我其實脆弱得像堆粉，我才剛剛把他們糊回去，不要罵我

我不知道，在大概一年前痛苦得要死的時候被抓了去旅行，裝了一天沒事，但我那時候的焦慮快要把我殺了，我不想到一個陌生的地方和陌生的人講話，甚至是連上班也要掐自己一把才能把自己裝得正常一點，那時候和我媽去旅行然後每次，都一定是我點餐，我真的討厭死了在一個陌生的地方點餐了，我怕我聽不懂我怕礙到人，總之在我焦慮是時候是真的什麼也做不到，然後我硬裝正常點餐了之後受不了，原地哭著離開了，我他媽連自己那份也點不下去，然後我就被罵發脾氣了，委屈得要死但到現在我才敢自己講出來

然後自此我就很怕那樣的我放在太陽底下，我也不是想要討拍，我只是想沒有人怪罪我而已，現在我的關係就像那種信任遊戲一次沒接著，以後再玩，在自己沒長出翅膀把自己接著都不會再相信那樣，我不覺得這是我口中的獨立

就我現在有份工作，可以不依賴家人，不到找不到地方睡覺過夜，我是單純覺得不想被威脅到而已，不是我獨立

我寧願每件事都是已經想像得到最差的狀況是我能接受的，過程什麼的真的不太重要了，沒有失敗那我就不會被怪罪，那大家都開心對吧

我到一個程度是現在我有開心就算了，過程和花費真的不重要，說老實話大不了就是死，死的時候開心不就好了

所以現在我很開心的時候都在想，如果這刻死掉就好了，或者是我下一秒是不是要死了

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不是點不點餐的問題
而是我已經快受不了自己的焦慮的時候對方沒有注意到和意識到異常，我想要自己處理但我完全沒有空間，我也有想過我要不要說我現在有情緒問題但no，亞洲家長這個免疫，我沒有辦法好好談下去，我也沒有那個狀態了
我還記得她有罵我發什麼瘋所以well我真的挺受傷的

我記得我蹲在車站哭得像狗一樣然後一想起淚水就掉，媽的弱智

現在就只會是罵自己兩句就該起來上班了

畜生

然後就是……任何覺得隨便了對不對我好也沒差，至少我現在喜歡我快樂

*任何東西

不喜歡我我也會自己滾蛋，我在亞洲家長的訓練下這我熟的，我長期看臉色做人

有很多我自己還未消化的東西我也不敢講，我怕了

摔怕了

抱抱呱，你是最好的呱，接下來有我陪你，想跟我抱怨也快來找我，我愛你

zz3551545: 我要哭了，我愛你
我只是……想和自己過得去，好像自己有種能把事情攤出來給人看就過得去（？
不是想討拍怕煩到老闆（？

thunderfrog0127: 我知道，所以你想攤開來給人看但又會怕的話可以找我，我不介意uu

好TT我要爛掉了

thunderfrog0127: 我把你捏回來包好uu