心情不好這幾天想了太多東西不知道到底怎麼想怎麼做才對（人與人的關係的問題和我因為各種因素感受到的孤獨感無法解決）、因為公司業績暴漲打工付出勞力和薪水突然這三四個月嚴重不對等被當正職替代品用、因為吃晚餐的問題跟家裡吵架、想到生日還是自己過依舊覺得自己很可悲

大概是太累了
突然有種這樣結束好像也不是不行的想法
反正不被需要也不被愛
重要的都會被拿走或跑掉
不知道人類努力生存的意義在哪裡
但還是要為了喜歡的事物努力生活
結果最容易的方式變成
為了紓壓下班買小零食跟上網買小垃圾
遇到不如意的時候就想算了算了
不被人珍惜的時候也想是算了算了
算了算了大概都是我的問題 如果我不覺得是別人傷害我就不會被傷害了 算了算了

只是想想而已
明天還是會好好生活
因為我很堅強
沒有朋友只有一個人也行

覺得沒有那種很信任同時也很喜歡的人
感覺自己愈來愈冷漠跟疏離了
雖然我也不是第一次這樣講了
等心情好了的時候
我大概又會容易相信人又積極又愛講話
但現在我只覺得我跟以前一樣封閉

感覺自己喜歡不上人
說不定我也不是那麼愛與人相處
如果有我的投射對象
代表我對他有所期待
那樣我們都是可憐的
和別人的關係必須要拿捏得剛好
真的好難
要既不在乎又很在乎
既不想跟他講話又得跟他講講話
遇到很想黏住他的人
就要開始在內心挑他毛病 試著不喜歡他

只想哭但明天還要上班
明天晚上還要剪頭髮

覺得自己可能不是很好的人
覺得沮喪
我覺得自己應該要是可以包容一切的
但我不能完全做到
覺得自己好爛
感覺不能完完全全愛人
又想被愛

即使認識的人問我怎麼了 很擔心我
我也什麼都不能說 沒辦法說 不知道怎麼說 該從何說起 說了又能怎麼樣呢
感覺只是增添別人的困擾
我沒辦法說是因為什麼或因為誰 而且想到後來 就會覺得問題是不是在自己身上 我覺得別人不夠珍惜我 但可能我也不夠珍惜別人

我只能說 我沒事 因為我很強壯
即使別人說想說再說就好
但我是被動的人
已經很沮喪了
如果別人不和我說話
我根本不知道應該說什麼
因為我心裡一直會有一些無法說的念頭
導致我想逃離很喜歡的人

我一直覺得別人不是那麼喜歡我
只是因為什麼原因才想突然找我
如果有了其它的人
尤其是生理男
是不是就不需要我了
所以我想拉開距離
但我又很痛苦
可是如果對方沒有那種想法
那我只是反而讓他傷心擔心
白化點說好像就是這樣

只要從細節判斷別人說不定不想和我很親近
我也會變得無法和人主動親近

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我好多餘
可能心情不好
上班也想很多
覺得與人接觸
感覺體會到的
就是不管做再多再厲害
一樣沒人把我放在眼裡
可是我不高興或我覺得沒有對等
別人也許都會覺得是我的問題吧
大家都會把我的好當理所當然

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愈想愈不平衡
別的地方出貨人員時薪都200-300
還有福利跟供餐
怕你不去
我本來只要來做包裝
怎麼因為我比較聰明學得好又很快
只叫我一個人替代正職工作
午餐吃一吃一天剩大概1050
然後累得要死筋骨大損
老闆根本不管這些 其它辦公室正職更不管這些

怎麼可以凹我做這些
然後昨天有個KY鐵踢跟其它正職聊天
聊老闆說還欠10000瓶的大單
但找不到工讀生幫忙
他就在說什麼要通過考核
一秒包幾個才可以來
亂開玩笑
有個白痴
為什麼鐵踢那麼多這種人
不是凶暴就是白目死

