對呀 我也這麼覺得

架上目前能賣的幾乎都出清光了，想著下一步該如何走。

想做的事情目前還無法在腦袋內形成
只是被友人指導提點後
他覺得我需要先離開環境一陣子，先整理好自己

但我想繼續待著、繼續跟願意留下來的人一起玩

這是我最真誠的心情，我想要待在這個圈子
我喜歡大家

所以我更不能繼續自責下去，沒有意義

但我需要先清理自己的內心，找到其他能做的事情
我想要成長、也想要進步

一步一腳印

當初那個問題其實一直都留在心中
因為一度答不出來，就擱著這麼久了
有很多想法但也不知道該怎麼表達

從來沒有忘記，直到現在才有個答覆，實在抱歉

當陷入無限自責的情緒時候，就像泥沼一般一點一滴的被拖下去，直到無法呼吸

跟朋友請教了建言，最終還是我要決定怎麼走

我真的走得出去嗎？

今日:我不再認同自己創造出來的恐懼

漸漸地開始看到自己的路了，我想走的路

好想死，但沒有勇氣，什麼時候才能看到曙光？

繼續努力地活下去

被背叛的痛、想道歉的痛、被踐踏真心的痛，通通混在一起的感覺，已經沒有以前那麼嚴重了。

但偶爾也會想著，如果當初不這麼做就好了。

這個月也只能繼續清理那些沉澱在心裡的污泥，直到我能行走為止。

這次活動劇情真的體悟很深，共鳴之外也覺得
不用解釋，想相信的人自然會相信吧

鐵道的劇情一直都寫得很用心:3
我也很喜歡

黎明是天黑前最黑暗的時刻，但是千萬別害怕，閉眼的人終將錯過第一道曙光。
你只是身陷黎明，但會等到天明的。

如果覺得累的話，那麼多停下來休息也是沒有關係的，既使每一步都只能向前邁進一點點，但你也在確實前行，千真萬確。

好久以前盛行過的那個話題:3
在成為冒險者以前是個怎麼樣的人?
雖然很多人都只是幫自己的oc寫人設w不過我還是要說，可我不是在寫人設:3
我老家是一個四季開滿花的山谷，我實在很喜歡那裡，但有一天谷外發生了疫病，大家不得不離開生活了很多年的地方， 也失去了很多親朋好友。
所以我輾轉到了利姆薩．羅敏薩，和我一起逃亡的人很多，對於當地人來講我們或許像是「難民」一般的存在吧，並且在當地不受待見。
我老家是非多，還年輕的時候我很喜歡聽其他長輩們給我講故事，由為期待跟師父待在一起的那些時光，可是後來就沒有後來了。
那之後有一句話陪伴了我很久很久，帶著這句話我終於要挨過我的第九年。雖然很難，我知道很難，可是我還是祝福你擁有安穩的前路，一個好眠的夢，哪天可以真正不再為舊事執著。

有如那句陪了我很多年的話:願前路安穩，不再為舊事執念深。
希望哪天我也能把家鄉的花花帶出來送給你:3

Strelitzia_Regina: 鐵道的劇情真的很用心，不論是支線還是主線我都細細品嚐其中深度，也體會到了很多道理。

有時很無奈，你做的再多，都被當成理所當然，只錯了一次、卻變得前功盡棄。做了好事別人習慣、一點壞事就會被無限放大。

我目前能做到的，是調整自己的內心世界，別把批評與冷漠放在心裡太久，對不想理解的人解釋再多也是徒勞，對不會體恤的人生氣再久也是枉然。

謝謝崔崔，我回頭望了一下，說不定真的沒有那麼可怕，一切都是自己寫給自己的劇本。

明鏡藏在他人，在朋友眼裡，我是多麼的懲罰自己、把自己當成悲劇劇本裡的主角、用不原諒自己來原諒自己。
朋友曾提過：你需要的是釋然感的放下，而不是嚴正的沒有下次的剛硬決心。
提高頻率，就會遇到不一樣的人，假使真的再遇到，自然而然也會知道該怎麼以不同方式去面對。

