滿好笑的，而且這之後絕對會再次重複

嗯，自己應該有病，我想
自己的性格有多麼糟糕這個自己最清楚了
在糟糕之餘卻又同時在乎著別人對自己的看法

雙重傷害啊……

到底什麼時後開始的？喔不對，好像小時候就長這樣，只是長大了規模就變成我想毀滅世界

很不想跟任何人談起這件事，但不說似乎病的更重w
我也真脆弱啊……不過是被惡言相向
但來自母親的言語傷害是最讓人難受的，好像否定掉過去所有的人生，只因為你選擇的道路與她期望幫你安排的不同

「看吧？當初跟你說去護專你不去，才會變成現在這樣」「看吧？誰叫你當初不好好讀書，才會有素質這麼差的同學」
我的母親啊，素質差的同學哪裡都有好嗎？

生活難免有隆起的小土丘，只是被絆倒了，回來想要向誰說說生活的不如意，然後被丟了一句「所以你當初就不該選那條路啊！」
喔，照你這麼說我也不該出生嘍？
都是意外對嗎？

不管說什麼都會被拐180°的彎回到「你怎麼不好好讀書」
我但凡好好讀書就不會繼續留在這個世界上

但現在感覺是凌遲死刑
電影或連續劇不是都會出現優秀長子自殺，老么是混帳的劇情嗎？
嗯，我好像集齊所有老么的要素只差沒有一顆強健的心理
需要跟早出生的那位換一下耶

第一次最接近自殺是在…上周？
在跟母親爭執（單方面傷害）過後，趁著姐姐跟母親開始下一回合時悄悄的在房間研究了十分鐘的窗戶
拉桿都開了啊！但我打不開窗戶w
要是用力拉開聲音一定很大，到時候又會衍伸很多問題，看了很久只能倒回去睡w

不過那時的心情好強烈，像各種東西混雜在一起
看著五層高的地面，有想邁出去的興奮、有失去希望的無力與難過
最大的部分是遺憾
究竟在遺憾什麼？
下去之後跟這個世界的聯繫就完全斷開了
小說啊朋友啊V啊……所有我喜歡、不喜歡的東西都跟我沒關係了
喔還有朋友幫忙寄到半路的包裹，我還沒還錢
這些一跳下去就都沒了，朋友大概會恨死我w
這樣會比較好嗎？

被強大的遺憾包裹著內心，然後又默默的退回去，縮進被窩裡
強烈的遺憾感一直沒有消退，那晚睡的很不舒服

可是現在活著的煩躁與難過又一直出現
好累喔……

現在就是個沒有勇氣活著卻也不敢死去的浮游生物

然後未來目標就是希望世界毀滅

以前都幻想著自己能夠讓世界和平，讓戰爭結束
現在比較想讓地球毀滅，這反差
……或許後者比較容易

就是出生前太接近潘朵拉的盒子，嘖嘖

凌晨一點是會讓人emo的時間

偶爾需要當一隻大怪獸