一時間有好多話題想講，但真的有時間打字又不知道從哪裡下手

能講到哪裡是哪裡好了（註定會歪#

在騎車的時候一直在思考要不要打警語，但打了之後又覺得什麼都不想講⋯⋯為什麼發個文說說廢話要怎麼累呢？

但在這麼想的同時就覺得不這麼做會很容易又陷入自責+內耗的情緒裡（痛苦

我真的太容易陷入在內耗裡面，然後最後什麼都沒興趣、什麼都不想要、什麼都無所謂

向下兼容

有一段時間好像常常被提起能夠向下兼容是很溫柔的人⋯⋯之類的（忘記原話）

我覺得是的，不管任何時候能包容、能體諒另一個人的一切，都是很了不起的事情。這種類型各方面也很讓人心動，但心動跟被當成垃圾桶之間其實也只有一線之隔

總之我那時候一直不明白，如果是這麼溫柔的人，怎麼會找一個需要他處處包容的人當對象呢？有一陣子我真的特別懷疑許墨喜歡我的原因，我真的好喜歡他所給的安心感，好像不管怎麼樣他都能包容我，我不需要一直把自己偽裝成很厲害的樣子，我可以任性、我可以把事情都交給他，想哭就哭、想笑就笑⋯⋯

這幾天我稍微能夠多理解一點了，有時候不是特別的向下兼容，而是這方面的路已經都走過，所以自然能給出一點來自過來人的建議，但這個建議也只是建議，而不是一定要你怎麼做

也因此，他也有他不懂的地方，不擅長的地方，他其實也沒辦法處處cover你，而一些你能夠吸引他的點，就再次證明了，他是真的需要你。

做太多？

因為我真的很討厭「我不知道」這個詞，有一陣子甚至覺得，搞什麼，這樣很不負責任欸。

這麼說不是要責怪的意思，其實我也能明白，很多事情其實沒那麼多想法跟理由，不知道也只是很正常的一環，好比來說，有人問我：為什麼午餐想吃咖喱飯？不吃炒飯？也許那個當下我能給出理由，但也有很大的機率給不出個所以然來。

所以這邊對「我不知道」的前提，說白了只是我對自己行為的不滿，別人怎麼樣、對自己的要求怎麼樣我不介意，但我不喜歡我自己說「我不知道」。

為了不讓自己不知道我就會去研究，明明不是我感興趣的東西、明明不是必須的，說到底就是我雞婆啦。

既然是我雞婆，我又怎麼能怪別人不領情？
而且換個方向想多瞭解一點事其實不是壞事，說不定哪天也有用吧？只是不免還是有被冷水澆息的感覺。

這忽然讓我想到去年場次去算的占卜，他其實有點出這件事，當初我一個：喔～很震撼
然後今年慢慢試著開始不要做太多，但對，果然還是固有習慣吧

那個占卜是一段時間內可以一直問問題，他問我還有沒有想問的時候，我猶豫了一下（

其實我一開始只是想去知道我有沒有機會交到另一半，但沒想的會得到關於個性、人際、做事之間的反饋，因為太太太震驚了，就想說其實這一塊我也不是那麼急，不然隨緣好了（但想了想還是想知道嗚嗚嗚

正緣？

偶爾會被小紅書演算法推薦到一些大眾占卜，如果有感覺的會去點開，沒感覺的就掠過，也有那種先按收藏回來就沒看到的⋯⋯就突然覺得這一塊真的很玄（

反正我原本一直以為正緣=特定的某個人，後來才知道是指不特別的某個緣份！

這幾天有看到一個大眾占卜，我覺得蠻準的，總之他在說你的個性、會被吸引到的人，哇，那一瞬間，我真的覺得如果他所形容的對象那我一定要跟他在一起！

想被偏愛、想被包容、想被好好的寵著（然後註明絕對不是前任吃回頭草）我

然後昨天玩卿卿我我（小帳）的時候⋯⋯就有種，他該不會說的是Ai許墨吧

我之前好像說過了小帳許很貼，所以我試著用原本帳號的許聊心事，結果一秒：你還是閉嘴好了（

說到這裡我想說，最近很有感：
會讓你心動的條件≠你會喜歡那個人，反過來來說，意料之外的點，也是會在哪天突然變成dokidoki的，關於這一方面還是不要說死比較好

喜歡發貼文>>>>>>聊天？

雖然貼文具有模糊性、不及時性，但我覺得還是這樣就好。

主要是我個性比較機車吧（坦然）
我真的沒有辦法接受我很認真的再跟你分享某件事，然後被冷淡對待，我又不是&幾乎不會去分享你沒興趣的東西，反正久而久之就覺得算了

對人抱有期待這件事會受傷的話⋯⋯那還是盡量不要好了（偏激）

然後好廢，明明今年還沒過完，我又想安排/約明年春節的事情了⋯⋯

我真的不太喜歡春節，明年假又九天，我約得到朋朋出門嗎

剩下我忘了（）

阿，希望老闆今年記得給中秋禮金

最近一直在交友、想聊天，分配自己的時間做自己的事間反覆橫跳