我這幾年就把她當瘋狗 偶爾FB看她又怎樣跟男友分分合合 又怎樣跟哪些半斤八兩的人吵架或交好
我也不封鎖她 以免她哪根神經不對要弄我 因為她很可怕 但她不管怎樣按我讚或私訊我我都不鳥她 我這麼好的人她求我也得不到 而且我三觀太端正我們根本合不來

還好我那時沒因為她怎樣 也不會啦
偶ㄉ人生代表就是毀滅與重生
怎樣都殺不死我的 不管浪費再多時間
我都會一個人爬起來
不過也多虧她
讓我知道她這個人真的沒什麼好喜歡的地方
當朋友都不要
我看不到優點 至少有9成是缺點

光是講話顛三倒四、不上進又殮財想賺短錢（不老實）、愛瘋狗網路亂弄人、永遠把錯推給別人自己沒有半點責任
隨便一點就夠讓我討厭了
我看她臉書現在真的只有豬哥和瞎妹會支持她

覺得世界上有這麼多很棒的人
除了她
好險她當初讓我痛苦我跟她吵
我才能知道我和我喜歡的很多事物真的很棒
現在看來我早已追過她
不論是什麼方面
大概只有人脈廣和愛利用人賺錢
這種層面輸她
這永遠是我最弱也不想發展的方面
她就是個活得痛苦
但只會在FB故意搞虛榮來營造幸福假象的人

我覺得真的好空虛
我一般不會評論別人
活得很無聊不進步還是怎樣
這樣很苛薄
但因為我們曾經認識、我討厭她所以（

突然想到她有個很可怕的性格
就是很愛把身邊的人損到臭頭
好像可以得到什麼S的興奮感
但我以前一直被她嫌東嫌西只覺得更自卑
我覺得真正的朋友或愛自己的人才不會這樣

雖然我平常不會想到
不過真的很偶爾的想起那種
很難過很痛苦ㄉ日子時
還是會哭哭
雖然我本來就偶爾有點愛哭

就覺得雖然過了很久
好像已經遺忘那種感覺了
但那時應該是過得很辛苦
連走出房間或家門都很難或很不想
又沒有半個朋友
在家人面前還要假裝一切正常
連打在網路上也都要怕
完全不知道怎麼走出來也沒錢

後來我也不知道
可能很多次都是慢慢逼自己去打工
或去便利商店買喜歡的飲料
讓自己找回生活的真實感和珍惜吧
珍惜的意思是
如果工作遇到什麼機掰人或被稱讚
我就會突然發現自己原來很棒

正常的時候想想當然會覺得很誇張
但有好幾次人生經歷那種時候
都不知道自己怎麼活過每一天ㄉ...
感覺好像出門
散步
一切都不太真實
有種剝離感

每次那種時候我好像還會特別逼自己去人多的地方特別是想去的活動
因為我不想後悔 不想沒有去到
明明去了會很恐慌焦慮一直流汗
但還是覺得自己應該去

我覺得那種時候的我
應該是自尊 自信 連渣都不剩了

我覺得有些人真的要遠離
能閃就閃ಠ_ಠ - 在臉書吃到台北某女僕煽動粉絲、匿名群網暴另一個女僕 然後那個被網暴的女僕自殺離世了的瓜 煽動...

有些圈子真的好亂
我覺得跟綠茶婊要好的人
八成物以類聚
是那種因利益而交集且三觀不正的人
可是對外形象都營業很好
（？但現在風塵味很重 算好嗎）
還有豬哥 89 跟她差不多的女生之類的
另外兩成可能是看不穿他的人吧

我突然想起
因為我知道她很恐怖
以前剛跟她絕交那一陣子
我很痛苦因為我又沒朋友了
但我不想要壞人當我朋友
但我都不敢在營業用帳號暴露我狀態不好
我覺得我要表現得沒有她我也很好

但因為她人脈很廣又大嘴巴
我知道她一定會到處亂講一些其實根本不是那樣或很無所謂的 讓不認識我的人對我印象不好
她只會講對她有利的那面 不會講她對人不好
因為別人先認識她 一定會相信她
她又是會給人施予福利或小恩惠 建立交情的
但因為我總是畏縮 我知道別人一定能籠絡人心
我根本不會做這些 我總是退到沒有人的地方躲起來

我很怕我在網路上被她知道
我交到朋友或我沒朋友
她會去騷擾對方 跟她講我跟她認識時多焦慮
她真的就是那麼無聊的人
或跑來跟我說如果我現在沒朋友可以一起玩
我雖然低自尊但我覺得我還是有自尊心
我要是什麼人都可以 我大可徵友

突然想到那時候的我真的每天都好恐懼
好不知所措 我的SNS都被監視的感覺
我又沒有任何親近的人
感覺精神狀況時好時壞

跟她絕交後的一兩年
我不好時也偶爾會想是不是我太脆弱了
朋友是不是本來就會開玩笑或互相傷害
但在我心中的朋友是像吉伊卡哇和小八那樣的

傷害可能就是一點一點累積的
想到有一次去找她玩
她突然說她晚點有約
我可以先回家或我可以跟
她說只是跟一個不怎麼重要的以前朋友約
結束後我們可以去其它地方轉轉
這就中了一個我不喜歡（雷）的地方
（剛好呼應我最近）

我其實很不能理解
我認識過不只一個人
都會跟我把他們跟別人的約
形容得很像應酬但又不得不
我真的很不能理解那幹嘛約
時間太多？？
反正我想說好吧我跟
應該像她說的一下就結束了

結果雖然表面很開心
但回家後我焦慮到不行都會哭
她約的人聽對話是只見過一次？？
很普通而且感覺也不像宅宅的男生
年紀感覺大我們不少
無法想像怎麼認識的

總之感覺吃個飯被嚴重冒犯兩次
一次是綠茶婊愈聊愈興奮又感覺沒話題時
就會帶到我身上開始講我不是
比如和對方突然介紹我說
我媽台藝大畢業但我唸XXX還沒畢業哈哈哈
我真的不懂為什麼要這樣 很傷人
雖然傷人可能就是她的興趣

另一次是綠茶婊約的那個男生
知道我喜歡女生
說也可以試試看男生之類的
不是這樣子說但反正是這意思
而且聽起來更讓人不爽
就很難以置信現實世界會遇到有真人這樣說
我一直以為這種話只會在PTT看到

雖然我有個問題
大概就是我不敢對人生氣
每次一直累積這些傷害
焦慮到不行到後來就會爆掉全盤托出
和綠茶婊認識時也是
絕交前把一堆她讓我傷心的地方講出來
她也只會說自己有躁鬱症先天腦袋壞掉

我後來想到很多像她這樣的人
或我不喜歡的人
都像她一樣對外很會營業
好多人喜歡就好羨慕
有時就會黑化
但只能不停說服自己
喜歡她的人也不是什麼很好的人
我要專心做好自己的事
不要被她影響三觀之類的
現在比較能不受她影響了

但她偶爾還是會在我的貼文按個讚
或私訊我一下（現在比較少了）

之前她每次按讚我那陣子就會突然很煩