爸爸的生日在9月第一週，以往的習慣是8月父親節跟9月生日，大家會挑當週假日慶祝，然後這次爸爸生日，弟弟在國外，而我也因為有事不能參加

姐姐跟我在私line確認3次，我都說這次第一週我無法，結果剛剛的家族視訊他又再問一次，對話是這樣

姐：啊所以你真的那週就不能來喔？
我：對呀我有事無法
爸：我是想說大家還是可以聚聚，或許去找林口那邊的店，我們三個都算近
我：這次真的不行耶，我是想說就姐姐帶爸爸去，我們三個孩子再出飯錢
爸：出錢的事情是小事呀，主要還是想要大家聚聚

我：我必須要說，我現在想要維護的人際關係至少7團以上，家人當然也算在其中，那我真的會有無法出席的時候，不可能每次父親節跟生日那週都有空

弟：……我還是要講一下，這是爸爸一年一次的生日，你還是回來吧

（到這，尤其是聽到一直有外務的弟弟這麼講，我整個超不能接受，所以忍不住倒出我的想法）

我：我真的沒有不願意慶祝，可是我也說了我第一週就是不能回來，我也很樂意出餐費，要吃什麼都可以，那你們就卡在這嗎？

姐姐是母親節、媽媽生日、父親節、爸爸生日一直都有出席，這我沒話說；
但是弟弟你，我想問一下，你敢說以前你在台灣的時候，就一定每年這些日子都有出席嗎？你不也是有自己出國的事情要去弄？

