因為媽媽認為給我錢看醫生和吃飯對她來說是委屈的，她不是負擔不起，只是不願意負擔，認為我吃飯看醫生沒有價值，付這筆錢她覺得很吃虧，她就算是我媽媽她還是覺得我生病了還是要為了她去苛待自己，並且會把給予這筆錢的壓力施加到我身上，自己卻覺得自己花費幾十萬私人支出沒關係。

因此我決定自己用自己的社會信用去借貸並且不麻煩到她

我開始會放大我的委屈感，但這樣陳述事實後我感受到的委屈只有更加嚴重，我需要怎麼宣洩呢?

跟醫生說我有立即性需要被心理輔導跟諮商的需求，媽媽沒辦法接受，她也不覺得她需要為此負起責任，她自己是一個情緒黑洞，從未承認過我的存在和付出還有犧牲，只覺得自己是個受害者的一直把所有的失誤怪到我頭上，卻又矛盾的認為我不可以不正常，我沒辦法在去符合一個她心中好女兒的標準，並且她常常對我進行外貌羞辱，好滿足自己對自己外貌自卑的地方，她總是說我矮肥老醜胸垂，自己後悔生下我們卻死不承認，自以為是個好媽媽也因此無法面對我生病有她的責任在

我在生病中我發現我一直在她身上囤積的愛是沒有用的，她還是不理解該怎麼給予我我需要的照顧，不停的耗損我的抗壓性再來怪我是個沒用的年輕人，她不願意去面對自己也是個有問題的人，於是我充滿問題無論我是否健康都對她來說很合理，舉例來說，我希望我的房間門可以上鎖，她覺得不合理，我希望養貓咪的費用在我沒有收入的情況下由她承擔，她覺得不合理，我希望我的房間只有我的東西，她覺得不合理，這一切都很荒謬，但因為我是她的小孩，即使我被養到30歲，我還是在潛意識，在渴望我被愛的情感中刻意去忽視這一切的荒謬並且去包容

她會強調，但她還是很犧牲的承擔了，拒絕去面對她帶給我的情緒壓力和我本來就有的情緒價值，否認她覺得我比一件皮衣，一個枕頭，一條棉被還沒有給予金錢的價值，否認她覺得金錢比我重要，否認她創造在我人生中我對她的虧欠感和自我犧牲，我一個小孩認為自己的出生是對不起媽媽，她卻覺得沒有問題，我生病時覺得對不起她，我沒收入時覺得對不起她，她都沒發現這是有問題的，因此，我沒辦法再去承擔她認定的正常和沒問題，她拒絕去面對自己的問題，我也無力去承擔了

這就是為什麼我覺得我去借貸來度過我的生活是合理的原因，其實我有點後悔當初醫生你說要不要住院時我說不用，其實應該是要的，我最健康的時候，就是遠離家裡住在日本的時候

基本上當她在家裡不斷囤積東西，並且入侵我們的空間聲稱那只屬於她時，我就知道其實她心底一直都很後悔並且討厭跟成年後的兒女生活吧，我也想搬出去，但她又矛盾的認定所有兒女最後都會離開她，所以她用金錢控制，她並不是真的需要孝親費，也許是她的朋友教導她控制兒女的方式，拿走兒女的錢，兒女就沒辦法離開她，但給她再多錢，她也不覺的兒女會願意留下，我不願意承受她的矛盾，我去年過年時除了8000的房租因為有年終還另外給了她12000，她被外婆嚇到時給了她五千壓驚，但她都不會記得，只會記得我現在欠她錢，她確實記下了我欠她的我的信用卡費和生活費，她不會記得我有能力時會盡可能大方，在沒能力給予的時候對她感到歉疚，卻會記得我需要金錢的援助時我應該要不跟她求助。
這也是我覺得我去信用貸款合理的原因之一

我猜我不需要跟醫生你說這麼多，但我想說出來，很多我覺得受傷的也許是我的誤解，但當我放下對我媽媽理解我幫助我的期待，我覺得鬆了一口氣，我想起小時候常常毆打我，我忘不了她打錯過，我忘不掉她罰我跪，我想起她一筆一筆的算養我們要花多少錢，如果沒有養我們她可以去環遊世界多久，哭著說若不是為了我們早就跟爸爸離婚，我知道這些話都很傷人，她可能都不記得，甚至不認為她做過，所以她的想法在此刻是不重要的，我想脫離我媽媽，我才能真正健康起來吧，我在醫生你和她面前說，因為離開這裡，她什麼都不會聽，她在乎她的臉面，她認定自己是苦苦堅強撐著的沒問題的人，但她不是，我知道，我不知道現在她願不願意承認這件事，但那也跟我無關，我不會立刻搬出家裡，但我不想再繼續在她面前在覺得自己卑微並且醜陋沒有存在的必要。我不希望她理解我，我相信她愛我

但我現在只想照顧我自己，我沒有多餘的力氣去照顧她的情緒和感受了。

有了這筆錢，我可以不在乎她沒空知道我的症狀，她不能陪伴我看醫生，她不願意出這筆醫藥費，我可以不在乎很多事情，我終於能夠好好照顧自己直到恢復健康

我還沒借到這筆貸款，但我希望能借到，這會是我的救生圈

把照顧好自己放在第一順位