所以在跟自己和解、努力對話，清理內在情緒。

崔的老家，滿花盛開的時候一定很美，謝謝你跟我說出你的故事、謝謝願意幫我打氣、也希望有機會見到那美麗的花的時刻，是能與你共聊的時光。

就算再難，也要繼續走下去，不管前方的路會是什麼形狀，都比站在原地 會更接近幸福一點。

而那句話，也是我目前正在努力的課題。

最後再次感謝崔崔，願意留下來、願意聆聽我的心聲，我很感激、也很愧疚。

「願內心的燈火不滅，照亮自己與別人。」

daylight461: 我自己覺得你真的不用太強迫自己一定要怎麼樣，想難過的時候就難過，想生氣的時候就生氣，珍惜與善待自己的情緒，沒關係的。
你是人，但可以不用去當聖人。
學會釋然跟放下這件事很難，那些並非某一個漫長難熬的過程，其實更多的只是一瞬間的念想，但我們確實得為了那一瞬間做足許多準備。
我很喜歡我在FF14的導師告訴過我的話，他說「有句話怎麼說，不論對錯、不論好壞，過往的一切構成現在的自己，也許不幸在未來會成為某種教訓，未必是壞事。」

讓人放下，不要拘泥，我覺得對當事人來講其實挺痛苦的。我自己更傾向放不下的就帶著走吧，畢竟他們已經發生，已經是你的一部分。發生過的事情不會改變，可是我們會，我們一直在往前走。
承認自己做了那些事跟承認自己在錯事裡也受了傷等同重要，不過也記得承認跟認可自己正在前行。

作為朋朋聊天，也不用覺得麼感激跟愧疚什麼的:3
我們只是在聊天跟大家和朋友會做的那些事一樣。

不過讓我們轉換一下情緒吧
跟你說我自己就是特別容易鑽牛角尖，也很難說讓自己一定要去放下還是怎麼樣的人。
別人的勸我聽的多了ww可是我還是會去走自己想走的路。

不是說永遠對這些事心存芥蒂，只是不想放下的時候就不強迫自己一定得放下，真的要放下的時候，再把它留在你人生的某一站就好了。
你有試著把這些東西寫下來過嗎？
我說的不是像現在這樣，覺得都是自己的錯，覺得自己必須被懲罰，覺得那些負面情緒都是不好的:3
這樣講很抽象，我找點範例給尼看

你可能要忍受一下我的兒童畫:3

我跟我師父認識快要9年，就扣掉沒有怎麼聯繫的日子也還有5年，其中有3-4年我們關係不太好，那3-4年我只要一提起我師父就開始哭，這幾張圖大概是18年那時候畫的，那時候我剛跟師父吵架，然後我是一邊哭一邊寫下這些故事:3

因為師父的ID是布袋戲偶的名字，所以我用師父的影子創造出了屬於自己布袋先生。
我其實很多年以來都覺得我師父一定不怎麼喜歡我，我也比不上已經離開的那些師兄師姐，而且我還是師父遊戲人生中最低潮的時期遇上了的他，所以好像以前他怎麼努力帶他其他的徒弟，都跟我無關。
我喜歡聽他跟我說以前的事，但也希望我們的事能被他記著，我希望他那天記起我的時候，也能像是說起其他徒弟這樣開心。
不過就是說，布袋先生其實也只是我對師父的依戀跟自己的執著，我師父他一直覺得我看見的「並不是真正的他」在他講這些話的時候我開始在思考，假使那些東西都不是真的，那我長久以來的仰慕到底又應該何去何從？
其實我是接受不了這件事的，再後來我跟我師父發生了衝突，還吵了好幾年。

