有這種事!?

想起其實那天和閨蜜去吃飯本來開開心心的，可是突然過了某個時間點情緒就怎麼開心不起來，低落到甚至要靠藥物輔助睡眠，再起來就是收到這樣的消息。

這能不能算是一種預警？

都說十六七歲喜歡上的人會影響你的一輩子，或許不是對所有人適用，但這麼仔細想想，好像是真的呢。

已經忘記到底有沒有和她說過“喜歡”了，十年跨度淡忘的不只是記憶，還有那次見面屬於她的臉龐，只記得她不吃豬肉，和那天分別是抱在懷裡小小一隻的她。

好像是說過的，又忘記是怎麼說的，對話紀錄和記憶消失在時光洪流之中，還記得她那次失聯到恢復聯絡之間總共夢見她兩回，兩回都是哭醒的，那時候還在慶幸沒有夢到她第三回，那時候很迷信“夢見一個人三次代表你們緣分盡了”，所以還慶幸沒有夢見第三次，也慶幸我們恢復了聯繫。

明明沒有夢到第三次我們怎麼可以就這樣了呢？

怎麼可以這樣呢？

一直找好多事情讓自己累一些，睡覺就吞了藥強迫自己入睡，好忘記她已經離開的事實，醒了就想落淚，可是她並不會想看我們這麼難過的吧？

可是我無法原諒自己。
到底是為什麼可以心安理得的覺得都在高雄我們有很多見面的機會，於是一頓飯可以因為忙碌而一延再延。

到底為什麼可以那麼心安理得覺得意外永遠不會到來？為什麼可以這麼的不堅定和她吃飯這件事。

為什麼可以這麼心安理得的享受她的溫柔，看她喊著“弟弟”說著“我在”就那麼安心覺得她永遠不會離開。

要瘋了，眼淚根本止不住。

我會好好生活，哥哥，妳那裡已經是春天了吧？這個嚴冬雖然走得緩慢，但屬於妳的春天已經來臨了，會越來越好的，妳的世界不再會有嚴冬。

我答應妳，我會好好挺過屬於我的嚴冬。

多希望妳能入夢，又不希望讓妳看到狼狽的摸樣，多自私啊我。

那邊的世界不會再有痛苦，也不會再有讓妳傷心難過的事，也不會有冬天。

嘿，還記得我們曾經說過要一起租一間兩房一聽的房子或是租屋當鄰居嗎？那就麻煩妳在那先挑好喜歡的地方，到時候我要跑去和妳當鄰居，好不好，哥哥？

嘿，我會盡量讓妳等得久一點的，然後帶著拍得好多美景和妳分享，到時候妳可別忘記我，好不好？

嘿，都說其實人選擇來這裡其實是已經看過這一段人生經歷，因為有他吸引你的地方才選擇投胎來的，下輩子……算了這世界太糟糕了，別再來了。

嘿，哥哥，能不能再一次出現和我們說妳回來了？