雪山：精神鬆弛下來的時候，唇部會有異樣感，我會把手指背按在唇上吸吸手的氣味，有段時間我聞不到自己的氣味，身上總是有奇怪的異香偶爾有狐臭、男人氣味，或某種人的氣味，我想念自己的汗味和自己的氣味，那陣子我會過度洗自己的皮膚造成乾癢，於是我會在夏天抹身體乳，至少我能聞到身體乳的氣味，我會當成自己與現實世界的聯繫聞聞

雪山：我被群體的腦鳴逼到崩潰的時候我會走去沒有冷氣的晾衣間聞聞晾好的棉被的氣味，那是家的味道，我在家裡，卻一直覺得無路可逃

雪山：被迫損失了兩個月的工時，一個月的留職停薪，成年後還是得跟家裡拿錢的自己讓我壓力巨大，不懂照顧我的媽媽不停地說，我欠她很多錢，我內在的崩潰壓抑不住，自暴自棄的隨腦鳴起舞，即將被突然的睡意逼到昏倒過去，卻還被扯起來做家事，因為隔天要測腦波不能在那時睡過去，我差點摔了手裡的盤子，還要被媽媽和妹妹怪罪不好照顧，影響她們明天工作

雪山：腦波測不出我遇到的問題，我明明被迫作清醒夢，測的結果卻對顯示我睡著跟清醒的腦波沒有任何問題，醫生說我只是壓力過大，如果被兩個世界拉扯，家裡還沒有讓我覺得有得支撐的點，我怎麼會壓力不大，我身上遇到的事情，怎麼壓力不大？

雪山：對自己太嚴厲了，幾乎沒有一天不是抽鼻子擦眼淚度過，腦鳴開始的時候我連思考的空間，將自己抽離的力氣都沒有，被控制著五感四肢和時不時的眩暈，留職停薪期間我體驗各種詭異，漸漸的我不相信我有掌控自己人生的力量，我的人生不再屬於我自己，我還有意識，但我像個玩偶身不由己

雪山：這不能只怪自己，我的家人沒人想到我沒有薪水後產生的心理壓力，一個個都在指責我：不會用錢
只因為我現在的身體狀況需要她們支援，我媽媽甚至拒絕讓我去看中醫，我得跟朋友和妹妹借錢

雪山：沒錢是我覺得自己失去主宰自己人生的第二步，將我推下鬼神的深淵，我想家人不能算是沒有功勞吧，但我怨恨完後，還得原諒產生怨恨的自己，不然我無法快樂，無法接受現狀和被照顧。

雪山：吃飯的能力回來後，我用吃療育自己，我得原諒自己變胖，醜了，原諒自己失控的樂觀，原諒自己放棄了一切想追求死亡，原諒自己曾經對家人有畸形的虧欠感，原諒自己開不了求助的口，原諒自己對現狀無能為力，原諒自己沒力氣原諒了，我好絕望和麻木

雪山：
有怨恨沒關係，但更多的是種失落的無所謂，和對瘋狂的害怕，我摸不清楚現在的自己產生了什麼情緒，捨棄身體一部分被干擾的感受不去在乎，我不想讓自己想說的話無法說出來，說我衝動也罷，我可以不在乎自己了，我還有什麼好想的？

雪山：
我的不，我無數次的不，你這鬼神什麼時候聽見過，我被抓住時的焦慮，家人什麼時候試圖理解在乎過？都只在乎自己被我的狀況添了麻煩，那我有什麼好在乎的？