我爸就很低EQ的人
可能最近天氣熱事情多
整天躁整天怪裡怪氣說怪話
被污染到害我也很憤怒
感怒不感言壓到快內傷

我突然很期待和朋友B去吃古拉爵
感覺還可以去哪裡晃一下

在上禮拜看電影前
沒有在西打以外的地方見過
上次看電影是他第一次找我出來

早上好像想到什麼但沒馬上發廢噗記錄
已忘得一乾二淨 不可信任的大腦

對了 很多人私訊
說想要我幫他們提早寄T恤
或問我寄出沒
之前還有人問我發通販連結沒
他說他沒看到

雖然很感謝他們喜歡
但我實在很困惑
是很多人沒有在看字咪
我表單明明寫一清二楚

我最近午休常常吃到一半要回訊息
我就很怕要是我晚回
就會有些人收回訊息還是什麼的
我會覺得壓力大 咪

好多影片說INFJ是卡皮巴拉人格
但我覺得只是像某個面向而已
不過說到慵懶這點
以前顧展有個同事說我感覺很慵懶
我都不曉得這褒還是貶
應該算中性的詞彙？？

但我現在也突然在想
我真的給大部分人的感覺是很慵懶嗎？！
這樣是不是一般人會覺得我很笨又順從
沒有想法而且呆呆的之類的？！？！
不過難怪我每次只要被(?)滔滔不絕講不停
或感覺生氣、臉色不好
人家都會可能有點訝異

就突然覺得我在一般人眼裡是很無腦咪...

不過我最近真的是有感覺撿搶
現在出貨時還會刻意把自己拉到很躁
或感覺很生氣的狀態
因為那樣我就會好像喝魔爪
突然很爆發 動作迅速 力氣很大
因為我刻意把自己弄成很憤怒（？？...）

我今天下班去玩耍
才嘴一群很吵的學生跳PIU
因為他們一直瘋狂尖叫
連選歌和新手教學都能叫
我受不了這麼低能
打完最後一道我經過一個在錄影的男生旁邊
我就大聲說死屁孩吵死了==！！！！
希望有被錄進去（？？？）

我從沒這樣過
以前都默默放心裡
都不敢罵人或講出來
活到這年紀了
感覺終於做對一件事（幹不是
不過我也發現我的聲音讓我好弱...
我罵人根本一點都不兇QQQQQQ

而且我果然還是生氣或難過
想表達自己情緒就會有罪惡感的人
感覺好像做錯什麼
因為那種罪惡感而後悔
我很害怕衝突或別人不高興

早上起床想到朋友A
一想到他我就胸悶
我最近真的很常胸悶

我總是習慣反向內省
我會怕我這樣想索求的行為
是不是不對的
或在旁人眼裡看來不像是無私的

這些事每隔一陣子就會想一遍
去年也是前年也是
但我怎麼想
我都覺得我當下是真的很關心他很擔心他
希望他快樂希望他變好
我不是希望我做了那麼多
別人要對我做一樣的
但我也意識到一些現實
就是我也不可能什麼都沒得到
就無差別的一奉獻一直犧牲一直當他倒垃圾的對象 我會愈來愈不開心 然後有一天我就沒用了

我也多多少少希望
他佔據了我那麼多
那可以稍微重視我一點嗎
但是我又知道這勉強不來
每次我想逃
但我也不想逃
她就想把我拉回去
但她還是沒辦法對我好
所以我可能也就不快樂

看到YT有個在介紹那孩子的影片
有個留言說
他覺得孤獨和追求力量沒有關聯
我只想說他一定沒有體會過很深的孤獨

想到認識朋友A第一年他生日時
我家狗狗同一天過世
我手邊也剛好有事在忙
但他一通電話打來跟我哭他很想死
很什麼的 我就放下一切跟他通電話

生日送他我買開創式禮物盒
裡面擺很多東西和耳狗的大禮物寄給她

後來他又很不好
我買了很多不同種的日本糖果零食
想讓他開心知道有人關心他
寄給他結果他沒取貨被退回來

之後就是本來約好GJ有些什麼安排
她也一直說很期待一起玩
結果從那幾天前就感覺她神神秘秘
那天也說什麼晚點朋友載他回家
我還想說他什麼時候有認識那種朋友
有不好的預告所以很不安 分離焦慮
哭著回台北 結果後來才知道那她新男友

我實在很怕再有這種事
怕到不行
每次一想到我就很不安
但又覺得整天亂懷疑很不好

以前剛認識朋友A
他也說他自己有個最大的缺點
就是會隨氣氛講話
我本來就很被動
因為這樣我更被動 我覺得都給他講就好
我最好都不要主動
以免他很多東西不是真心想給我
但這樣人的交流也會變很局限

雖然他前幾個月有展現她的誠意
好像也很怕我討厭她 很怕失去我
但我還是很難完全相信她
我覺得她還是個摸不清她自己的人
如果她再次說很多做很多
讓我以為她是因為想跟我一起才安排的
結果被我發現她是為了讓自己打發無聊寂寞
會為一個認識沒幾天的人丟下我背叛我
我一定受不了 比起哭我可能會氣到瘋掉

我前年就是哭了五天沒出門
心涼透了
我覺得我最近好像也有一點
但我很想知道我為什麼這樣