我也不知道什麼才是朋友

躺也不是
醒著也不是
出門吧
雖然我真的好想一直躺著萎靡
但只是一直想著我很慘的人生
太痛苦了

但眼睛真的好痛該怎麼辦
不出門了嗎

好想去躺在河裡
我真的很想
感覺很開心
反正也不會有人找我
想去哪就去哪了
感覺很涼

還是決定把全身包起來睡覺
好溫暖

雖然聽起來好像很中二一樣
但只要我想著
只要我的消失是成全別人就好了
其實也只是自我安慰
但好像就會覺得好一點嗎？？
一遍喪志一邊平靜

感覺一直睡睡哭哭睡睡哭哭

想到對方可能現在和不知道什麼人
玩得很開心 就很難過

但因為是我不夠好
我不是很好的人
如果我很好
對方一定不會加其它人的行程
有沒有我其實都無所謂吧

為什麼我不夠好呢
什麼都辦不到 怎麼會這樣
看到有一篇文
一個刺青師說
做了很多很酷的事是覺得很丟臉

我突然就覺得
對啊
我真的活得好慘好丟臉
那些人都這麼覺得了
那我一定是爛到谷底吧
努力到底是努力了什麼
不管什麼我好像都一無所有

要怎麼樣才會夠好
就不會發生那些不好的事了
要怎麼辦
該怎麼辦

科幻漫畫Instagram

地震的第一個想法竟然是
埋沒我吧

突然想看異形
但其實電影我沒一部看過

雖然想著不要理不重視自己的人就好
但又怕是我的問題
是我不夠好
我這個人是不是很可悲
無法停止矛盾
我甚至不能決定自己應該自信或自卑
那感覺永遠不是我的狀態或人格
而是我的決定
我決定如何在外人面前呈現

是不是要對自己好一點
不管怎樣
我這一生能對我好的
能懂我的可能只有我
雖然覺得悲哀
雖然還是羨慕被愛的人
感情不對等真的很累
因為無處安放自己
一有不高興別人只會看不懂

現在老了膀胱沒以前好
看電影都不敢喝超過300cc
但我又很想喝

剛才決定出門去看異形
洗澡脫下衣服才發現
我真的把自己打得很像被家暴
（確實？我家暴我自己）
一片紫一塊紅 摸起來硬硬的

但至少有發洩
沒發洩我真的不知道怎麼辦
我只會傷害自己不會傷害別人
我愛別人不愛自己
雖然我也已經很久沒這樣扁了
以前是用釘板

拿了包包就出門了沒什麼整理
昨天下班買了很久沒喝的玫瑰特調
先喝道都要排等好久好久
結果只喝半杯放在背包
後來回家跑回房間後沒有帶進去
剛才喝兩口已經酸掉了
浪費我的40元（有喝半杯當20好了）

買了電影票
男店員跟咕狗評價講的一樣
雖然不至於態度不好
但也沒有很情願
給票和錢都沒有講話又很慢很慢

西門感覺很多很可怕的人
很屁的人 好不安
進麥當勞更是很多很奇怪的人
平常不會接觸到的那種
去麥當勞點餐機排隊
排了很久前面的人一直在不知道討論
還是聊天 不知道 排了五分鐘
旁邊兩台的人本來看起來要更久

結果都好了 後來來的都直接上去點
我突然開始流汗 可能焦慮
就去排一般櫃檯
但一般櫃檯也好長
每個人問題都好多

不知道為什麼很多人到了才在想
排隊時都在幹嘛
還會突然取消 加點
我都早就想好 到我就直接講

不知道這種感覺到底是什麼
憂鬱？
為什麼這一兩年
在這種破碎到不行的時候
就會有這種
覺得人很可怕 人很未知 人很讓人不安
很厭人 倦人 感覺無法喜歡上人
不確定自己對人跟自己都是什麼想法
是因為我身邊都沒有什麼溫暖
還有讓自己安心的人嗎？
即使有家 有房間 已經很幸福了不是難民

但沒有歸宿 沒有安全感 沒有可以鬆懈的時候
感覺就是得一直充滿戒備 警惕一切
還有堅強再堅強 好累 稍有不慎
就讓人不滿 但其實或許也沒什麼人在意
只是我自己的幻想 假如我從網路消失
或是世界消失 根本不會有人覺得可惜

看完電影回家
個人主觀體驗是沒什麼地方會被嚇到
但我有一直被旁邊的人嚇到撞椅子的大力嚇到
也可能是我對這部的期望過高
看完就是覺得還不錯
但沒什麼太特別的地方
就感覺一切節奏步調都很典型的商業娛樂
感覺女主演技還好
劇情和台詞有很多欠吐槽的地方

最好看的地方應該是電梯之後
不然好像真的沒什麼太值得一提的地方
可能我太久沒看這種娛樂動作片（？）
雖然題材不算一樣
但我可能還是比較喜歡科洛佛系列的
就至少不是那麼老調重彈的套路

主角群真的沒有什麼太有人格魅力的角色
看人的時間還比看異形多
然後異形都有點屁顛屁顛
雖然要是他們很聰明直接打死人類就不用演了
但還是還想吐槽為什麼他們那麼愛玩食物
要殺不快殺 給人類製造一堆反擊餘地超怪的