我知道他在放屁。

才幾歲的時候，心底的東西就被擊碎。
從那個時候開始，我瞬間意識到所有毫無根據的樂觀全都是毀滅倒數的火苗。

那就跟沒有解決任何事情的毒雞湯一樣，為所有的無能跟失敗找理由，因為不知道什麼時候會捱過，也不知道捱過之後下場會不會真的比較好──
然後就一直毫無根據的對自己胡說八道。

而這是出自於對命運的絕望，還要一直毫無根據的欺騙自己會有好的結果，如果沒有好的結果，你又會對我說下一世會改變───是不是？

可是人一生只有一次。

每一個瞬間我都清醒，知道周圍發生了什麼事。
但因為清楚，麻痺了感官。
變得麻木不仁，毫不在乎。
一切都震耳欲聾。
剛剛坐在那邊，明明是在休息，卻突然瞬間覺得身心狀況又每況愈下，感覺快要生病了。

你卻只會對我說這種廢話，永遠都是這樣。

你要承擔責任是你的事情，我為什麼要因為你的要求而強迫自己活下去？
是，我不知道要怎麼樣才能死的乾乾淨淨。

我希望有人可以當這個劊子手，但我會害人家坐牢，即使我說我是自願的，我要它把我攪成豬肉泥，我也會害它。

我明白了一件事，就算我有錢有自由了───

我也不會完整。也不會被填滿。

那個夢很清晰......

夢到我跟外公、妹妹跟父親，一起像家人一樣吃飯。

對現實而言很荒唐，但在那個夢裡，我從來沒有感覺這麼輕鬆過......就好像終於我結束了這一切苦難，終於，回到真正的家一樣。

我所有的煩惱都消失了，我從來沒有這麼完整過。

然後我醒了。

我意識到那是夢。

原形畢露。

失落感油然而生，無論做什麼都如影隨形，
不能忘記那個。

買再多東西都沒用───
笑了笑，看了看，放在旁邊。

......

隔壁那個老頭死了。

死東西。

好像是前天，因為完全不在乎，所以沒發現。

我不會因為這樣的事情而高興。

我還是希望他死一死，在地獄被油炸。
死也不會原諒像他跟他們這樣的人。

身為一個長輩，一個鄰居，教唆自己的家人跟自己犯罪。
接受政府的骯髒錢監視我們的生活。

我沒想到他會在這段期間死掉，但我是毫無感覺的。
幾乎可以說是一種理所當然，除了些許哀嘆參雜麻木之外───回想起來還有更多是怨恨。

他的家人會繼續做目前做的事情。

我的心好悶。毫無理由的比平常更沉悶。

如果天使真的存在，我希望，某天我能化為塵土啊。

我永遠都不要再遇見你們了。

你知道，

一個人極度悲傷時是哭不出來的。

這也是為什麼當時她走的時候，我沒有像其他人一樣。

對於我的父母來說，那是他們的孩子。
但對我來說，那是我唯一的兄弟姐妹。

我跟那隻孤僻的貓一樣，在飢寒交迫下看著自己的兄弟姐妹的身體冰冷的時候，幾乎是同樣的心情。

那隻小貓叫....歡喜。

那時跟我的個性是一模一樣。

雖然不反對碰觸，但叫了也沒反應，也不喜歡親近同類。
因為挨餓過，所以吃飯時侵略性很強，有護食行為，會咬其他的小貓，阻止它們吃。

牠們本來就是孤兒。

........

活下來有什麼意義呢？
就連存在的目的也是為了滿足別人的期望。

父親所謂的愛我，在我看來也是一種自私的表現。

從你們強迫我承擔這一切開始，
你們就是自私的了。

我辛辛苦苦拉拔與幫忙照顧的，一下子就沒了。
我這二十幾年來因為她受苦與不間斷的折磨，然後就連死的時候也這樣任性妄為。

就好像是在告訴我，她生下來就是為了給我帶來苦難一樣，然後她好不容易長大了，浪費了我的青春跟精神、我的時間───然後她死了。

對於隔壁那個死老頭跟那堆都應該一起死一死的垃圾來說，你們懂什麼所謂叫愛嗎？

你們知道從小到大安安靜靜的承受所有的一切苦難，像這樣毫無意義的活下去的未來嗎？

成年人全都是一樣的。

我最不想面對的事情就是變的像你們一樣，
變得跟這整個世界一樣。

訓狗，下指令做到二，就會給獎勵。

你們循循善誘的讓我做到四再給我，略施小惠，讓我拿走我應得的貧脊，就好像我的恩人一樣。

撒謊。跟當初說的完全不一樣。

我是狗嗎........

也許是吧，父母在養狗。

我是狗吧......

對外公他們也一樣，我是狗吧

你們讓我覺得我自始至終都是一袋垃圾。

我是狗吧。

是啊....

不是的話才奇怪吧

一直以來

一直以來我都在做什麼呢

失去了自由

失去了愛

失去了信任

失去了關心

失去了底線

每個人入侵我的生活範圍

在我腦海裡掀起無限的風暴

卻不給我任何機會平息暴雨

船也反復灌水

你們把我拖上岸，曝曬又用水潑我。

對我大吼大叫。漠視。
卻又要我全心全意的照顧你。

沒有給予過的......

我要怎麼交給你呢

哈哈，我實際上可以─────逗別人開心。

只要戴著面具，我可以在背後讓任何人笑。

但我知道永遠不會有人能做到同樣的事。

也不會給我幸福。

他們只會要求我「給你們幸福」。

「我需要你的付出」。

「我關心你」。

「我現在想要你」。

然後不需要的時候，就好像空氣一樣，
好像我已經不在這個世界上了。

你覺得我很想要關心你嗎？

家人對我的情緒勒索告訴我該怎麼對待長輩。

但是，這是合理的嗎？

你們覺得這是我能夠獲得幸福的方式嗎？

你們真的愛著自己的孩子嗎。

只要提到他們，偶爾我總是哭。

說偶爾算保守了。我已經不記得了。

因為太多了。

你們要求我委曲求全就好像你們一樣。

但是，我不幸福。

我永遠不會幸福。

我沒有家，也沒有歸屬感。
在一個完全陌生的地方流離失所。

我已經沒有辦法再愛任何人了。
說實話，我覺得人類非常噁心。

幾乎是任何人都讓人反感，讓人討厭。

真的很讓人想吐。

我希望我永遠不會跟另外一個人在一起。

我註定是會讓任何人失望的。

如果它向我要求，那永遠不會是完整的。

───也因為我得到的愛自始至終就是不健全的。

根本就沒有那種東西。

如果說“照顧“也能算愛，但沒有任何“陪伴“。

我終其一生都永遠不會愛。

因為“照顧”可以是任何人，但“陪伴”卻是情感相處。

我的父母沒有給過我那個..............

他們甚至也像孤兒一樣。

孤兒跟孤兒結婚，繼續生下沒人關心的孤兒。

哈哈哈哈哈哈哈哈太好笑了。

我就是笑話。

我希望永遠也不會有人跟我在一起，這對我來說就是幸福了。

這個結果是最好的，我不會傷害別人，也不會被傷害。

也不會有人對我有期望，我也不需要期望。

已經承擔太多。

我就是這個世界的笑話。

。