我其實一直都沒有放下，遑論寫了我「接受了布袋先生不再回來的事實」但其實並沒有。

一直到我去年骰到了噗浪太太的半身圖的時候，他問了我有沒有其他人設，我才又想起布袋先生這件事。
我覺得別人對自己的人設基本都是長的好看，陽光開朗，要不然陰鬱美人也不錯www
但太太在問我設定的時候我只跟他講「哭包花哥跟他的手指偶師父」。

假使我真的放下，可能布袋先生就不會出現了吧:3

我仍舊很珍惜他，但不是帶著以前那些情緒，布袋先生現在對我來說是我一部分的人生，很儘管過程混亂卻彌足珍貴的記憶。

我承認我很執著於我師父，也可能真的看的不是他，但他在我眼裡十足美好，不管發生什麼他都依然是師父。

崔崔成精的布袋先生 [cuicui0815]
我前一陣子還曾經試圖做過BOT，但半途而廢www
不過其實其中一條我特別喜歡的回覆，布袋先生會路過大家評論區給需要人的抱抱:3
但我太懶還沒做完ww

這是太太最後的成品。

因為後來遊戲關服，因為疫情跟政治，就像我說的萬花谷外發生了疫病，大家都到了不得不說再見的時候。

該怎麼說，在面對末日的時候，好像個人恩怨都不是這麼重要了:3

要不是因為關服，我覺得我大概不會這麼快走出來，也是趁著那個時候，我有稍微跟我師父聊了一下子。
再後來的事情，我都是從別人那邊聽說的，其實師父沒有我想像中這麼的不喜歡我，相反的，我從別人的嘴裡聽說有關我師父提起我的那些往事的時候，都是溫暖而有趣的。
（但我還是真的有被他靠北過啦，在我們不好的時候ww）

但為了這些事，我兜兜轉轉，在同一條路上饒了7-8年，甚至我師父都不怎麼玩了。

關服的時候有的人去了黑沙，有的人去了古劍，有的來到了艾歐澤亞。

但我覺得艾歐澤亞當地人並不喜歡我們，至少，在噗浪的圈子裡是這樣的。
我不會說我們什麼都沒做錯，但沒有必要這樣。
是你說的那種無奈，我要因為我的來處，去背負我所沒有做過的事情的罵名。

很好笑，也很無奈。

那時候就會有人跳出來講，你就放下那些過去不再提就好，到了艾歐澤亞就好好當光戰，別再去講那些前塵往事:3
但我不樂意，我還不想放下，因為不管是發生過的事情跟故事裡的人都對我很重要。
而且再怎麼樣我也沒法改變我曾經玩過劍三，我也喜歡過劍三這事，更沒有辦法改變河道上面那些三不五時就靠北「劍三仔」的人。
只要上TAG，那些不玩FF14的劍三玩家也看得到，他們又沒有做錯什麼又何必如此，不是不看就好了的問題，只是這些東西沒有必要，但卻成了網路的常態。

我就是一個很愛鑽牛角尖，常常生氣但又很容易認慫的哭包，我承認自己很執著，這樣不好，但也不是真的不好到哪裡去。
FF14的導師還點評過我「心之壁」太過敏感wwww

我是想說走出來或許很難，我們要做足很多的準備跟很多時間去等待自己和自己和解的那一瞬間，可是別忘了多照顧自己一點。
真的不行的話就寫下來吧，就像從前寫oc故事跟人設那樣，為自己鋪成一個世界，寫一個屬於自己的故事。

Strelitzia_Regina:
謝謝崔崔，我都有看。
畫的其實很可愛
聽完後，師父是你的貴人、你的憧憬、你的一道光，這樣想就好了，也讓你可以珍惜並記憶了這麼久，這樣就不會被遺忘掉而是活在自己的心裡。

