我非常不喜歡
原本跟人約好哪天整天
但對方後來可能說幾點後跟人有約

不過普通對象大概沒差
雖然這樣我也不會知道
因為我也不會跟沒感情的人出去

但在意的人
如果出去中途有人加入
或因為晚點有約
所以不能玩很久
感覺我會覺得好像不被重視
尤其那個約又好像神神秘秘

可能過去的記憶也造成我很多陰影
所以現在如果我後來知道晚點他有約
而我們早就約好
那天竟然不是丟給我
我可能會找個理由乾脆取消
因為我會心裡一直想
他可能不是很想跟我出去
才會壓縮那個時間
允許別人同天有約

像我這種可有可無、多餘的人
還是成全別人就好
反正我也不是什麼讓人重視的
可能只是讓人打發無聊的

我也想過這樣沉重嗎？
讓人壓力大嗎？情勒嗎？
但我覺得應該不會吧
如果有人這麼覺得
應該是他的問題吧

我本來就不是喜歡有人中途加入
或是本來約好一起玩
結果對方後來跟人加當天其它行程的

而且我也只是默默傷心
默默找理由取消、退出
不會讓人發現我不高興
雖然可能會透露焦慮
但反正就是這樣
也許會後來變得冷淡吧
那是我在自我保護
我會因此突然察覺
即使一開始跟別人再好
別人再依賴我
都有可能突然在找到更好的對象後 突然態度變得和以前不一樣 我很怕所以我要逃

然後我也會覺得
要是有人不知道我不喜歡這樣
也是他的問題
因為我覺得有點像常識
重點是本來已經先約好
為什麼對方又去答應別人
這樣見面時間很短
我還要出門嗎？
還是我該卑微的覺得
對方肯跟我出去
已經對我很好了

我現在的個性就是
當我發現我覺得自己不重要
會逃得遠遠的 死勁地逃
不想給別人摧殘我的機會
我會變得冷漠 本來就不主動聯繫
變得更不去關心任何人事物
因為我不想浪費時間在別人身上
不想變成多餘

-
ㄛ 好煩ㄛ 先把DC刪了
這樣我就不會一直想點開看
不會想說為什麼別人突然不找我
明明之前每天都找我的
是不是別人不在才找我

做我自己的事
等別人來問我再跟他說
我以為你不會想找我

不然我一直好EMO
想到生活沒有分享
也好EMO
覺得有什麼突然被拿走

我會一直想因為我很醜
別人不喜歡我

好矛盾 我的人生總是因人失去重心
害怕人 害怕一樣的事 不想交際
到後來閱歷愈多 也愈不對人感興趣
但又會寂寞 一與人接觸
就提醒自己不可以失去自我
要以自己為重 不能把時間都給別人
不然我會沒有畫完東西 失去睡眠等等
但都把時間給自己 又感覺沒照顧到人
自己也會寂寞

給別人太多時間 又會覺得別人哪天膩了
就態度不同了 想認識其它人了
然後我就想逃了 無限輪迴的人生。

我不可以把自己定位在
我總是能陪你
而是我有空才陪你
因為別人也是這樣對我
為什麼我要付出特別多
應該這樣子想
但我又會關心、擔心別人
實際上我也很想跟人聊天

但不管怎樣
只要一與人連結
我就好容易覺得很寂寞
有分離焦慮
要是我一直沒人陪
偶爾痛苦 偶爾自己忙然後忘記痛苦
這就算了
就是上班下班回家睡覺有空忙
沒有別人進入我的生活
這樣也就罷了
反之完蛋

反之我就會在別人不在的時候
一直去想人與人的關係是什麼

害怕失去
因為害怕失去
我才害怕擁有關係
對我主動的人
我也怕對他們失望
或是他們讓我失望
不想浪費時間
不是因為我自私
只是因為浪費了大半輩子在人身上

雖然說人本來就應該自私
我就是不夠自私才會這樣
但不夠自私是因為我很弱
我怕寂寞
說浪費這個詞可能有點不正確
但用自我感動好像也不對
是心甘情願 只是沒有被人對等對待

