剛剛打給警察，但警察說找不到誰打給我的，只能留電話給他，晚點再看看

她死了，現在警察要詢問狀況，已經快十年沒聯絡到底吵屁

她的家人威脅要叫台南警察聯絡高雄警察，要找到我們姊妹
到底想怎樣

自殺吧好像

我好崩潰到底想要我們怎樣

我今天根本沒辦法工作但我還是來上班了，早上看到我姐凌晨傳訊息給我，好崩潰

可是不好請假，因為今天有工作的東西要處理

醫生救我

我八點起床就看到訊息我就睡不回去了

有接到警察電話了，總之就是要我們聯絡他們

跟我姊討論到底要不要去殯儀館，但我姊怕他們會糾纏我們，或是罵我們
我也擔心他們會動手腳

幹，做錯事的又不是我們，怎麼搞得像我們最冷血，他們哪來的臉罵我們太過分太無情

跟我姊討論，可能或許之後私下去吧，反正要避開他們

正在陪我姊紓壓他的情緒，我..我等心理師，我可以

還好工作集中在上午就處理完

現在才可以當薪偷，雖然還是有其他東西要弄，我就一邊弄一邊回我姊

還好我姊今天休假，他可以先在家裡調適情緒，休息一下

警察只是義務聯絡我們，外加他們煩警察，一直想找到我們在哪裡

好了，沒事，等我從澳門回來再說了

後天就要出發

兄弟需要的話我都在

謝謝兄弟！謝謝兄弟願意陪伴！

雖然很想趕快找心理師聊聊，但我好像還在一個情緒很混亂，以至於我還沒有真正感受到什麼感覺？

不確定，我可能真的不知道該如何反應！

我甚至沒有哭！愛哭鬼怎麼沒哭呢哈哈，因為真的很恨她嗎，因為真的沒有愛了嗎，真奇怪

今天警察回撥給我，一開始問了我之前怎不接電話，我只能心虛說沒看到，但我其實是怕又是他們在搞，所以不敢接

之後警察劈頭就說，你知道你媽媽過世了嗎？
當下不知道要說什麼

哈哈我能說什麼呢

昨天跟我姐在討論，因為他們昨天就嘗試聯絡我們，傳訊息給我們說她跳河在加護病房，我跟我姐就開始找有沒有急診紀錄之類的

因為以前也發生過被他們騙，我們沒辦法輕易相信，直到我
他們傳照片和我找到新聞報導

我推的固定節目都會要我們找新聞報導，沒想到我把這個技能用在這裡，真的被我找到

對了新聞上的地址和時間，傳給我姐看確認是她，再後來就過世了

哈哈不知道要說什麼

到底有什麼立場叫我們忘記阿！你以為我不想嗎！我也想忘記可悲的人生和我的童年創傷阿！還不是每次都是你們提醒我們這些事情，就是因為想忘記過去才不聯絡她阿

討厭死了！

沒有睡好，因為上次a-ḿ過世，她疑似有來看我，我不知道，反正我昨天就醫直在想，她會來看我們嗎?她會先去找姐姐還是我?她會找我爸嗎?

一直在想，如果真的夢到她了，我要說什麼，我要罵她嗎?我要告訴她我因為她一直很痛苦嗎，我不知道，結果就睡不好

我要問她為什麼嗎?為什麼這樣做?但我可能其實知道原因是嗎?

想讓自己很忙，不去想這件事，但真的沒工作，不知道該怎麼做

只要靜下來就開始想

她用這種方式離開
我接下來的日子，甚至一輩子都忘不掉了，但我們也不會再見面了

母親節的時候畫了這張圖，現在想想真可怕，因為是母女嗎，我們都在想一樣的事情，是這樣嗎

這就是她想要的嗎

好想回家

在找新聞的那個時候，找了一些臉書的台南社團，看有沒有人分享，結果找到一個貼新聞連結的，底下有人留言類似，那裡很臭，要選那裡跳嗎，之類的話

一瞬間感到很抽離

我總是想起電影裡的這段

我這幾天都不太知道要怎麼面對我爸，我下班回家都故意多待在房間一下，像現在就是

我不知道

但是明天就要出國了

我盡量讓自己不要去想，但是靜下來我就會想到，閉上眼睛就會浮現她的臉

他們那個時候有拍她的樣子給我們看，我一直想到那張臉

我想回家

回到房間了，剛才都在走路，路上一直看到主任跟她女兒手牽手，並不是懷念或是羨慕，只是單純的想到以前小的時候，那個時候家裡還很好，她的賭癮還沒有那麼嚴重的時候，一切都還是好的時候