或許我要學會的是輕鬆過生活、快樂點的過人生，只是還在學習的狀態。

而關於噗浪圈子這點，我想真的是太小了，所以特別對某些族群會貼標籤，例如夢女、例如劍三，但我覺得不管源自哪裡、來自何處，在沒有實際認識這個人之前，是不能夠隨便說三道四的。

現在就很少於噗浪出沒的我，、會到處看看、去體會更大的世界。

只要一情緒低落，就會陷入深深的泥沼裡無法呼吸，也很難放下執著去放開讓我傷心的事情、也不想原諒，可能花費上的時間會比一般人多更多。

但這也代表著，是想把心都掏出來交流的程度，因為信任對方而全部傾訴，最後卻落得被檢討又給大家當成茶餘飯後話題存在。

真的真的這輩子都很難化解了。

但再怎麼難受，日子都得過，我曾寫過屬於自己的故事，但現在無法繼續描述下去，因為我知道自己已經停滯不前，想要突破，只期望哪天可以找到那條路。

——讓我不再被荊棘繼續刺傷的路。

這些事，我會選擇背負在身上，並且慢慢走下去的。
聽再多了別人的勸，做選擇的最終還得是自己。

有人說過:教會你成長的人，永遠沒辦法陪你過一生，因為對方是用離開來教你的。

而這段回憶，會永遠活在心中。

雖現在的我，在艾歐澤亞的痛苦大過於快樂，但我嘗試著去接納且淡化掉執著的感情後，有漸漸往平衡的方向邁進。

最主要還是因為，我放不下在艾歐澤亞認識的朋友、那段快樂的日子、那些挑戰自我打本的過程，
不管劇本再怎麼波折，我都不會輕易放下它。
那也是我活著過來的證明。

所以我不會離開這個讓我又愛又痛的世界，才會換個新的角色，從零開始。

最近也看到一堆話這麼說：

在人生的漫漫長路中，我們經常陷入接納與對抗的抉擇之中。

心若能容，萬物皆納；心若執抗，萬障皆存。

當我們以一顆寬容、平和的信去接納生活中的不完美、挫折與困難時，那些曾經看似難以逾越的障礙彷彿漸漸失去了它們的鋒芒。

接納自己的錯誤，我們將不再被愧疚與自責所困擾
接納他人的不同，人際關係中的矛盾也會悄然化解

真正的成長，在於學會接納與自我和解。
接納自己的過去，珍惜現在，勇敢的面對未來。

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就算曾做錯一次，未來才會做對千萬次。
現在心情已經振作起來了不少，對擔心的朋友感到抱歉、對激勵的朋友感到感激。 再次祝福崔生日快樂，願能平安健康、順心過日。

daylight461: 我覺得你有看到就好，也不是說什麼一定要回XDD
就放輕鬆

我也都是想到什麼說什麼，小艾可以隨性一點，不用太拘謹

我大概是去年2-3月開始轉正，這之前我也是三番兩次玩過FF14，但都是朋友找我來的，只有去年是真的自己想玩，我找到自己喜歡的名字跟自己喜歡的樣子。
其實噗浪的名字也是這樣ww平常很少人那樣叫我，大家都喊我小京更多，對我來講「鶴京」比我的本名更像是本名。
喜歡的東西無法從身上抹去，即使到了FF14（說起來那個帳號還是為了FF14辦的），我還是希望自己是原本的樣子，所以我的名子才會那麼特別是用Cui，意思是崔，「蘭崔」取自蘭摧玉折，是萬花的門派招式。

