為什麼會變成這樣，為什麼感覺自己突然就生病了
我不想讓任何人困擾的，我應該要能照顧好自己，然後照顧好自己想照顧的人

諮商還要等好久，要忍耐才行，我不知道，這個世界明明也沒有很糟糕，為什麼我的大腦要這麼做

明明沒有討厭任何人，明明一切都很好，只是有著普通的生活的普通人
為什麼我會突然這樣呢

大家都很好，我卻沒辦法放過我自己
我想要鼓勵自己，卻不知道從何做起

我怎麼會控制不了自己的思緒，讓它像一台失去控制的列車呢

快點好起來吧，拜託快好起來

感覺不舒服的時候就寫下來，試著對自己誠實
也許我從更小的時候就感覺不好了，但我就是沒有很清楚的知道，畢竟只要說服自己一切都好就沒事

要工作了，這時候應該就要告訴自己一切都很好
不要在上班的時候恍神，我可以做好的，就跟以前一樣

我覺得我對不起很多人事物，全都對不起

早上最容易出現了，這種自我厭惡

我不想一直這樣下去的

好想吐，還是要吃東西才行

為什麼我做了不好的事情卻這麼久才有感覺呢，我哪裡壞掉了嗎

已經假日了還在憂鬱未免也太矯情

感覺自己沒有資格快樂

Yukana0405: 謝謝你……！

去預約身心科門診，心理諮商還要太久了

腦子裡面的聲音一直在折磨人，好不舒服

想要停下自責但也分明的確是我的錯
以前實在是太寂寞了，心裡空空的，想要遇到發自內心欣賞的、閃閃發亮的人，然後也遇上了

……是我沒有做好，我沒辦法配上，是我的錯

是我又笨拙又悲傷

是我想的太少，是我沒想明白自己行為的後果，是我心太大，是我的錯

是我強烈的不安全感，是我想要視而不見自己的問題讓自己看起來正常

雖然我再也不那麼做了，過去發生的事情也不會改變
……我不配

我本應不配得到身邊一切好的

明明是真的很喜歡大家跟最喜歡的人
為什麼啊，為什麼沒有早點察覺到自己的問題啊

不安全感、寂寞還有焦慮，想要把他們都藏起來當正常人

啊，對呢因為那時候我失去了的是

……還是我的錯

今天就可以看身心科了，預約到了，吃藥，讓腦子好一點

只要好好吃藥

吃過藥感覺到好一點
只是挺暈的

四顆藥

大概從大學開始就是這樣了
早該去看醫生了才對
沒有發現自己的問題也是問題的一種

吃完藥治療完我的人生會變成怎樣呢
還是有點緊張呢

吃完藥這段時間身體好累喔

我根本是白癡……

好恨自己狀況一堆

永遠處於戰或逃反應的身體就只會給一些極端選項，吃藥就是要讓他安穩下來

我到底在想什麼啊

搞不懂我自己

心裡空空的

痛苦

好想吐出來

明明我已經吃藥了

即使是焦慮促使我的行為改變也的確我錯吧

雖然自律神經就是嚴重 失調了，到底從何時開始

我的認知跟判斷總是基於「不做OO我就會」

很慘

分明不應該這樣的

還是離職算了

monstersir717: 謝謝

身體感覺快受不了了……（痛醒

安眠藥怎麼好像只有幾小時有用

開始感覺到很害怕，不知道自己的思維是真的還是假的
沒有記憶的話就是假的嗎

我說的到底是真的還是假的

我要吃藥

會好起來的吧

開始敲那個最害怕被打開的殼
最痛苦的部分
我看都不想看的部分

不想看就竄改
不想看就遺忘
這種習慣應該到此為止

不能一輩子這樣過生活，我自己知道的

為什麼心頭上有這麼多刺
明明我不希望這樣的

腦子不乖

痛苦又想吐

真的受不了自己

為什麼這麼不舒服

好討厭自己

為什麼我這麼討人厭

拜託可以不要這麼恨自己嗎

我也想開心起來