而且我的感受是不是會讓人覺得很犯賤ㄚ

我比較喜歡朋友A
我們有比較深厚的心靈層面接觸
彼此瞭解比較深
但他傷害過我很多
個性上有一些缺點和毛病
例如三分鐘熱度等等
我很希望我在他心中更重要
但我愈想握住就覺得自己愈應該放

朋友B是我的粉絲
沒有什麼好好聊過心靈層面
認識太淺
相處上比較輕鬆
可能因為有種我在上(?)的感覺

不知道怎麼辦 想到我就覺得胸悶

我從以前就有這種
交朋友就像談戀愛
我心裡很難同時存在兩個人的詭異問題
如果我同時有兩個比較要好的對象
我會覺得很像精神出軌

我會有不知道對誰投入感情的障礙
投入也不行
不投入也不行

感覺別人都對我有一定程度的好感
或至少不是討厭
但這份好感又是到哪種程度呢
或者可以相處多久
要好到哪種地步
還有我希望如何發展
那別人又是怎麼想呢

我覺得交兩個朋友
對我來說很像同時有兩個交往對象
這是只有我才有的煩惱嗎...
還是女生跟同性才會有的煩惱

就是有很多每日或每週的例行公事
要對兩個人做
我無法想像跟更多人做了
我覺得自己有夠忙又濫情（？）...

可是我心裡又明確的知道
我有一個最放不下又最喜歡的對象
但他沒辦法一切事都像我想的那樣

我覺得我怎樣都喜歡不上其它人

我覺得我認識另一個人
就會沒辦法顧好前一個認識的人
這就像爬蟲愈養愈多一樣
（又要亂舉例了）
你知道你一定有最喜歡的
但愈養愈多了
你知道一定必須要有先後順序
不能疏忽照顧別隻 要盡量平等
但就很難

睡不好欸
醒來就睡不回去了
唉
人際問題總是困擾著我
交比較多朋友
真的不會讓我比較快樂
我只會很煩惱
我只喜歡和同個人相處
對其它人不管做什麼
都有點像無感情
但這樣很傷人吧

就感覺我最喜歡的人
如果不能陪我
其它人就算陪我
也覺得不對勁、開心不起來
雖然當下是開心
但就覺得很空

我從以前就知道
我沒辦法發自內心
享受與別人的相處
特別是如果我有最重視的人
但我覺得
一般人會覺得我這是重色輕友吧
但也不是
我只是覺得我對大部分人的感情
相處的時候都像刻意製造出來的
是在表演

無法回應其它人對我的感情
感到愧疚
切斷與別人的關係
又讓我覺得沒有人了很寂寞

不知道為什麼
在那種覺得自己想占有自己最喜歡的人ㄉ極端感覺而感到不快樂時
突然想如果我能把我的感情分散開來
這樣ㄉ我會更完整ㄇ...？
我不知道為什麼腦海裡冒出的是完整

就是
施比受更有福？
每個人都愛一點點？
滿足每個人的需求？
但每個人都是朋友 不是最愛？
感覺好像會變什麼渣男一樣

但我只是想想
感覺不會那麼容易
如果很容易ㄉ話
我過去的痛苦都像屁一樣

以前也是想放下對別人的關注和喜歡
逼自己多交朋友
結果變得更不快樂了
等別人回頭找我時
感覺自己有點不認識他
也很害怕
我就逃了

我怕別人的魔性
我又會不自由

自由與不自由都痛苦
可能人類就是這樣

最近常常在想要怎麼內化一切轉換作品
而且真的會有人想看嗎
可能是因為我逐漸意識到
最近愈來愈難和認識的人說
或在網路上說些什麼了
但變成作品
別人就不會覺得是我在說？？？？

我只會寫流水帳（。）
也許四格漫畫比較適合我

我最近一兩年
都只畫好看的東西
但逃避整理內心的大雜燴
連作品敘述都很懶
就覺得讓別人看
覺得怎樣就是怎樣
好像也是一種
本來就不一定非得要交代
但又很怕讓人覺得我很隨便

也許別人根本不覺得我想表達什麼
雖然現在的作品確實大多都沒有
2019那時候
我反而是先決定好主題才開始畫
但也因此我畫太多時間構思

那時候就很崇拜用畫面說明一切的
很插畫的那種插畫家（什麼意思）

一方面是現在我長期上班 太忙了

財富微自由但精神不富足身體不健康
有的好處只是偶爾能滿足物質享受

手搖可以偶爾喝60元的而不會有顧慮（幹

我覺得我可能比較適合去松菸顧展吧

等我以後缺錢應該會回去找那種工作

我的理想本來是30歲前
有一本超屌小誌或漫畫
而且可以靠那本聲名大噪（X）
讓人瞭解我想說的
但這種想法好像有點噁心
我也不知道
而且也不能實現了
可能延到40歲前