牛奶花生

不知道為什麼突然想到以前跟朋朋的對話

朋：我覺得我會搞成這樣是因為平常講話太沒口德，陰德值太低

：所以你要有禮貌可愛運動了嗎

朋：等進到 Spooky mormon hell 再來懺悔吧ㄏㄏ

Spooky Mormon Hell Dream
好愛

來記個帳

我真的是謝謝？？

晚一點去排隊買好吃ㄉ便當好了

因為我值得（？？

我好餓

（沒吃早餐）

（而且我斜前方的女生在平板上畫焗烤飯）

今年到目前看了大概一百四十本書，跟去年進度差有點多

然後我才發現去年五月我看了五十幾本，什麼意思（雖然大部分都是小說重刷）

運動
黑糖水
九點睡

是要更早還是更晚

突如其來地試著琢磨我習慣說自己不會畫圖的邏輯

最直覺的解釋是，以前我聲稱自己「會」的東西都有還滿明確的成果，樂器有檢定、比賽跟表演經驗，學科有考試成績，就連寫作這種都有「我敢靠這個收人家錢」這種很曖昧不明的標準

可是我會說自己會打（一點點）羽球，因為我發球ㄉ時候打得到

想一想可能是達克效應（欸）或者，在畫圖上我還是期待自己可以更好

運動之類的就有夢最美，我要去睡了

關於自己的一些混亂可笑的 mur

總之我原計畫是從十一點睡到六點起來讀明天（今天）要考但我過去一個月完全沒讀的拉丁文，結果我完全沒睡著

完全是 well if that's not my own consequence 連發的一天

不知怎麼想起上次寒假的某天，我確認某個我極度在意的活動多半會搞砸以後反而心情整個飄起來（回想起來其實是很躁動的狀態）

我記得那時候我跟家人說這件事，很高興地跟他們說我的心情好像沒受到影響耶，我的感覺非常好，反正已經沒救了

他們說不必這樣，不必假裝不在意（或者說，這種話連你自己都不信幹嘛講給我們聽）

然後我就哭了

現在回頭看起來確實我是在意得要死（整體而言），但當下我會哭主要是因為

是你們叫我不要在意的耶

是你們一直告訴我那沒有很重要，告訴我不要被這種事影響

然後當我終於好像取得一點勉強像是成果的東西，為什麼要直接告訴我說我連這個都做不好？

我真的非常討厭失敗。

但真的搞砸後我又能迅速切換到「啊不然現在是要怎樣」的狀態，所以有人（包括我自己）壓著我去做某些事時還能產出一些東西

反正我還真沒幹過什麼搞砸會出人命的事

不知道，我一直都把我的腦子當作某種跟「我」不完全分離的存在

它可以同時相信我至少不是最無可救藥的笨蛋（意即如果天時地利人和，我可以完成任何我想做的目標），以及我這輩子永遠不可能幹成任何有意義的事

所以我要像幫某種脆弱易碎又很容易變成流體逃掉的小動物順毛一樣哄著它，讓它稍微、稍微動起來

像今天少吃一餐又到現在沒睡顯然不是正確做法

把工作留到最後一刻顯然也不是，告訴他說「大不了停修」顯然也不是

有些事騙騙自己就好

我可以告訴自己反正有拿到 A 就沒差，但大腦會記住那個想到要打開檔案、開始工作就開始想像長釘刺進太陽穴（然後一切再也沒有然後）的感覺，幾乎感覺到它在尖叫「你為什麼要這樣對待我」──沒有人拿釘子也沒有人想刺，但到底為什麼要把這個意象烙進去？

我不知道我更討厭他人的期待還是他人的沒有期待

還是會試著說服自己說那只是一種不小心養成的習慣

就像我反覆想像自己第一次開的原創安價角色用不同方式死掉一樣，想像著自己想死

更正確地說，想像自己可以閉上眼睛就直接永遠睡下去，連「想死」這個意念我都不必為之負責

（我的句構也在漸漸死去）

暑假的時候約過學校的心輔約談，照規定六節，前四節都在大抱怨社團的事（看吧還是講出那個極度在意的活動到底是什麼了）

後兩節才談到一些比較個人、深層的問題

那時候我說我覺得自己被騙了

高一的某個半夜因為網路（哈哈）人際問題在崩潰爆哭的時候，家人問我為什麼要在那種地方尋求其他人肯定，我明明還有很多事要完成，有閒情逸致跟那些人耗顯然不太對勁，我應該在這些正事中找到成就感