弟：我不敢說每次都有

我：那就對了，那我現在就是碰到當初你的這個狀況，為什麼一定要求我去聚？

如果堅持我出席，就是我立刻吃完回北部住處，目前只能做到這樣

我第一週沒回去，並不代表我其他日子不會回去

姐：那你有預定何時回家嗎？

我：那我就第二週回家呀？也可以第一週你先跟爸爸吃飯，第二週我跟爸爸吃飯呀？

（後來他們三個都不再這麼堅持，也就定下結論了，姐姐先跟爸爸吃慶生餐）

總結：

這看起來是件單一事件，但是他們對這種慶祝節日、傳統節日的執著已經不是第一次了，然後跟他們講最煩的地方是，他們絲毫不覺自己的堅持是執著

以我的角度，365天中會有52個六日，我已經 至少 11個六日+過年的假日都給他們了，等於我1個月只有3個自由分配的假日

（是的，那些麻煩到死的中元跟清明，說不定要更多時間）

工作圈、朋友圈（我細數至少7團）也都是要用剩下的假日去分配人際社交

此外，我如果報進修、報課程，那勢必就需要更多的時間去研修

更別提每次回家等車+坐車，單程至少1.5小時，坐車很累，如果事情沒做完，壓力又會回到我身上

但當我這樣表達的時候，他們的腦只會想成是我要跟朋友去玩、我沒安排好時間，所以不願意或無法跟家人相處

然後開始激動起來或動之以情，好像我就是將他們丟下一樣，感到非常難受

從這裡我了解一件事，是人們的觀念影響對事件的解讀，因此讓他們難受；

是因為他們有「家人就是要在這幾天在一起」的觀念，才不能接受分開

這根本無法溝通

家人的思維還活在過去，認為30歲、40歲、50歲……的我，未來也能空出這麼多的時間陪他們

他們如此理所當然地認為，我既然在北部，就一定可以空出時間聚聚

而不是想到更有可能的未來——

我因為生活規劃住到南部、國外，或是因為進修，即使住在北部也聚少離多

這樣的精神和關係，實在太依賴了

面對無能傾聽我的需求的家人，我過去的應對方式都是在那邊各執己見、吵吵鬧鬧，不過我不想再這樣了

講誰對誰錯的話，兩邊只會有無限的抱怨可說，那無利我的成長，想想下次怎麼做會更好降低衝突會更好

因此，我去跟一個很懂得人際，但是同樣討厭社交的碰友請教

他不會跟我說那些沒有幫助的鳥話——
「是長輩就該讓讓，難得聚一次」、
「你也要想想他們的難處，你媽媽跟奶奶相繼離開，爸爸一定很難過，要多陪陪他」

（基本上我不會接受這種說詞，去研究心理學就會知道，第二句很容易引來自己是「弱者、受害者」的思維，大腦經過這種思維的長期暗示，人只會越來越無力）

事實上，我爸早在他們離開以前，就是僵硬悲觀的思維了，因此我認為親人逝世有影響，但如何去解讀事件才是人幸福或不幸的重點

他有辛苦跟無力，但我不可能就這樣不做要做的事

而是能好好跟我說：

「我不會說你的需求不對，我也是很需要獨處的人，不過這個事件你處理不好的地方是，你清楚點出他們的無能，對方很容易因為無法招架而惱羞，造成吵架的局面」

「像你這個狀況，我會覺得你第二週再回家的前提有點晚講，在業務技巧中，如果無法滿足對方問題，對方開始有情緒，我們應該先引導狀況到『當下可以解決』的部分」

「你沒說的時候，他們因為拒絕有情緒，腦內有一百種你拒絕他們的原因和猜想，而且大部分都是負面的猜想（笑）

但如果你跟他們先講前提，就可以限定他們的想法，而不是放任他們負面亂想」

「你可以第二週回家，這個其實早在姐姐問你有沒有空時就能回line，他們還不接受，那是他們的問題」

「不過我也覺得你的原生家庭思維沒彈性，可以先適當拉開距離，讓他們習慣；另一方面，如果這是你想維護的關係，試著在交涉的時候提出自己能做的，會比只有拒絕的答案好」

多虧了碰友，我才能從分析對錯的情緒中，跳到「還能怎麼做？」的思維，因此我決定在爸爸生日時給他一封信，讓他知道我的想法，至於到底實際能不能接受，這都不是我要負責的事

因為，我實在沒時間處理別人卡住的觀念了，他們有他們的作業跟考驗要過，我也只能專注在我的功課

這樣一想，我就知道，真正想要的親近關係是這樣的——

最無敵的關係，是你在山頭努力，他在半路奮鬥，遠遠相望還能互相揮手的關心

沒有彈性和放鬆的關係，其實都不是很重要

我一直以來的習慣都是提前告知行程
如果行程相衝突，我會自己選擇我要去哪裡，但我也會通知對方「我必須缺席的理由」，我能理解家人想法僵化、認為「這一天就是必須要在一起，無論如何都不能改變」的堅持是毫無道理的，但因為諸多因素，即使排除掉我個人背景原因，我也會比較不傾向持續配合

當然也是可以使用反情緒勒贖
「如果我不出席長官的慶功宴，這個長官可以對我的工作做最終決策和評論，得罪他後之後我的工作都不會順利，我可能因此要離開這間公司，我這星期不能回家是不得已，難道ＯＯ也是這樣的人，只要這個星期沒辦法回家，我就會被趕出我們家嗎？」