盡量把一些零碎的情緒紀錄下來，我到時候跟諮商師比較好講，因為我當面對話的時候好像都有點無法開口

我也好想我姐，因為看到主任的兩個女兒，我不知道，我想念一切

為什麼會變成這樣

從一開始就出錯了

我覺得很奇怪，我不知道我到底應該要有什麼反應，我不是很恨她嗎，為什麼會這樣

我盡量讓自己看起來很正常，就是正常跟人對話，回訊息，我還會笑耶！我看起來很好阿！

明天十一點要起床，同事已經在睡覺了，但我睡不著，明明很累，走很多路很累

我這兩天都睡不好，我一直在想她會不會來找我們，她會很生氣嗎？她會說什麼，她想要我說什麼，我該說什麼
我可以生氣嗎？

我不知道，好想回家

我昨天晚上睡不著，去翻我的舊噗，發現16年發的噗，那個時候高一還高二，我好像還沒那麼恨她的時候

她會不會就不來找我們了

還要一天才能回家，我快瘋了

還有翻到，很久以前在ig認識的一個人，現在已經沒有聯絡，但那個時候很謝謝對方試著幫助我

那個時候好像就是高一或高二，狀況很差的時候，我那陣子甚至會躲在衣櫃裡面，因為覺得很害怕

可是我都撐過去了，我本來覺得不會再有比那段日子更痛苦的事情了

今天去青鬼家，硬明天就要去台北，禮拜二就要飛去日本了！
所以趁今天趕快聚，我很開心喔！

預約不到星期日的診所，只能下禮拜六去看醫生，因為平日還要請假

既然今天都沒辦法去診所，那不如跟兄弟聚會呀！跟兄弟一起也很開心！

我們離開青鬼家前，我還跟硬硬擁抱了一下，我很開心喔！

員工旅遊的時候，主任他們跟我們說，出來玩就是要放鬆
但我回去飯店，去浴室洗澡都在哭，我不知道為什麼開始哭，我很難過嗎？為什麼難過？我不知道

但我現在也好難過

我開始在思考，會不會是我們逼死她的，是我們的錯嗎？

諮商師沒有聯絡我，預約了但都沒有回覆，可能是遇上颱風天休假的關係，我不知道，我本來想要這禮拜就可以看諮商，但現在沒辦法了

還有焦安溥，我真的是...去你的焦安溥！去你的新中國！
真崩潰，生活沒有一件好事！

我好像還是沒辦法釋懷？這樣說嗎？我不知道，我後悔嗎？

我不確定，我會不會就這樣一輩子只能想著為什麼？

我睡的更多了，睡醒的時間就在看史蒂芬，我也不知道為什麼重看，但很好看，好幾集都還是看到哭

我本來想重看媽的多重宇宙，但我感覺現在會崩潰，就一直不去看，最後就跑去看史蒂芬了

我突然也不知道是不是要找諮商師了，我只是感到很混亂

用她的名字上網查可以看到殯儀館的訊息，之前過世的時候

剛剛發現她已經火化了

我姐之前說要等他們看後續會不會傳她被安放的地方給她，如果有我們就會一起去看她

但到現在我姐都沒有跟我說，我不知道她到底有沒有收到

我也不敢問

如果他們都沒有傳訊息過來，我要怎麼知道她被放在哪裡？可以查到嗎？

可是我又再想，不知道的話會好一點嗎？就這樣繼續假裝不在乎，不去面對就好了嗎？

我不知道

真的是謝謝，早上用診所的Line傳訊息問之前的預約有沒有成功，因為我是填寫他們官網的表單預約

結果好像是他們現在改成用Line預約，那倒是把表單關起來阿...反正現在預約好了，但要到下禮拜了...

結果我在我的信箱垃圾郵件裡面找到診所的回信...我會被自己搞死...我受夠我自己了...

上禮拜五就寄了...

我真的會

但是禮拜六還是額滿，所以一樣要等到下禮拜就是了...因為他其他的時間都是在平日六點，但我六點剛下班...

