不管怎麼想
我總是能找出100個理由
證明是我的錯
所以我不是最好、最被喜歡的
然後我就想要逃

我覺得我可能也不想被愛
而且說不定也無法愛人

但也不是真的
就跟喜不喜歡獨處一樣
不存在絕對的是跟否
是矛盾的各種答案同時並存
無法分類

我覺得我最像愛人的時候
可能是場次上給人小禮物的時候吧
因為也不會去想什麼多餘的事
不求任何什麼
雖然也會擔心會不會被討厭
（雖然我也什麼都沒幹
倒不如說我怕別人討厭這樣焦慮的我）

可以在小帳抒發這些東西
多少還是舒服多了
有時候也在想是不是能出小誌之類的
但這種鬼東西真的有人要看嗎
也不能太流水帳
而且我經年累月的廢文筆記真的很多
除了電腦、記事本的
還散落在各個小帳還有限動

覺得不把這些祕密公諸於事好像很可惜
但明明不是什麼轟轟烈烈
講什麼祕密
其實只是想被瞭解

我覺得我現在會在極度焦慮時
突然急轉變成逃避
但好像也不算
反正就是努力當工作狂
忙起來忙起來
不管別人對我什麼想法
都無法確保他一直都在

所以我要冷漠、疏離
盡量不帶感情的關心人
不帶感情的聽人傾訴
而不是因為一些小細節敏感
然後因為落差而不安
擔心自己不是最好的那個

感覺我跟人相處
若不是很暖就是像隔層紗
那是我在控制
我不能給不需要的人
太多情感或溫度
不然我會陷下去