好想消失ㄛ（又

朋友最近新打工有狀況

一直在接收情緒
但其實這不是重點

是可能他很不好
就會去另一個打工的同事家住
然後這種時候我就會覺得
不要我ㄌ
我好沒用
我沒有用
呀

就會覺得明明平常有事都跟我說

就會覺得
呀
果然我還是孤獨ㄉ
好想從人前消失ㄛ
想去沒有人找得到ㄉ地方～～～

生日快到了
也好焦慮
也許這才是重點

生日是體現出一切ㄉ日子
我會從這個日子裡
回想起自己不重要

就會
雖然本來就知道
但這種時候發現自己真ㄉ是一個人
也只能努力撐過這難受ㄉ時候

心情好差 咪咪咪咪

覺得自己一些地方跟別人不一樣
好奇怪

好希望自己ㄉ生日從地球上消失

又不會慶祝
也沒有什麼好慶祝
但因為生日是生日
就會不自覺讓人有所期待
但就會在這個日子發現
和誰都是不對等ㄉ感情

沒有人像我對他一樣真心之類ㄉ

我覺得我這樣好詭異

當我覺得別人不需要我
或不是把我放在最前面
我就想從別人眼裡徹底消失
但別人都看不懂我在幹嘛
其實我自己也不懂
但我覺得是我有時無意識裡一直扼殺自己對人的感情 好讓我自己好過 不會太在意別人
只是回到最初

我的人生真諦就是
在意別人 我就會死

讓我想起
我沒有親近ㄉ人
好想逃ㄛ

要愛人而不是想被愛
這樣想會不會比較好
神愛世人
我也要愛世人
但我根本辦不到
我沒用ㄚ

翻了去年和那個誰的line對話記錄
大破防 又開始思考是不是都是我ㄉ錯
我ㄉ人生都是錯誤之類的
我到底幹嘛翻對話自虐

去年這時候好像很開心
但後來心情不好後
嘴角一直破
也睡不好
好像有睡但感覺像完全沒睡
起來像被扁過
後來是喝芝麻粉才能好好睡

每次跟人有點什麼
後來我就會想
我是不是不適合和人建立關係
所以我都自己一個人
雖然不喜歡這樣 又只能這樣
因為很安全 可是也痛苦
以某些角度來說 或許也是必要（創作？）
因為要享受獨處 人也需要痛苦

但我覺得大家會覺得這像一種病
他們不知道我很希望被理解
理解為什麼我不喜歡社交
或是為什麼我只喜歡和熟悉的人相處
我不知道
完全無法從和很多陌生人的社交中得到幸福感

也不知道為什麼別人可以
我也想要
但我不行
我可能打從心底對我不關心的人事物
不在乎 沒有興趣
和不熟的人相處很多眉角
即使表面開心 回家也會想哭

我覺得如果我要愛自己
我就要逃離人群
我平常看起來很好
就是因為我沒有在接觸人群
沒有依賴的人
或把誰放在心上、擔心人
因為一旦我這樣 我就會失去自己

不要在任何人身上放感情

價值掌握在別人身上 等同死亡
我要讓自己忙 這樣才不會寂寞

不然我只會覺得好孤單
但還有一輩子要對抗孤獨
既無法想像也可能不是很想
認識什麼別人
應該不會喜歡相處
我有時覺得我可能不是很喜歡人
好像很難對人產生感情

除非我們聊過很多 很有共鳴
或他什麼方面特別厲害
或他很主動
都有可能比較容易讓我喜歡
我如果對沒興趣的人
即使他一直找我
我也會愈來愈懶得講話

但想到我是這樣
有時會讓我很想消失
沒有人可以聽我描述這種我
覺得難過
不知道為什麼我只喜歡跟同一個人相處
也希望那一個人對我像對他一樣
然後對其他人就沒感覺

我希望別人像我喜歡他一樣
或是出去玩是因為我是我 不是隨便找人
想跟我說話 是因為我是我 不是誰都可以
結果可能是種自私ㄉ想法
我也不懂 我有時對人很放養
有時又很想圈養
發現自己這樣 又無法訴說時 就想消失

想到後來 就會覺得
會不會我心中 根本沒有愛
不管對任何人包括我
我對任何人的關心或擔心
總是會有一種
覺得別人需要時 才會出現
但我覺得他不需要時
就感覺任務已了
我覺得該主動消失
別人應該覺得我很莫名

覺得沒人瞭解我時也想消失

潛意識太可怕了
夢到奇怪的夢讓我好傷心
夢到一個環繞在學校/室內活動中心的夢
夢裡我跟一些以前小學、高中同學
課桌椅都是放在體育館觀眾席
和籃球場那地板

我去找我朋友講話
但我們好像有一些小討論
後來她說心情煩 要睡覺
就在體育館地上打地鋪了
然後講話很大聲 對我很兇 又瞪我
趕我走 我就只好轉身爬回自己座位
後來夢裡有很多奇怪的學生活動
像是發課本 整隊之類的
我們都沒有交集

雖然偶爾會看到他遠遠站著
好像想說什麼又不敢過來
結果都跑去找另一個同學

後來好像有個通識課
大家是從外面回來
自己找觀眾席位子坐
所以通常都會找認識的人坐
我就看到她坐我前面兩排斜前方
跟其它人坐
我覺得超傷心
覺得自己只能看著別人背影

同時又覺得
他不需要我了
有其它人了
那我走了吧