真難過 理智都斷了一半
好久沒有這種死了算了的感覺

可能是心裡的難過遠大於肉體
才下這麼重 但現在冷靜點了

但還是不知道怎麼說
剛才我從小到大很多記憶瞬間被勾起
想到爸媽常吵架的狀況
或我跟我媽、我跟我爸吵的狀況
通常是怎樣的

我一個最搞得裏外不是人 立場難定
還是要秉持理性跟公正
安慰家人 分析狀況 幫腔
不知道 想到對以前朋友也是
別人怎樣 我比對方生氣 幫忙對方
結果都給自己找麻煩
朋友反而不知道跑哪裡去 不出聲

結果被罵的都是我

我爸媽總是因為一些溝通和邏輯問題吵架
反正很難以言述
兩個人都有各自的問題
我總是安慰我媽
但心裡也知道她常常怎樣表達
容易激怒人
但今天我媽跟我吵
我爸跟她說我下班心情不好不要吵我

我媽碎碎唸一大堆
說她那是關心我 說我很麻煩

但我根本沒有怎樣
我媽講話常常喜歡挖陷阱給人跳
用反問 質問 聽的人會感覺被怪罪、被嫌、被挖苦
很不高興 我媽等別人不高興
就會說別人不耐煩 她只是關心

我爸應該也知道
但結果他剛反而說一堆什麼站在我媽那邊的訓話
我覺得應該是因為在那之前
我媽說他身上有一塊髒髒的 是不是弄到東西
我爸最近在整理家裡 EQ低
就會講一堆有的沒的 說我媽問一堆
我覺得很吵就說可不可以安靜一點不要吵
他藉這機會反擊我

反正我整個理智斷線 現在是冷靜多了
但我覺得我這陣子應該都不會跟家人講話

我覺得看人臉色的自己真的好可悲
為什麼什麼都是我的錯
我不能不開心 不能生氣 都是我的問題

前幾天跟我媽講到工作
我還跟我媽說我就是看人臉色的人
為了和諧不敢吵架
通常只能直接逃跑不衝突
她還說現在可以改變
我說怎麼改變
我的成長環境就是不允許我生氣

真的好悲哀
還問我生日要吃什麼
不要吃了
有什麼好吃的
我不想跟不理解我的人過生日

根本就沒有把我當重要的人
沒有人真的覺得我重要

人都是這樣
當然是重視他們自己
大於想讓我快樂 在乎我

只有我跟別人相反
但這樣也不是好事
可能是我不愛自己也不愛別人
才會總是重視別人大於自己

不知道
心情真的糟透了
我今天本來下班就已經覺得很糟了
因為想到這兩天本來要去找朋友
想到他明後天一定和別人玩很快樂
就覺得成全他
但又好難過
現在又被家人弄情緒不穩
我女人病又快來了

這是什麼水逆嗎
你逆
逆我

好糟糕
糟糕透了
現在完全想不起來任何好事
我只覺得為什麼是我
為什麼我是我
什麼才是我

為什麼
很多人明明是為了他們自己
卻說那是關心
很多根本不是關心

關心是不傾聽嗎
關心是強加嗎
關心是例行公事嗎

我只能靠我一個人
只能恨自己不夠強

如果我夠強一定不會發生這些

不知道為什麼
我突然想起那種
因為擔心自己會讓別人困擾
害怕別人離開
所以我先把關係都斷絕掉的時候
我覺得我現在也想這樣做

我很害怕別人問我怎麼了還好嗎
我不知道怎麼回答
我只會說我沒事或不已讀
別人說不定會以為我討厭他
或不知道怎麼辦
我們的緣分就到此為止

我沒辦法確定別人是不是能說話的人
也怕別人對我失望
更不能依賴別人或要別人陪我

我總是不知道怎麼辦
我的人生總是一個人不知道怎麼辦
我弱極了

覺得是不是該6點起個大早
搭火車去沒去過的地方類似獨旅
然後快12點再回家之類的

搜尋獨旅時看到這個ಠ_ಠ - 推特流過來的 雖然常聽說日本I人友善一個人行動方便 但我獨旅的時候也真的遭受過很多異樣眼光

不知道 我沒有想法去哪 當天來回
也不想去太遠

我感覺自己好像被否定
覺得憂鬱沮喪
但因為下禮拜還要上班
我應該能用意志和理性讓自己維持正常的
雖然我真的好想躲起來
想像以前繭居時候一樣

好像還是想躲在房間畫圖

或是躺在床上睡覺
總覺得沒心力出門
在人群裡走動
感覺只有自己一個
就跟以前一樣那種感覺

好羨慕會有人思念的人
都不會有人跟我說很想我
但就算會我也覺得莫名
不太相信
我們又沒交往

要睡覺了
我還是不曉得今天要不要離家出走

一躺下才知道冰冷極了
睡不著也不會有人說話
只好又要來看bilibili的我

第一個就跳出
到底
【INFJ如何疗愈自己——“别对自己太狠”-哔哩哔哩】INFJ如何疗愈自己——“别对自己太狠”_哔哩哔哩_bilibili

真的很可笑
最惡毒的人
突然好像變成正義使者
跟我說工作有壓力是難免
但人家是關心
...
蛤 你根本什麼都不懂
我才不是有壓力會無故發洩的人
你才是
但別人不管什麼時候一直刺激我
我就會很不好