不太確定算不算會影響人心情的紀錄，總之如果看到這則噗，可以自己斟酌要不要看下去

這陣子滿常在想，為什麼自己會有點害怕孤單這件事

雖然我本質上還是喜歡一個人待著，一個人隨意走走，甚至單純搭車的時間也會感到相當愜意，但有時候還是會很怕回過神來什麼人都沒有

現在感覺，或許是跟很小的記憶連結在一起了吧，這份恐懼感

至少這幾天滿常會想起以前上學回家後，家裡還空無一人的那副景象

那真的是很久很久以前的事了
不如說，在中午就能回家什麼的，也只能是小學一二年級時的事啦
後來還有去上補習班之類的，不太可能是更之後的記憶

總之，是還深刻記得那個，回家之後見不到人的感覺

……實質上，是不能算是見不到人的
畢竟我家以前是開書局的，最少最少也能在剛進家門／店門那一刻看到現在是誰在顧店？

但一到樓上，到我們作為私人／家庭的那一部份空間，還是會有種很奇特的感覺
好像是一瞬間變得脆弱了，腦袋裡面原本裝著的東西都會忽地空白
接著就是只有「想要趕快上樓吃飯，然後走進房間」的想法

確實是有想待在客廳的時候，以前奶昔阿嬤還跟我們住在一起的日子，她可能會在客廳一邊看她的八點檔一邊昏睡（？）
總之，待在那個空間，至少還會有一點「還有人在」的感覺

可是，現在想想，就算待在她身邊，當時那樣還是相當寂寞的吧
說起來，我們也不曾試圖談心，盡是在講一些毫無意義的事情
這麼一想來，我自始至終都無法特別習慣和她說話，主要也是因為這樣吧？

我們從來不曾試圖認真地說話

講回孤單，剛剛是還有回想起至今依舊讓我很不喜歡的童年記憶

當時，我為了要融入大家，有試圖練習說說髒話（btw現在當然是知道髒話只是一種表達方式，但那時候我其實一直不能理解說髒話這件事，感覺講了自己就會變得不正常一樣）
因為就小五小六的我而言，大家的對話也都殘留在表面而已
只要起鬨，那就能夠被接受；那麼，無法完全融入其他人的我，就也跟著一起起鬨吧

就沒想到說出口的那一秒，我會變得那麼討厭自己
同時湧上的情緒還有恐懼：原來人們可能就是這樣慢慢改變，變得不像自己的

只是，這次比較不一樣的是，想到這裡，另一個我至今不太想要回想起的記憶突然跑上來了

那是……其實我也不知道到底該不該算霸凌的事件？

總之我小五小六時，班上有個女生家裡是檳榔攤的樣子（至少我聽說是這樣）
大家常藉此笑話她，她本人也有無所謂，既然大家都覺得自己很髒很莫名，那就這麼搞笑吧那樣的氛圍

所以某天大家就不以為然地，在打掃時間把她關進無障礙廁所，然後把她的內衣脫了，丟到垃圾桶

我還記得我當下是很不能理解這件事的
作為打掃廁所的一員，我傻傻看著這一切發生，最後是猶豫到底要不要幫那個女生？

印象中，我之後是有走進無障礙廁所，看那件被脫下、丟進垃圾桶的內衣，轉身問她需不需要幫忙的

可最可怕的是周遭的人都在說只是在開玩笑，那個女生最後──好像也沒有哭，只是維持平常那種笑

在那之後我就一直很怕我當時以為是朋友的人
覺得要是自己不能融入，那就會出現這樣的事情

最後？當然還是沒有融入，我做不到去起鬨之類的事情
到畢業為止，我都還是保持那副書呆子模樣，就算真的遇上什麼事，第一反應也是逃避
（例：當時的「摯友」曾說她可能會搬家，我的反應不是祝福，反而是說那我們的友誼就到這邊吧）

p.s. 說是這麼說，但跟摯友會是這樣發展，一部份也是因為其他自己跟她相處的過程，不完全是因為這件事

……總之，我在想我怕孤獨，但又不希望跟人深入？的點很大部份外在原因就是這樣吧

至少罵髒話跟上面那個女生的事件，我長期以來一直都忘不掉