唉不是要討拍幹嘛ㄉ，是意識到自己實力有多差又焦慮又慌張。

上個月提離職，不確定何時才會找到工作，降低收入短缺無法生活的風險，接了幾個文字案子。

寫完幾篇之後，我主動確認內容是否符合委託人需求，希望交出去的我東西能符合對方期待和需求，也希望自己可以提供品質好的成果給委託人。討論了解完，發覺我寫的東西有很多問題，倒不是寫不出，而是吸收資訊後的輸出不夠精細。

我主要問題是在吸收資訊後，初步估計轉換成文章的樣態，經過修潤仍顯生澀。整體內容的架構清晰度、重點切分、脈絡梳理、文句簡潔化以及牽涉到創意產出的摘要，都做得不甚理想，整件事就是我在文字上不夠努力，長期導致的結果。

我覺得即使做一樣的事情，放到不同領域、有不同的使用意圖，就會產生技術差異。更何況是「不夠專精」的技能，從過去經驗和我實際付出的努力來看，我的文字能力就是缺乏訓練、閱讀經驗和靈活度。日常有能力偶爾寫點東西，但放在職業能力，算不上什麼優勢。

稿件寫完、檢查完覺得還行，回頭重看⋯真的難怪被要求修改，我都想全部重寫了⋯實際的能力程度與想像中甚巨的落差，讓我覺得很丟臉。

「瞭解」知識和技巧，「實際應用」到需要場合上，也沒有想像容易。不管容不容易，如果不滿意現況也只能盡可能做到最好。我的工作實力不夠，還不努力只會越來越爛。這部分總是個性使然的容易焦慮，我沒有癡心妄想當個多棒的人，只怕自己變糟。

整體體悟是正面大於負面，有機會做相關工作，看到自身不足之處，盡可能去補足。

我在回家路上，突然想到很久之前去健身房上教練課的事情，每一次重訓都很吃力，不過會一點一點，這次可以多推3下、下次可以多加一點重量。成長前伴隨的羞恥感，像是我面對技能不足的精神摩擦力。我想接受挑戰，看自己能成長到什麼程度，當作寶貴的經驗。

希望在很難停止的焦慮和糾結裡面，能夠真的做出好成品，拿出好的服務品質給委託人，讓委託人滿意。

最後是，如果我看見微幅的進步，睡前應該給自己一點鼓勵。活得亂七八糟又體弱多病，可是擁有現在的一切，受惠於身邊的善意和今天也努力活下來的自己，想一想就會比較有力量。就算在別人眼裡很不怎樣，我也值得對自己說「我好棒」。

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好我這邊要當暴怒小狗了。

昨天遇到一些莫名其妙的插曲，親戚知道我前陣子在找工作，本來想推薦他以前待過的公司職缺，還有特別打電話跟我聊。

那家公司的職缺，在親戚跟我說之前我有在求職網站看過待遇。薪資比現在即將離職的工作少蠻多的，沒有列在考慮的範圍內。

昨天父親節親戚團聚吃飯（我真的很討厭出席傳統家庭的慶祝場合），問我是否找到工作了、待遇如何，我說新工作待遇比現在的好一些，工作內容我很有興趣也很期待。

推薦那個職缺的親戚和其他長輩，聽完之後跟我說新工作的薪水也沒有很高。⋯問號？我的經驗和能力，能找到那個待遇我覺得很知足了，親戚推薦的職缺薪資比新工作少一萬，他推薦的職缺可能要常常加班，他主張的說法是「你去那邊可以學到很多東西」

每次遇到這種狀況，或是被長輩說太好命、沒有在外面被人糟蹋過的時候，我就會想嗆人（幹）覺得莫名其妙，只有他們吃的苦是苦、只有他們的想法是對的。我尊重人人觀點不同，但少把個人價值觀加到別人身上，不買單、不買單！

我爸媽對我標準比較低，從來沒沒特別要求我要賺多少，比較希望我身體好一點、可以好好活著，真是感謝。

雖然昨天又當了一回狂悖晚輩，和長輩唇槍舌戰，但不想接受的事情就是不想接受👌你講你的，我不會聽。

好期待去韓國玩我要吃醬蟹

我真的很討厭上一輩的人說要多吃苦、過太好命
我已經全身是病了為什麼還要去給人糟蹋

kokoesama: 可以體諒以前長輩生活辛苦，不過這不是讓他們拿來否定別人的理由⋯⋯時代環境會變化啊⋯⋯🥲