如果不是因為改變想法而把話消去，只是因為害怕被看見的所謂害羞，刪去時仍然有強烈想被同理的感受，就只是在把那部分的自我否定而已（而且這種否定一定有一部分的自我不接受，所以也是壓抑下來）
對於想認識那些人的人而言，如果他們頻繁地把話消去，也是極其苦惱的事情。因為這種行為會讓人覺得必須常常盯著那個地方（或者說，看到有就要立刻看即使在做別的事情，否則會消失），才能捕捉到一些（對想認識者而言）平日難以看見的部分，但這也無疑是一種吸引人的手段⋯⋯吧？

但刪文者有沒有想過那些害怕被看到的地方，目前他不接受的地方，其實是能吸引人的地方？尤其在其他地方比如自我介紹文中，強烈表現出尋求他人理解的情況下，把自己收藏起來，不是很予盾嗎？
不過這和我無干，大家只是素昧平生，不應干涉太多。就算是對血親用心給建議，還是會沒放心上，也不及一個聽來像神棍的「懂得算命」人士（明明就說一樣內容的話），何況此等之輩。
只是看到這個症頭，就想起我由能輕鬆以待開始變回甚至變得更小心翼翼也引發焦慮的日子，覺得有點頭大。
也許是傷口沒好，也可能只是蘭月水逆等星象加乘引發的負向思考。

老實說instagram的限時動態也是滿惱人的，一天不看好像就少了很多認識友人等的資訊
但至少那還有一個存留二十四小時的規則，好像也會知曉誰看過，不會抱有以為被某些人看到的幻覺⋯⋯嘛，雖然聽說也是可以主動提早刪就是了
會刪就別讓人知道，當年我來不及看完所以知道刪了，大概算是我運氣很差吧，算了

其實我滿在意那個「會和有好感的人分享自己的作品」但「沒興趣看那人分享給自己的作品」的不調和感
就如「喜歡對某人說話」但「不想聽某人對自己說話」
說是噗浪這樣公開發言一對多就算了，一對一的關係中這樣子，感覺就是很奇怪
我至今仍覺得這到底是哪門子的喜歡，為什麼非得是那個模樣，是深入骨髓的創傷嗎？
如果仍是這樣的傾向，但只公言前者會分享，不說即使這樣也不一定對對方的分享有興趣，但交流中會明顯表露出來⋯⋯也許只是我的問題讓我有這種，是不是說錯話害對方想分享下一秒不想看我說話的聯想吧

也許事實為何沒人知道，就像我被說是原生家庭的養育引致出某個命運（慣性）並採納這個解釋而去挖掘之前，我並不知道某一堆原生家庭事件造就了我那個害怕遺棄而讓自己痛苦的慣性
如果我一開始就不採納，也許就是一句「你說錯了才不是這樣」然後就不斷重複，而不是「我聽你這樣說了後回想了自己的過去並思考了一段時間，原來真的是這樣」然後（好像）找到輪迴的出口

啊，不過最差的是以「你說得對，我真的是這樣這樣」回應，然後對言者產生叛逆心理，覺得言者胡說就此否定對方的話不再深思
以為成功幫助他人，還因此額外多花心思思考那方面的東西，結果被嫌棄。也許助人為樂這樣症頭，對於一些不願接受他人幫助的人是困擾吧
是說我被曾以為是朋友的人說對我有叛逆心理那一下也很傷，到底我當年為什麼要特別說不要叫我大大，叛逆就是下對上才會有的心態啊

@bejudo - 從42分36秒開始的這段「你的意識不是你的」描述 我不同意耶 且命運也有分可以改變跟...記得有段時間我就是要走切斷緣份的路線，通常都是被友情煩（內耗/觸發創傷）到很嚴重的程度（是說那時情感之劇烈會被旁人問是否愛情ry），但有時候切斷後就會覺得那時候保留緣份才是更好的
說不定是身邊不同派別的靈在拉著我(x

不過對自己溫柔一點，接受並相信自己的選擇才是當下最適合自己的。也許會不符合他人的心意，但人生走過來的傷口癒合之前，有些不能做的就不做，不做腿傷仍然跑步的人
我才不要像某血親那樣，所謂為了朋友，即使身體不舒服還去摸幾圈麻將到深夜才回來，使她假期回來後病倒，還去怨（遷怒）是那個地方剋她
都不反思是她的過度且無用地為他人「著想（以她自以為的角度來想）」（被我被算命的說了仍如昔），陷她的朋友於害她病倒（其他親人都這樣解讀）的不義

不過這種自以為是地為人著想好像深入骨髓，難以戒掉
昨天坐地鐵，剛好坐在我左右的人都下車後，一人坐到我旁邊而另一人站著他身旁的位置
心想是否二人想一起坐，我就移到另一邊的坐位，看到站著的人也坐下來就覺得開心
偶爾靠著自身角度揣摩他人心思後似乎成功助人的小確幸(?)