方法當然很多種，但因為沒有辦法保證家人是否會受傷（因為家人也可能無論如何不是這個唯一解就會受傷），所以我不會輕易評論對錯好壞，我只想強調必須撐出自己的空間來

GLMW: 謝謝黑鳥這麼用心……！而且你還教我不同於碰友的方法，讓我能提醒家人如果不出席會如何影響我

儘管我覺得家人大概是不順著他的意就會受傷的類型，做了也不一定得到我想要的結果，但你的耐心說明，真的讓我好過很多，而且也好操作，我真心謝謝你……！

我今天再想了一下，覺得昨天多少還有種「讓家人難受」的罪惡感，不過今天好多了，他們的難受是來自他們選擇的觀念，跟我無關，不用陷入他們的思維

耶囉有好優質的朋友 謝謝耶囉我也間接學了一課，感覺以後和兄弟姊妹的聚會也會遇到類似的情況

他們的觀念有多麼陳腐單一呢？

我爸的角度大概是這樣——
認為自己對爺爺奶奶負責到底同堂照顧，所以一個月回家一次的標準已經很好了（沒有要我每週回家），因此從未了解時代變遷，別人有做不到的難處

認為自己是爸爸，所以有權利要求子女回家，不管談話品質有多麼無聊糟糕，也堅持這個觀念，不需要練習表達自己

認為自己是家族的男丁，所以禮尚往來必須去家族各式活動，並認為自己的子女也要出席，這樣才孝順

認為子女要回家看他，並用扣分思維去看大家回家的頻率，沒有達到某個次數就會murmur，而不是珍惜大家成年後每次的相聚

可以看出，他非常在乎形式和面子，在乎到不顧子女已經成長的現實，而且不覺自己的貪得無厭，因此我不想陪他演了

還有一個點是跟他們相處實在不怎麼愉快

我爸在品德上Ok，不會大呼小叫，但是他很不會表達自己，每次問他在做什麼，總是回：「也沒做什麼，就種種菜」

往往需要引導種什麼菜？怎麼種？有什麼訣竅？才會願意開金口

而當我分享看的書、電影和吃到的有趣食物，反應也是非常平淡的「喔是這樣啊」、「嗯嗯」

我姐姐更讓人煩躁，他會直接說：「我對拉麵沒興趣啊」然後開始講自己的追星歷程滔滔不絕，沒有傾聽回話的能力

這種低劣的聊天品質，說實話我的人際圈沒一個會這樣接話，真的超無聊，這些人根本不對頻

儘管我知道這跟他們的社交單一和自卑特質有關，但相處痛苦就是痛苦，而且他們到現在也沒自覺

所以我決定了，如果我選擇關心不對頻的家人，就不要再抱怨他們這些特質，盡可能在選擇活動時，就選我光是體驗就開心的活動，比如：爬山完接吃飯、看電影接下午茶……偶爾去步道晃完逛市集

因為純聊天我受不了，那就找些外部刺激

我也要練習放下「一定要理會他們，一定要和他們溝通」的執念

jujimuonly: 我也覺得我的碰友和噗友都好棒，願意看完我一堆阿里阿雜的murmur，謝謝大家

不管怎麼說，這次摩擦還是有收穫的

我也要更有覺悟，自己的生活圈要自己開拓，不用老是為了卡住的別人七上八下，那是他們的功課

最後把許常德的話放在這
（我很推薦大家看他的親情回信，愛情的部分大家可以自己判斷，我是挺喜歡）

人生最重要是你的需要，不是別人的

即使是你的父母，都只是你生命的一小部份，當你眼前的人不許你做這做那時，要記得......眼前他跟你在爭奪的不是感情，是一種生活型態

很多人無法掙脫「我是你父母耶，爸爸媽媽這麼一點卑微的願望你也做不到嗎？你好狠的心！爸爸媽媽養你一輩子都不值得你一次oooo，是我們沒用、我們不值得你用心！」這種無限兼用卡大開、每次都是拿你一輩子換他們一次的情緒勒索啦（拍拍）但是他們為人子女難道就真的百依百順、父母生病難過都沒有違抗過堅持過？只能說誰都要走這遭的除非不生XD

預設只能唯一解的家庭活動，遲早都是大家要傷心的，因為沒有彈性和空間啊（拍拍拍拍）

GLMW: 你太會了
那種「卑微」的長輩願望，細想都需要超多條件combo才能達成的好不好！？

而且如果他們有仔細算那些時間成本跟金錢成本就算了，至少還覺得有理解，可以硬撐配合，結果每次都是旋風情勒輸出，全都blue了啦！

感謝黑鳥拍拍，我又被治癒了

LxHonly: 這世界上還有哪種情勒我沒看過哼哼哼，但我覺得你可以突襲爸爸，拿出你的Uber買一個爸爸跟姊姊都不會特別拒絕的東西給他們，飲料也好

GLMW: 真是好方法，的確在這個部分上有所表示的話，日後還是比較好相處的

這篇的外公非常接近爸爸目前的狀態，留著提醒



沒準備好獨立的家人的個性



家庭精神暴力

心裡之所以苦，是因為強迫自己認同並不認同的親人，矛盾和壓抑造成了這種苦

這篇的說法「回頭又覺得自己對」是很多控制欲家人的寫照

有時太執著在某個同情，太同情弱者，就會看不到別人的壓力和自己不講理的索取

碰到問題時，不要只是管對錯，要先從難受中抓出自信，尤其是沒太多往來的人，更不要讓念頭往壞的地方想