但絕對沒有跟我弟沒有可比性

如果如果，我不是在這個家就好了。
我也好想像姑姑家一樣
有努力上班，幽默風趣的爸爸
雖然嘮叨但不偏頗又細心的媽媽

每次我都覺得，
如果有一次，要在我跟弟弟間做出抉擇
那我一定是被丟下的那個。
就像唐山大地震裡面，被壓在瓦礫堆下的女孩
好孤單

阿嬤如果不在了，
那真的還有會愛我會為我著想的人嗎
大概沒有吧，那我還活著幹嘛

啊，為了貓貓
我不在的話沒有人顧他們了...
但我好累好累好累。

這算一種抑鬱症嗎？我不知道
但平常我還是，樂觀的吧？
畢竟有人一直認為自己有個樂觀的女兒

我不懂，我的樂觀要承受什麼？
承受長女的壓力？ 承受肆意言語羞辱？

什麼叫我是大的要讓小的？
國中讓到高中，高中讓到大學。
我跟他就差兩年而已。
不是20年。

三人出遊，永遠是我坐公車坐火車
回家買食物永遠是我被撇除在外
家長會也只去他一個人的
我到底...算什麼啊

說我胖，說我肥，說我不知道自己幾斤幾兩
用著關心為我好的藉口
說著最傷人的話。
不是每一次我都能承受那種言語。

我啊...在學校不算什麼正常人。
我恐男，我害怕跟男生講話
我覺得自己又胖又醜又高，正如你說的
「怎麼會有人喜歡？」「找不到男朋友啦。」
「我女兒如果再瘦幾公斤就好了」

我不敢靠近中央，只在外圍建立自己的小圈子
我膽怯我懦弱，我根本不能抬頭挺胸

這一切一切，大概是因為那一句句
：你不知道自己多胖嗎？
：胖子穿什麼都難看
：你小時候明明很可愛
：我本來把你生得那麼好

好累，我好累。不要再說了，拜託

室友問我為什麼每年生日都在emo

對不起，我忍不住。對不起。
我一年任性這一次，哭過後就沒事了，大概
謝謝你們包容我的吵吵鬧鬧。

我只是想要有個儀式感。但不會被記得生日。
不會有蛋糕，不會有禮物，不會有特別的驚喜
也許就如那口口聲聲說是母難日一樣吧
我不配

但我知道我沒有人幫我過生日，我會難過，我會哭
我會覺得被忘記。
我希望我身邊的人，沒有這種感覺。
我自己已經知道多難過了，那其他人不需要再試過

算是一種自我感動吧

好痛。又痛了

肚子真的好痛好痛，明天掛了門診

一邊希望是要開刀的病，
一邊希望只是我自己亂吃東西
我真矛盾

謝謝我的貓，謝謝咪餒，謝謝啾
如果沒有它們啊，我早就想離開了吧

我為什麼要出生。為什麼要被帶來這個世界
我好累喔。沒有意義啊

我想阿嬤了，想爸爸
爸爸...我想你了

不要再打著關愛的名號，拿刀捅我，拜託

我也想外婆，我想回到小時候
被姑姑帶著的時候。被帶去台中玩的時候
可以被阿公叔叔帶著去公園去吃糖果的時候
而不是現在，冰冷的家，只顧公司跟同事的媽媽
一心講現實的阿晉，叛逆期的表妹
動不動情緒比我還不穩定的弟弟

想死真難，什麼時候可以結束

不敢自殺、不敢割腕、不敢跳樓
只等著哪天意外或是病痛，能帶我走。

希望我的阿嬤，可以好好活到80歲以上
可以起來走路起來活動，
不是什麼癌症，只是有瘤要切除而已

還可以陪我好多好多年

拜託，拜託，拜託。
我甚至覺得如果我的腹痛，可以代替阿嬤就好了
病的是我也行，擴散是我也好
請讓我阿嬤好起來

最疼我的阿嬤。我回家都煮菜給我吃的阿嬤
我後悔了，我不敢偶爾不吃跑走的
阿嬤對不起對不起對不起...
阿嬤我愛你，最愛最愛，拜託趕快好起來