因為陰氣很重，沒有陽光。

我是深夜出生的，媽媽說。

她說難產，我其實知道為什麼。

因為我不想出生在這個世界。

我知道我出生的時候就會承受苦難了，但他們還是逼我來到這個世界上。
我出生的時候，看見的世界就沒有很好過，隨著年紀增加，在很短的二十年以內就發生了劇烈的改變，崩壞的速度比預期的快了一百年。

他們不會理解在垃圾堆疊嶂而起的山峰上看著看著這個世界的感受是什麼。

......只會看見更多成山的垃圾覆蓋遙遠的地平線。

我覺得原則上有很多侃侃而談的才是不食人間煙火的人。
他們灑脫單純只是因為沒有經歷過那種持續不斷的向下墜落。
經歷過那種深不見底的苦難，那些不見天日的日子。

所有的人舉例都是在說「跌落谷底的時候就意味著你可以不斷往上了」，但沒有人提到「如果你一直永無止境的向下墜落又會如何」的問題。

深淵。

來自深淵。

在深淵裡像無頭蟑螂般橫行。

命運讓我身邊的人死。
但不讓我死。
好殘忍。

對我好殘酷。

這比石板機關下降時總是從頭部開始壓碎頭顱還猙獰。

好過份。好過分哦。

所以說────那些缺乏危機意識的人都會先死啊。

我們是在生存。

撐不下去就是死掉而已，弱者就是會在這樣的世界裡死掉。

網路上的人看見流浪貓狗都會難過。

是啊，這樣的同情與憐憫沒有任何實質幫助。

為什麼有那麼多人死掉的時候人們也只是看著？

想到這點，有時我就會想人的生命顯然不比那些動物能得到更多憐憫。

真無聊。

這是一個「善良」會被利用的世界。

........

你們做了什麼。

我們在生存。

我被迫生存。

我沒有勇氣自殺，我找不到一個只需要死一次的辦法。

就算是基礎的跳樓也可能活下來，然後變成殘廢。

我需要我生命裡有人闖入我家，殺了我。

往死裡殺，我不會怪它的。

如果沒有死透只有一個後果。

我從痛苦的活著變成地獄般的活著，醫藥費。

喪葬費。

我的父母看著我們都死完了，他們也會去死。

這就是那些長輩對這個家八十年以來的傷害。

原諒個屁。鬼才原諒你們。

阿公拿我父親的名字去貸款，然後讓他結婚。
花天酒地，他真狠心。
長輩竄改遺囑，瓜分財產。他們真厲害。
父親或母親的娘家，他們的父母都不愛他們。

我們也不被愛。

父親照顧的兄弟姐妹就好像爪耙子一樣對他冷漠，只會不斷的偷竊與拿走它。
他們被欺負的時候，他為他們打架。
他們餓的時候，他餵他們吃飯。

他得到了什麼？

他的父親對他家暴，他也忍受了。
他需要做所有的事情，從小被剝奪，也被控制的死死的───一直到成年。

阿公溺愛另外一個兒子，又蠢又懶又卑鄙無恥。
把所有的東西都給了他。

而不是聰明又完美的他。

這個家族一層又一層的從我父母開始摧毀，
我也被摧毀了。

阿公這東西終於站不穩了。

我的內心沒有一絲起伏。

這個家族就是一個「倒三角」，我們都被壓碎了。

阿公年輕的時候曾經把他在樹上吊起來，然後用球棒在村莊那邊打他。

我爸是支離破碎的，但是他堅強。
我媽也是孤單無依的，她不被疼愛。

我真希望我跟老妹沒有出生過。

我們兩個小孩沒有欠你們這些大人任何東西。

(對，我已經成年了，)

(我也...)

(也狼狽的苟活到現在。)

(我就好像獨生子一樣，但我知道我不是。)

(他們害她掛了。)

(我真希望每個成年人都可以從臉上的肉開始一片一片被慢慢割掉，凌遲處死。)

(他們的眼睛都應該被拉出來，再吃回去。)

(他們沒有心。)

(也就更不會有愛了。)

(我對這樣的人們奢求什麼呢？)
(他們連自己應該追求什麼都不知道。)

(又有什麼資格來教育我？)

(更有什麼資格被聲稱是家人?)

巨嬰。

我母親以前很喜歡畫畫的，她也沒有實現夢想。

她對這個也沒有興趣了。

我父母的父母親也都一樣有人格缺陷。

就這樣一層、一層、一層、一層────

你們還是人嗎？

應該都是畜生才對。

我一直為我的家族背景而恥辱的活著。

......不只是我的經歷。

我想要放過我自己，但我所承擔的不會消失。

這有什麼用呢？

我覺得，未來後代就斷在我這裡吧。

我非常疲憊。非常厭倦這一切。

我希望我們能面臨種族滅絕，
連這樣的根也一起摧毀吧。

我所愛的人無法保留，也讓我一起走吧。

我覺得除非出現奇蹟，否則永遠不會改變了。

深淵。

沒有人比我更瞭解底下的世界，因為那就是我的生活。

我看盡了一切腐敗。

眼中已經沒有美麗的事物存在了。

只剩下憑空對於愛的幻想，廢話連篇。

然後繼續聽著別人不知所謂的廢話。
當他們振翅的時候，我看著他們消失在天空的盡頭。把我一個人留在那裡。

在一個荒島上。

......

。