我能從各種小細節裡
知道別人不那麼重視我
即使別人說有
因為他不經常想到我
不做我可能開心的事
不像我對他一樣
但需要我的時候我感覺自己最跟人要好
該怎麼說
我是男生一定是工具人
蠻可悲的

當我從什麼領域得到價值
別人會因此想要靠近
我怕也許別人是看見什麼好處
這也蠻可悲的
跟看臉交朋友一樣
有時想想
覺得也許人類本來就沒有什麼
真正認識、喜歡別人的這回事

很多人都是看到某種好處
不是真的真誠
別人對你好也可能在為他自己鋪路
給你一些小小恩惠
我好倦人

真誠的人就先輸了
但不那麼做也可能失去關係
人跟人之間到底剩下什麼呢

不適合相處或不知道該說什麼的人
我也好像沒有什麼感覺
如果有
通常只是覺得對方可愛
如果沒有
就是覺得沒什麼事平常能聊
重點是沒有心靈層面接觸

我可能比較喜歡另一個我
但我也可能討厭他
因為他不是高富帥 沒有ㄐㄐ
只會提供情緒價值、知識
喜歡的都冷門小眾
女生都不想跟這種人玩

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仔細想想
我發現我真的很容易因為這樣
對我本來要好的人失望

後來就會發現
他們真的也沒很好

類似的事除了中途別人加入
或對方突然增加與他人行程
壓縮我們見面時間
還有那種本來約好一起去哪
結果對方突然跟人先去
或是本來約好一起幹嘛
對方當天突然取消
隔天和別人去

因為以前遇過這些事
我一直憋生氣憋到變焦慮
最後這種焦慮爆發
就會吵架
變成別人對我失望
或是他說他跟其它朋友不會這樣
反而都會讓我覺得被嚴重打擊
覺得我的錯、我壞、我讓別人失望
我太喜歡別人、思考一切為什麼
然後自爛

都讓我最受傷
現在的話
我乾脆就先逃跑
什麼也不說
也不會衝突
別人也不知道為什麼
我怎麼了
我還是不說
這樣就好

我不想被拿去跟別人比較
別的朋友比較好
那那個人就去找他吧
我隨便 不要挽留我
即使我很難過

可能我早就把心丟掉了
只是我自己沒有察覺
我覺得這是對的也是錯的
不願承認又自願承認

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其實我最近會心情有點差 也是因為本來跟認識的人約好9月有兩天要出去玩 一天是我下班6點搭車去台中 到了很晚先睡 隔天大概中午起來 下午安排去玩 但他突然說他那天晚上和隔天有別的約 我聽了就找個理由跟他說還是先不約 他也說好

其它哩哩摳摳我怎樣延伸到我覺得自己不重要的 怎樣覺得好啊反正別人比較好還是怎樣哩哩叩叩想法先不說 反正大概是這樣子

這樣我大老遠去 不就只有一點時間相處 我就默認是別人不喜歡和我玩了
我沒說我不高興 但也許會被察覺 不知道 隨便 我現在只想趕我的稿 忙我的事 不然還能怎樣 對吧

沉重嗎 情勒嗎 我覺得也沒有 我就是自然的逃跑 覺得別人有怎樣的其它相處對象 就成全別人 反正我也不覺得自己有多討人喜歡 我也討厭各種流於形式 出於非真心的相處 我的被動也是一種自我防衛 我覺得別人要主動、出於他想要 不然我不做多餘的付出 不給別人他不要的

感覺心情不好就好沒精神

想到就覺得還是會難過
感覺人與人相處
就是對彼此沮喪和失望的過程
但如果心裡覺得受傷時
一直想隨便啦隨便啦
好像就會好過一點嗎