快到生日
心情愈來愈差
感覺生日有人一起過的人好被愛
好羨慕 但我沒有
10年了
只能把人生目標(?)從想要有人一起過生日
變成追求強大黑暗ㄉ力量

努力畫圖但又好像不是真的很努力
什麼攤都報不上
不喜歡的人卻報上了
感覺自己像是被否定
感覺自己一事無成
說不定我以後也不會有什麼好的發展

不知道為什麼
因為感覺很丟臉
我以後應該不會去報我沒報上的活動
就感覺自己很爛

然後又來ㄌ
突然覺得自己不愛任何人
希望只是一時瞬間ㄉ感覺

朋友A
個性上 一時興起 三分鐘熱度
自己也弄不清自己的人
也許現在還是這樣
也許我還是只是個情緒垃圾桶
沒有被他當作很重要的人

朋友B
好像很在乎我
生日也主動問我要不要去吃餐廳
但年齡差得很多
興趣和作品交集的範圍有限
生活比較有話聊
（雖然我和朋友A也是這樣）
朋友不多但感覺喜歡社交
有時候話題我不是很感興趣
就會感覺只想簡短回完（我好糟糕）

不知道
感覺很喜歡的人有點不是能喜歡的人
雖然說很珍惜我 但也不確定是不是謊言
沒有那麼喜歡的人
感覺可以好好相處
但我還是覺得不開心

感覺這種時候是不是只能努力照顧自己
過好自己生活 被動就被動 畫就畫
上班就上班 一個人的時候就一個人

如果一直想到朋友A
或揣測她的想法跟生活
我只會情緒不穩

又覺得她有憂鬱症
我好像不該這樣
想要別人也珍惜我
但我又覺得
可能是我不是男生吧
如果她身邊有喜歡的男生
會不會開心點
或她會很焦慮一直跑來說
男生都怎麼樣但又把時間給他

不知道為什麼
這是被黑洞吸進去的感覺嗎？
還是一種魔性

我在想是我不夠知足
所以不開心
還是因為我沒有遇到靈魂伴侶
所以不開心
還是因為我不愛自己
不接納自己
所以不開心
但如果珍惜身邊好與不好的
也接受自己的一切
真的就能開心了嗎？

人明明就還是很需要被肯定

突然想到一件事
不曉得跟我說的那種魔性有無類似

以前去ICE時有追蹤一個畫畫的人
也有買他的商品
但不知道從幾年前的什麼時候開始
可能兩三年前
就不想追蹤他了
我一開始有想過是不是嫉妒
因為我很羨慕他家人都很支持他
他沒有工作但家人會資助他
參加那種攤費要兩三萬的大活動

但我什麼都要靠自己努力
我的一切背景就是
除了孤獨還是只有孤獨作為動力
我後來發現我應該是因為
看了太多他沒有什麼畫圖
可能一年一兩張但又是很草稿
而且骨架很歪也說不上特色
但太常感慨懷才不遇、賣不好之類的話
可能看久了就會覺得
那本來喜歡你的人是？？？？

但又覺得他有憂鬱症
可能會沒有力氣活動或很需要愛吧

因為我能理解所以本來不覺得什麼
但我後來發現他身邊感覺充滿愛
雖然說家家有本難念的經
對別人不很瞭解也不知道別人的過去
當然不能評論別人
但確實有一種類型的人像他一樣
家人、朋友、伴侶都非常愛他
在各方面支持著他 需要什麼都幫他
不管情感或是物質 給予很多
好像什麼都不缺了
但那個人可能還是覺得沒人愛他

而且外表也算蠻可愛 一定惹人憐愛
和我這種類型的人
在陰暗角落 獨自一人 沒有靠山
沒有資源 沒有背景 沒有人脈
還經常家裡吵架的
但還是用理性壓制感性
逼自己好好努力活著 形成一種強裂對比
而且我以前可能經常因為murmur什麼
被當作可能負能量
可是對方可能因為是大部分人會覺得可愛的類型所以別人不會覺得如何

如果用
憂鬱症的人是需要價值感而不是愛
這句話應該就能破解
為什麼有些感覺什麼都有的人
會對一切感到不滿了
這別人真的幫不了
一靠近可能只會覺得什麼都沒用
他可能需要正確的人(?)愛他
但他又永遠不可能真正愛那個人

就跟朋友A 也一點像吧
我發現我總是無法理解不管像朋友A
還是我說的那個畫圖者
那種什麼都有而且充滿愛的人
感覺自己不是真的很能理解
價值觀好像也可能和自己不同

我覺得看著他們
有時會讓我自己很內耗

即使我一開始什麼都沒想
好像也會在過程中
慢慢被吸進去

變得很想要被愛ㄉ感覺

突然想到我最不喜歡朋友A的一點
就是他從以前就是
愛怎樣就怎樣
比如說噗嚕噗嚕丟下一堆垃圾
然後說好想死
人就不見
然後我擔心得要死都找不到人
隔天突然冒出來跟我說：不用擔心
真的是很想打下去

但又覺得我要包容他
愛他就要包容他 唉
但真的是讓我先精神耗損一堆

然後每次聯絡開頭先關心我一下
重點其實是他接下來會抱怨
然後就不見了
很開心或有人陪時根本不找我

這就是為什麼即使他現在說很珍惜我
之前心情好
就會說下次帶我去哪裡 以後可以一起去哪
我還是有PTSD
我都懷疑那是他講給他自己聽的期待
他只是無聊沒人陪他就找我陪伴打發時間
有更中意的可能就不要我了
行程也可以因此更改
而且他生日沒找我一起過
如果他很重視我應該會知道我很希望和彼此重視的人一起過生日或節慶

我不是覬覦那個祝福或禮物要多誠意多貴重
我只是覺得如果很重視跟理解彼此
應該會有這些浪漫
但如果沒有 依照他跟我很像的這點個性
我就知道他心中的第一不是我
所以他不情願做這些 但又不想我跑掉

不知道為什麼
雖然會很難過
但最近有時又覺得
如果有其它人
那可能其它人跟他會更好吧
不要有我算了
不然都是壞的丟給我
好的留給其它人
我還在那邊沾沾自喜我吃垃圾
想說這垃圾只有我吃得到
別人想吃沒得吃

好白癡
每次他怎樣不好
我都第一個放下手邊所有事
犧牲睡眠
但我沒有感覺被在乎時
更做不下任何事
他就直接拿我沒辦法
也不會想做任何可能讓我開心的事
唉人類脆弱的感情（？）

好白癡
每次他怎樣不好
我都第一個放下手邊所有事
犧牲睡眠
但我沒有感覺被在乎時
更做不下任何事
他就直接拿我沒辦法
也不會想做任何可能讓我開心的事
唉人類脆弱的感情（？）

犯賤的是我
我覺得他找我
他需要我 我有用
他不找我
我覺得他有別人
我好焦慮
生活大亂

每次想到後來
就會不知道怎的
覺得自己很爛
我不夠格當誰誰誰的XXX

我也會想我是不是太考慮我自己
太自私了
但我真的很PTSD
我怕她沒有自我價值到後來
又想要找男人或反正除了我以外的
雖然那我也無法控制

人就是因為想著不能控制的事
才會焦慮