有時候會思考愛到底是什麼。

愛這個字，給我的感受一直都不太好，不是充滿壓力，就是執著。

會突然又想這個，其實是因為最近太閒。
就像大家知道的，我離職了，現在無業中。
近期過的生活其實從來沒想過，運動、做菜、讀書、訓練、曬太陽、聽音樂、偶爾與朋友聚會，有種很奇妙的感覺，我好像看見我熱愛生活的樣子。

但這是愛嗎？我總覺得我明白熱愛的意思，卻不明白愛是什麼，有時候會想或許我根本不明白熱愛是什麼，畢竟我不懂愛。

近期的狀態感覺像回到六年前，我感覺是有熱情的活著，而不是行屍走肉。
或許之前真的是 Burnout 也不一定？

所以說，熱愛是什麼？愛又是什麼？

前陣子跟我大學社團的朋友聚會，有兩個臨床人，一個醫院行政。
他們問我離職的感受是什麼？為什麼要離職？然後問我一些臨床發生的事。
後來他們跟我說：「你談起臨床的事，看起來眼神中還是有光，很難想像你就這樣離開了」
我居然啞口無言。
那個瞬間我一句話都說不出口。
「就不想做了」
我只說的出這句話，我不想承認我對臨床工作確實還有留戀，因為我決定不再回去了。

那種複雜的感受是熱愛嗎？是愛嗎？不知道啊。

愛這個東西，總是給我一種很沉重的印象。
伴侶、家人，這是最常談到愛的關係。
在愛之間互相傷害是正常的嗎？如果不是的話，為什麼這種關係老是帶來傷害？因為我不正常嗎？

所以說愛到底是什麼啊？

透過音樂有時候我好像會真切的感受到什麼，可是其實我不知道那是什麼，可能是愛吧。
我在想，或許熱愛也是一種愛。
所以或許是我熱愛的那些構成我，而我花了太多精力在那些事情上，所以我學不會怎麼去愛人，我也搞不清楚愛到底是怎麼一回事。

身心靈很喜歡說光和愛。
我會無法理解就是我不明白那些是什麼，我大概不會揚升ㄅ哈哈

既然看得到你眼中的光，為什麼還會說很難想像你就這樣離開了.......
不就是對臨床最有熱情的人都待不下來，所以這個環境才糟糕嗎？
你曾說過你真的努力想過可以怎麼做，要怎麼評估，你只是做了你認為本分內可以做的事情，但是卻會被同事認為你做的太多了要他們情何以堪，這難道不是對臨床失望的原因嗎？被要求不合理的加班，無法好好放自己想要的假日，難道不是把對臨床的愛消磨殆盡嗎？
因為很愛臨床就不會想走這個判斷太簡單了吧？為什麼不是想著如果不是對臨床這麼有愛，你怎麼會待那麼久？而且把你對生活還有人生的期待都磨掉的時候，對臨床的愛難道不會變成痛苦嗎？
他們不也在醫院工作，怎麼會不知道呢？

離開了又怎麼樣？哪天真的想想臨床工作好，再回去就好了，現在說不會再回去了沒錯，但人的態度本來就會變，也會因為人生的體驗而有所轉換，但是現在很多對生活的體驗跟計畫都是在臨床工作時做不到的

我也覺得我不懂愛，不如說我覺得我的血裡面就刻著對愛的詛咒，如果被愛了或是去愛了，就會啟動千年機關讓我愛的、愛我的跟我一起遍體鱗傷滿目瘡痍。但只要對象不是人，就沒有問題，至少受傷的人不會太多

不過我對L 大的愛都被拒絕就是了嗚嗚嗚嗚

不過我覺得主要是沒有在正常的愛下長大，我們不理解好的愛的方式，也沒有自信我們的愛到底正不正常，想到愛的時候會觸發不好的記憶，所以我實在無法對愛有好的聯想

我覺得是社團朋友他們對臨床工作本來就沒期待，但是我有，所以一直在失望，反而就是沒有期待，才能一直待著吧。
不過我沒有拒絕你的愛，我只是沒有回應而已

我覺得對事物的熱愛反而是最輕鬆的，可能很多人覺得花心力什麼的，但是對事物的熱愛是單方面的，我就只要輸出就好，我不用擔心對方被傷害。

kongunowen: 所以我可以期待那遙不可及有回應的那一天嗎嗚嗚嗚嗚

kongunowen: 其實我還是有認識的朋友仍然保持的能夠在自己能力範圍內做到的熱愛醫療工作，我覺得也很棒，所以我才會覺得，找到一個相對我還比較能夠接受的環境繼續臨床是我對臨床的愛