她沒有來找我們，是因為她不知道我們住在哪裡嗎？她找不到我們嗎？

還是她不想來找我們，她很生氣嗎？我不知道

我不知道，我只是一直想到以前阿嬤過世的時候，她好像有來看我，至少我有夢到她，a-ḿ過世的時候我也有夢到她

那為什麼我沒有夢到她，我以前很討厭夢到她，因為夢裡我都很害怕，我不只一次因為夢到她而哭著醒來，我很害怕

但為什麼我現在希望夢到她

我不知道

我什麼我會傷心

你為什麼要自殺

為什麼

你為什麼就這樣離開了，妳有留遺書給我們嗎？

我一直用的這個頭貼，這隻娃娃，是她在我國小的時候買給我的，我一直留著，就算後來我們都離開她了，我也還是一直把他放在床上

為什麼會這樣

很崩潰但還是要上班，活著真的很荒謬

冷靜之後都會覺得，也許這一切根本無所謂，這就是她的選擇

告訴自己，應該要用一種宏觀宇宙的態度去看待這一切，這些煩惱和痛苦都會顯得微不足道，我的議題對於宇宙而言都太過渺小

但是，我做不到啊，所以我才只能是這樣

好生氣，好想知道我姊是不是也這樣煩惱，她感到複雜嗎?還是無所謂

找不到了

我沒有勇氣去看她以前傳給我們的訊息，那些就是我們忽視她的證明，但我們也只是想照顧好自己

我已經搞不懂了，我覺得自己沒資格掉眼淚或難過，我只要想到她以前做過的很多事情，還是會很生氣

但是為什麼我還是很難過

我其實也不確定到底是難過還是什麼，我好像還是很生氣，好像是對其他人很生氣，氣那些在台南的他們，只責怪我們卻不檢討自己

我受夠分離了，今年已經兩個人了，我沒有辦法

就算我沒辦法像小時候那樣愛她，就算我還是很恨她，我也從來沒有希望她去死

@yoyo52580 - ／JR以前寫給她的

我已經不需要思考該如何鼓起勇氣聯絡她了

為什麼今天才禮拜三，我好需要休息

禮拜五ㄉ時候去諮商了，有感覺自己真的好一點，非常神奇
就是有種豁然開朗ㄉ感覺，只是跟別人說這件事就好像好一點了

我騎過去的時候還找不到診所在哪裡，因為他們招牌好像拆掉了...後來找到以後，我太緊張不知道怎麼進去，剛好有一對母女要進去，我就跟著他們一起進去，小孩還是海輕的😅

準備要上去的時候，櫃檯就帶著一整包ㄉ衛生紙帶我上樓

我看到就想說：哼，是覺得我會哭ㄇ，不可能，我已經哭的夠多ㄌ，我是不會—
～開始諮商幾分鐘就落淚，謝謝～

結束的時候，諮商師跟我說，因為樓上衛生紙沒有了，但她覺得這次諮商，個案應該會哭，就特別請櫃檯拿上來^_^

這次諮商師也跟我說「要放過自己」
已經不止一次聽到有人跟我說這句話了，我真的是😅

最後諮商師幫我結論（？
她說我有斯德哥爾摩症候群ㄉ傾向............

好

而且我是那種，當下聽完可能沒辦法馬上理解，就是要之後慢慢思考ㄉ類型

所以諮商師當下跟我講ㄉ時候，我還覺得有點好笑
真的是越想越不對勁，才發現原來這一切都有跡可循

我之所以這麼痛苦，就是因為我一直逼自己去愛一個傷害我的人阿，有夠靠腰

我一直在幫她找藉口，一直逼自己去思考她的「無可奈何」，但諮商師就提醒我

這一切都是她的選擇，包含過去怎麼對待我們，一直到最後的選擇

但是，我開始意識到這件事，跟我有沒有辦法開始改變，好像沒關聯

改變應該還是可以的，只是就還是要時間，要知道怎麼做？

諮商師給我的功課（不勉強），就是要我開始跟我姊有所聯繫，有更多的互動
，會對我的狀況有幫助

但我還是不知道要如何開始

突然想到，諮商的過程，諮商師好像有訊息，他就把手機拿起來跟我說他要回一下訊息，我是沒差，但感覺一般應該不可以這樣？
我沒差是因為，那個段落也剛好是我還在思考消化ㄉ時候，所以我就ㄅ介意，畢竟我也沒正在講話之類ㄉ，就算ㄌ

發現她過世的時候我真的完美體現什麼是悲五，雖然還沒釋懷？但感覺比之前好多了...