所以我當下確實有種認知，如果我再考好一次試、再贏一次全國賽、再證明一次自己極其適合在升學體制下生存，我就會奇蹟般地好起來了

（我並沒有）

其實也很好解釋為什麼我寒暑假的創作產值反而更低，因為那對我來說是某種介於正事跟娛樂間的東西

可以一天打八小時電動的時候誰要寫文（不）

看鬼才之道後回家的路上，那句「要讓她相信她是特別的」一直在我腦袋裡繞

回家後家人問說「電影好看嗎」，我回說很好看

總不能說那句讓我想到你以前說「你是我們家裡最聰明的，你未來應該要比我們都好」吧

我算什麼東西

學校合作的電子書商有出借《我們時代的病態人格》，改天來 self-diagnosis 一下上面那串中了多少描述好了

有時候我會感謝生命中遇到的賤人，因為他們可以讓我短暫地把注意力從「我算什麼東西」移到「你又算什麼東西」

僅存（但不多，而且「僅」本身就包含不多的意思）的理智讓我不會把我暑假長時間的缺乏生產力怪給我媽那句「不求上進」，畢竟只有我能／要為自己的行為負責

但我那時候真的感覺很痛苦

（痛苦這個詞有用得太重嗎，不確定）

某種或許言過其實的形容──我很努力地在讓自己（的腦袋）肯動起來，肯去完成一些事情（儘管家人聽見「我暑假的目標是讀完興亡的世界史」時那片刻間的沉默顯然意味著「你就沒有什麼別的事好幹嗎」），即使是一些可能不算正事、更可能不會開花結果的東西

練習畫人像，買資料科學的課來上，按照計畫寫作和閱讀

但對啊那些全都算不上什麼事可言，加加減減我最後還是什麼都沒做

（即使做了也跟沒做一樣，畢竟我學十幾年樂器後還是放棄了，要放棄說服自己很久才慢慢開始培養的新東西真的非常容易）

所以我最後就真的什麼都沒做，因為，對，我就是一個不求上進的人

我就是得很努力地說服自己說「我就爛，但也沒有關係，我可以慢慢地一點、一點讓自己變得更好，因為每個人都是這樣走過來的」，我的腦袋才能停止尖叫「為什麼你那麼爛」

說來諷刺，寫這些或許還是有意義的

因為如果我這一（學）年間很不幸地最後還是完成了些什麼事，根據我過去的慣性，等到我在國考補習班掙扎外加無能狂怒的時候，這些（當初沒有帶給我什麼快樂的）事就會被我的腦袋拿來當題材對我尖叫「你以前可以做到這些事，為什麼你現在是這樣」

並沒有！我一直以來就是這麼 fucked up（雖然連 fucked up 的程度都很平庸），所以不要再幻想以前的自己更好了！

雖然忘記國中還是高中時就聽過我爸對我媽說不要再叫我改這改那了，搞不好哪一天我越想越覺得什麼都是自己的錯就會跑去跳樓

但我到現在也還沒跳，好耶

有個小故事還滿能說明我跟家人的互動關係ㄉ：

國中（轉學前）我有次莫名其妙被一個男同學用辱女詞罵（更準確的說：當時老師叫同學把寫好的作業往前傳，坐我後面的白痴一邊拿作業本戳我的背一邊說「欸，母狗」），於是我就在他直接把作業放到我桌上時拿起作業本往後一扔

後來他的好兄弟（好巧不巧曾經因為當面問別人想不想上我而差點被送去性平會）壓著他來跟我道歉，我朝他比中指就走了

回家後我問我爸這樣會不會太過分（他都來道歉了欸），我爸表示不會，用髒話回擊髒話剛好而已

過幾年突然想起這回事，我開始糾結自己當時的反擊似乎不夠，以及，我當時到底哪根筋不對才會覺得自己處理得有問題？

聽到這個故事後的我媽：你是不對啊，再怎麼樣比中指就是不好。

我忘記她有沒有說「你是女生欸」，這句可能是我幻想出來的。

反正當下我就知道為什麼了，可喜可賀

比起在吵架完後想到完美反擊更可悲的是，我到現在想起來都還覺得應該把那本習作往窗外扔（過去的事就過去了，好了吧）

還是提醒自己不要濫用愛這個詞

如果想要講的只是「跟你相處讓我很快樂」，不要把它簡化成「我好愛你」

詞彙沒有這麼廉價

感覺自己像吐乾淨沙的蛤蠣一樣

乾淨，而且要被抓去煮熟了

難以啟齒，因為口唇終究比雙手更接近心（和腦子）

這個教訓大概足以讓我好好睡覺一個月。

我現在的感覺：

沒有精神

弄黑糖牛奶來喝

騎車完來弄
現在

噗神真的很想要我喝就是了

來工作

吃完巧克力棒就要去睡

禮拜三又要調牙套了

好煩

拉丁文停修

現場

線上

噗神

線上→當下心理壓力比較小，但不知道要等多久
現場→應該不至於出問題，不出問題今天就可以處理完

衝現場好了，等一下就吃午餐、影印、找個角落坐著

Horus is a star ascendant, but how far can a star rise before it falls?

好累？？？

雖然以我過去幾周的睡眠狀況可能不是很令人意外

整個動不起來的感覺還滿可怕的

不過反正我已經掛號了

魚麵
學校

改作文
寫作業
讀文本

只要工作都好是嗎