宅跟我說：「我真的覺得你INFP到很刻板印象，敏感、渴望自由、有愛但破碎」
有愛但破碎。
渴望自由但需要陪伴，有愛但破碎。

僅靠自己救贖自己既困難又漫長，每當我想要，在成功前就已經疲憊到覺得算了吧，死也沒什麼不好。
等待別人的救贖要輕鬆很多，只要被動承受他人給予的，但他人並不會按照我的病情給予，一個弄不好就是墜入深淵。

為什麼不能一了百了算了？
噢，因為我怕痛，我捨不得自己，我現在還養了一隻貓。
如果我再繼續惡化下去，那隻貓絕對是我對生命輕視的限制器，促使我說服自己這個世界還有我留下的必要性。

於是乎，我又怎麼了？

消耗了大量的精力離開有毒的環境與關係，我以為自己這樣就好了，但實際上就好一下下。
我的痛苦並沒有結束掉，他只是暫時被關住了。
而僅僅覺得自己沒毛病了，不到一年，該潰堤的還是會潰堤。

累積了將近一年的雪崩，垮台的比什麼都快。

咪咪子跟我說：「你有沒有想過，你所有的需要跟訴求都在表達一件事？那就是你很不安，而那些不安源自於你害怕不被愛。所有你在追求的追根究底就是希望被愛？」
我其實真的不清楚。
愛與不愛，宅覺得因為我沒有辦法愛自己，所以我才需要不停的向外界尋求，但什麼叫做愛？為什麼朋友隨口一句愛你我就相信他們全都真心待我，但對待戀人該表現的愛，準則就變得無比嚴苛？

甚至其實稱不上嚴苛。
跟我一起吃飯聊天，每週偶爾跟我玩玩遊戲，知道我的生日，記得我的喜好...
陪伴會很難嗎？花心思在伴侶身上會很難嗎？

如果會因為工作忽略伴侶的需求，不記得伴侶的事情，會因為覺得工作很疲憊，需要自己大量的獨處時間到沒有任何一點分享給伴侶。
兩個人在一個空間也只是在一個空間，沒有任何交流與分享。

我很好奇，交往的意義在哪裡？

如果說所有叮囑與提過無數次的事情最終都會被遺忘，是不是打一開始就不該保有期望？反正最後還是得自己來。

要愛不到位，要錢給不了，要勞動又碎唸。
不能這樣一無是處，總該給點東西吧？

一貓二人三餐四季，薄弱且渺小的願望啊。
人類到底要怎麼做才能長久？

我現在可以毫不避諱的說了。
我想要被無條件的寵愛，我不會成為嬌縱的公主，因為我會不斷的自主質疑自己是否有資格得到且過上這樣的生活，但我想要能接受我間歇崩潰，還會愛我的人，我希望對方以我需要的樣子愛我，愛我瘋癲愛我執著，愛我且寵我。
愛我更要愛我的貓，但最愛的還是我。