一直不敢去台南其實就是很怕在街上遇到她，其實可能性很低，但我還是會亂想

但是現在她離開了，我應該可以解除限制了吧，雖然她的家人都還是在台南...

這禮拜是最後一次諮商，我其實不太知道還能說什麼了
我照著諮商師的建議，去找我姐談論這件事，開始運動，開始紀錄快樂的事情，試著在每次悲傷痛苦的時候馬上停止

但我不知道，我感覺有變好，但好像還是很奇怪

我不知道，我還是會想到那則新聞，那些人的留言，那個照片

好奇怪，我以為我已經變好了，會慢慢變好

ㄞ，這一切都只是過程，我會變好

早上得知阿伯（大伯）癌症住院，我真的

阿嗯今年六月離開以後，他的狀態就一直很不好，而且他一直跟我爸哭訴他的小孩都不太理他，但其實就是因為他個性太那個，所以沒人受得了

我爸是因為，畢竟是他弟弟，所以他知道他一直以來都是這樣的個性，所以可以忍受

我爸整個跟上次阿嗯離開一樣豁達，但這次不一樣吧，阿伯是他哥哥耶，他真的可以就這樣放下嗎？

我要帶我爸去健檢，我要瘋了

阿伯禮拜天的時候過世了，下禮拜要去家祭

我這次反應沒很大，只是比較擔心我爸狀況，我甚至不敢問他還好嗎

健檢ㄉ事情，我爸說他有老人健檢，查了一下內容好像有包含癌症檢，我爸是覺得不需要額外再去檢查
但我就好怕喔，全身檢查好像一萬多嗎??我覺得錢不是問題，但我爸一定會覺得很貴要我不要亂花錢

太快了

好可怕

今天鼓起勇氣問我爸還好嗎，他跟我說他其實在之前阿伯住院的時候就有感覺（阿伯會離開）這件事

他說，阿伯在阿嗯住院那陣子跟他說過
阿嗯這件事（癌症）其實就是一個劫，如果可以渡過，那他們都會好

我爸說他的意思就是，如果阿嗯過世，阿伯也會跟著離開

結果隔三個月，阿伯真的走了

唉，我不知道

後來我爸跟我說他以前的同事也有胰臟癌，跟他說過的症狀都跟阿伯身上的症狀很像，他好像就有點自責他沒有發現
是之後確診他才想起來

我就只能跟他說，當時的醫生也都沒有即時發現，那我們當然不會知道了

而且胰臟癌好像真的很難及早發現，通常確診的時候都是第四期的樣子，加上阿伯也不想化療

他說阿嗯那個時候化療都沒有用，只是在拖延和浪費錢
所以他就不化療，他的小孩就安排他去住在安養院了

幹但我很抱歉的是，我現在只擔心我爸
我覺得我還沒有準備好他有一天會離開，我覺得我受不了欸
我之前一直感覺我爸真的離開我可能會撐不下去

我覺得我沒辦法一個人活著，我沒辦法忍受回家沒有人，沒辦法跟他一起吃晚餐聊天，早上起床沒有看到他

但是我又一直想到諮商師跟我說，我應該是要專注於當下，未來的事情很難說，搞不好我爸長命百歲之類的

但我就覺得好難阿，我本來就不是一個樂觀的人

唉，但也只能這樣了，我只要專注於當下，每天都好好的和他說話，這樣就好了吧

幹我覺得她離開之後我變得很愛哭，我一直想到小時候她都會拿她會死掉這件事嚇我，我就會哭

結果她真的走了，幹，幹白癡死了

白癡死了到底為什麼會這樣

但是其實今天跟我爸聊完之後，我有感覺好一點了，雖然我表現的很不像，但我覺得心理上是真的有比較不擔心我爸
我本來是怕他太難過，會不會影響他很深之類的

結果我才是那個被影響的人

太白癡了，但我好像就只是時好時壞，好像已經沒有那麼難受

今天去靈骨塔，反正這個那個
最後決定要幫我爸買一個塔位，跟我姐一起分錢，但我姐說她最近好像有花比較多錢，所以後來是說我先付錢，我姐之後再給我錢

但我算了一下，我的存款會直接死去

本來表姐說要幫忙我們先付錢，之後慢慢還給她
但是後來我就看了一下我的存款......其實可以，但就是...我繼續努力賺錢

真可怕