好想死。這個月辭職以來終於到這天了。在每天感受狀態低落還是要奔跑的時刻，不斷催促自己活著，終是要付出代價的。
死亡小天使闖入了主觀意識。
沒有為什麼的想死，想消失。想跟大雨一起消失在閃電中。

像是看著自己慢慢淹死。
吸到的氣一口就沒了。
骨頭融化，贅肉像爛泥。

很難直述自己感受到的東西，好像想法越間接，就離我越遠，越不痛。只是好像。
即便已經千瘡百孔。
所有疼痛都已經習以為常不足為道。連揭瘡疤都不知道從何開始。

安靜的做對的事情有一天他會自己好的吧。
吵吵鬧鬧的說自己如何活著總有一天會死的吧。

抱著狗狗哭。

別人到底是誰？他們到底是誰？在我心中別人的眼光為什麼那麼重要？
我對自己越是迷失，就越是向外追求。不知道自己身在何方。

解離。創傷。
沒有真實感。
難怪沒有真實感，沒有現實感，沒有快樂。

我不記得了，但這是我家最愛懷念的兒時趣事之一。
小時候的我跌倒之後，趕快站起來拍拍自己，跟媽媽說：沒關係沒關係。
這就是我全部的故事了。

因為我怕被你罵。
受傷的是我，但我還要再試圖避免第二次精神傷害。
我假裝受傷沒什麼，把自己的傷化小，化小就不嚴重，不嚴重你就不會罵我。
我說了安慰自己的話，我其實想要別人安慰我，應該要由你來安慰我。
最後我用了全部力氣來避免傷害。
膝蓋的皮肉傷根本不是重點。
這就是全部的故事。一切都說得通。

在跟現任男友說的時候開始掉眼淚。
我不好。我害怕你嫌我煩。我想死。想要消失。
直接訴說讓我覺得害怕，很不安全，害怕被拒絕，不想解釋。
他說他不嫌我煩，他知道這是症狀，但他不知道怎麼幫我。
跟我說我很棒。抱抱我。這樣就好。
從這裡開始我一直一直哭，眼淚滿了就用鼻子哭。
好好面對痛苦和創傷就是會一直哭。
脆弱會被否定、被拒絕所以不可展露，自曝其短。更何況是在傷害我的人面前。
少年時期想過一百萬遍的痛苦到了今天還是沒變。
黑暗，哭泣，不會亮的黑夜。

但現在我跟以前並不同。我學會的東西都裝在透明純粹的理性中，讓我在生活裡劈莖斬棘，帶著沉重的負荷一直向前，一直向前，想去到更理想的遠方。
此刻混濁的我想著酒精是否有用，那些18歲以後擺爛的方式。泡在悲傷裡的大腦似乎不比泡在酒精中來得健康。
沒有酒癮，只是想解決睡不著的今天晚上而已。藥已經過了他該發揮作用的時間。喝水能讓我平復不能讓我安定。

而狗狗，以我培養出的獨立性陪我裝水然後離去。
我愛他的方式就是我希望被愛的方式。尊重，獨立，自由。永遠不會因為創傷和害怕被懲罰。