這種薪水是要考什麼核
以前真的蠻輕鬆又沒壓力
符合這底薪和沒供餐又離家近
現在工作量比以前多五倍
別人卻可以爽爽包貨
以後不想來了
我只幹到9月底

普渡零食不分我吃
叫飲料沒有問我
接正職做的一堆工作也沒加薪
一個人去超商寄好幾車
正職KY講KY話
一些平常當下覺得沒什麼的
我都會記得然後在某些時候想起來一直想
我就記恨跟厭蠢

今天被約談
鋪陳一堆講了很多想找我做正職的話
我已經不是第一次聽到了
聽過無數次這些話術
有些聽起來有點好笑
像是什麼你的興趣是畫圖我支持你
我覺得你還是需要一份穩定的薪水

什麼興趣
是專業
沒有禮貌
穩定的死薪水會讓我人生和精神不穩定
與一堆不同個性的人打交道更會使我內耗
請問這邊有什麼吸引人做正職的條件不可咪
還不就只是我聰明又好用
找我轉正就不用教了
我有這麼蠢咪
雖然我看起來溫和乖巧但不笨ㄟ
像我這麼棒的人要是想找正職害怕沒有咪 我又不是想找找不到

而且現在想找工作還怕找不到咪
根本滿街都是
是我選不是被選ㄟ
這種沒有正職福利ㄉPT工作
還要做那麼多
一週做超過兩天根本傻了
我又不是領月薪
以前最早工作量一週五天那還可以

真的好討厭跟行銷公司的人打交道
好像適合待行銷公司的人
個性都像慣老闆
而且他們好像都很會談判技巧 不真誠
只是為了自己的利 對我又沒好處
而且我好討厭跟人做交代和解釋
每次跟有些人對話
讓我明白他們不瞭解創作或藝術人的想法
就會讓我好內耗 感覺好孤獨

從以前就很不喜歡聽到
有穩定薪水然後下班做自己喜歡的事
你在說夢話ㄚ 太理想了吧
不會累 沒有其他生活咪
我連洗衣服和餵守宮和洗澡都感覺沒時間
我就是想領PT的錢做PT該做的事
創作也不是在做工
創作就是需要完整的時間做好每一件事
零碎時間是能幹嘛
你再凹我做正職就是浪費我時間

我現在都沒在畫大圖
只是在設計小東西當新品
有時覺得自己像個商人
已經夠煩ㄌ
我只能安慰自己我是在存錢
有時上班累到EMO
就安慰自己比他們還棒
雖然這樣講很那個

反過來說
待在辦公室一個死死的地方
INFJ被迫和一堆不同人打交道和笑鬧
多地獄ㄚ
做沒價值感的事
沒人瞭解你 喜歡你 在乎你 懂你
只是因為你好用
連叫飲料都沒來問你
普渡零食都沒讓你選一包
（一直講

我本來真的不是會小心眼看這種事的人
但大部分地方
普渡零食都會分
飲料也會問你要不要叫好不好
以前我覺得不需要或要是我沒拿零食
還會有人拿來給我
care的只是一個被忽略的感覺
並不是多缺那個物質的東西

與人相處都是這樣
不管在哪
跟誰
與其被忽略
我還不如在家窩著自己哭
窩著自己畫圖
窩著看喜歡的東西
自己去散步去玩

忽略的感覺真的很差
讓我想到以前同學揪人看展覽還是吃飯
有人突然不去
才跑來問我
我其實真的很想去
但我覺得自己很像多餘、剩下來的
就拒絕了然後回家哭
不問我就算了問了我然後讓我知道
害我心情更差

可能我就麻煩的人
但我覺得我麻煩的情有可原
是別人的問題又不是我
我也沒造成別人困擾
我就是失望過後就不主動了

現在都安慰自己我是在存錢

行銷人說話都會盯著別人眼睛
感覺要被看穿超級可怕
明明我才能看穿別人
但我都不盯著別人眼睛
我都看斜後方的地板

我什麼時候才有空出去拍底片