我就覺得崔崔這個名字真的是很可愛，超級適合兔兔:3
選那個字也是因為那是劍三某個同人作品我最喜歡的角色，他叫崔嵬。

（右邊的哥哥）

第一次拿到賢者pvp校服的時候其實我挺嫌棄的，但他染黑以後很漂亮。
黑色紫色的配置像極了萬花校服，後來我基本很長時間都穿那件校服，死都不肯換ww

我真的是超級喜歡我的號，剛玩的時候因為常常跑RP店，有一次被其他兔兔搭訕，之後他還帶我去了提風，認識了他原本的朋友，也是另一群兔兔。

我就是初入艾歐澤亞沒有被社會痛打過，導師讓我小心我也不以為意，總之最後我被那群提風的兔兔討厭了，還失去了我最好的兔兔朋友，那一陣子我真的是每天想著想到這些事我就難受的不行，喘不過氣，emo的要死，後來我發現，我很難再正視我自己兔男的臉，一看見他，我就想到自己被討厭，所以我在有人的地方通常會把眼睛遮起拉，某個五官的缺失，讓自己不再像是自己，也只有自己不是自己才覺得安心。

但我知道這不是他的錯，他仍是我珍惜的號。

對其他人我也是覺得很抱歉，尤其是導師。
我一直都記得6.3前夜，大家都沉浸在某種喜悅的氛圍裡面，不只FF14，劍三也是隔天也是新賽季，所以我記得特別清楚。

那種難受的感覺讓我沒法繼續在艾歐澤亞得下去，所以我拜別了導師，我以為導師會不開心，但他只跟我說「走走停停也是旅途的一部分」。
我雖然劇情沒有解到這麼後面，但我在FF14裡面最喜歡的一句話是赫爾墨斯說的「我教了你飛翔的方式，但卻沒有告訴你如何前行，如何生活，可是在漫漫長路的旅途中，你會遇見能教你這些的人。旅途結束後，我送花給你當禮物吧。」
雖然我沒有辦法忘記劍三，但我也是真心的喜歡FF14，尤其是劇情。

我剛離開FF14那一陣子我也是很難過，超級難過。但是在我剛回到劍三的第一天，我在路邊救了另一個回鍋玩家，我其實那時候也沒有想到他會變成我日後的pvp隊友，他真的對我很好。
他明明不懂FF14但會很有耐心的聽我說，然後告訴我「我覺得你有找到自己的方向，很棒。」
我突然覺得，我離開劍三去FF14可能是為了跟導師相遇，但我從FF14回到劍三肯定是因為我隊友在未來等我，所以我不得不回去。

故事不到最後，不會知道好壞，但結局的好壞其實對於主角可能也僅僅只是那些發生過的事實，還有其他的個人主觀感受跟精神思想的昇華。
發生過的事情已經發生，不會改變，但是小艾，你會前行，會改變，會再未來認識那些愛你的人。

說不定你的離開，正是為了下一段旅程，所以跟隨感覺，做你所想，愛你所愛，緣分跟命運會指引你的:3

我基本不會選擇刪號是因為，20年的時候，我在劍三跟朋友吵架，吵得很兇，後來我幾乎快A劍三，那時候我的號都丟給朋友玩，一直到某天，某一個聲音突然出現在我心裡，那個聲音很強烈，他告訴我:「即使大家都不喜歡我，我也還有鶴京。」
至少鶴京會一直陪我。
那天我久違的開了那個號，不過也就是那一天晚上，劍三台服因為政治因素所以宣布關服。
我知道是他在用自己的方式跟我道別。

不過，他現在已經不在了。

有一個人他一直都在，跟你一起經歷了這些，雖然他不會說話，但我覺得他一定很愛你，也因為這樣，他大概也會尊重你所有的決定吧:3
在你覺得很孤單很難受的時候，可以偶爾想到那隻金色的兔兔，那樣一個金燦燦的存在，會心疼你的吧，會想溫暖你的吧，無關你是的怎麼樣的人。

我有發現小艾這個帳號的名字跟帳號都跟「太陽」有關:3
有時候人在這些小小的地方都會放著自己寄託。
不過是不是因為這樣，我在第一眼看到你的是時候也覺得你很像太陽，金燦燦的。
陽光煦煦，這樣的感覺吧:3

我的帳號上那一串長長的英文，就是天堂鳥，他有個別名，鶴望蘭。