也許因此，對於覺得別人想我做的事情，情感上再也不願做的時候，有種罪惡感，想逼迫自己像以前那樣做
但就是做不到了，維持著目前的狀況，趨勢看來只會愈來愈不願做
對曾經變得喜歡的特定作品感到無感，勉強自己去看反而更變得厭惡，真是可悲
先允許自己陷於這個狀態好了

李政洋 精神科醫師 (@tpe_leepsyclinic) on Threads唉總覺得我聽過不少類似的不論是幼年主要照顧者還是之後改作主要的照顧者⋯

塔羅師檸喵喵 | 全職塔羅占星9年 (@tarot.inve) on Threads說不定挑剔的是我就是了(略

打算參加avalab的活動順便找AI修一下發推用詞，因為把人家的挑戰改掉有點怕用詞不好，但AI一直以為我要鼓勵別人跟我這樣，搞得快要體感和AI吵架的時候反過來被誇誇了 （

但想想立場比較像我是僱主它是員工，它這樣退一步也滿合理的（在說什麼）
也可能被公司強行調整過了，不然趕跑那些課金用戶可不行，這個時代要賺錢重要的也許是搞定老闆的情緒(?????)

失眠整晚，如果讓我失眠的不是喉嚨痛而是昨天早上十一點那杯提拉米蘇咖啡，那我是不是陷入了嚴重的咖啡因敏感
我其實滿喜歡咖啡和奶的味道，也喜歡茶，雖然看了咖啡因上癮不飲會吃睏可能因此招來心臟病或高血壓的雙親的情況，我都不用咖啡提神很少喝咖啡
為什麼要這樣對我，我想攝取咖啡因後能普通地睡啊
雖然中學初嚐星巴克後，我就知道咖啡可能會使我不適，但小學偷喝家人的純咖啡除了難喝就無感啊啊啊啊

也有可能是因為蘭月失眠，那就⋯⋯祈求精神強壯一點能扺受得住，順便找中醫看看有沒有什麼幫助好了
失眠都可能是前陣子吃太多冷品的「成果」
畢竟是蘭月，凌晨那時間說話可能並不好加上內容有點瘋癲，所以刪了之前說的東西，可能子時後日出前該克制，雖然現在的卯時也有點尷尬，剛才一說話時似乎仍未日出ry

想了想，我是曾經作夢的，作夢喉嚨痛在探熱（⋯），所以不正式算失眠但家母五點鬧鐘一響我就聽到了，通常我是聽不到的ry
初一凌晨也有作夢
但都比較像把思考視象化不是真的夢
這大概就是以前中學同學說的「他一直能控制夢」的感覺嗎？我比較想要單純體驗夢，不要這麼多控制啊啊啊啊

也許水逆加上我星盤一堆星在處女（火水金），昨天起好像總是會打字後一段時間回首，就發現我用字次序不當、或以閱者角度不知所云這些問題，但發出訊息當時看上去完全沒問題，十分神奇
或者單純是失眠造成的精神不濟所致
不過也有朋友說過，就是人脆弱或不穩之類的才會容易被星象影響（不計甘心被星象控制的），大概就是下暴雨有地方會淹水有地方仍然乾爽的情景(?)

把雜談噗說到的怪談解謎(?)放這邊好了，因為都滿黑暗的

關於那個怪談出現的時期的背景資訊：
中國舉行一胎政策
親戚家的孩子除了第一胎都以拿外地戶藉以圖避過追查
我的玩伴不是長女
當時有一個叫計生辦的機構

那個「妖怪」的真面目，在事隔四捨五入三十年的如今才察覺到
然後事實看來，玩伴應該曾經被「妖怪」抓到，幸好就只是被罰錢？
這只是我聽到的，並沒有一同經歷陪伴（畢竟香港人就香港生活嘛），不知道會不會有別的處罰，也可能那個金額其實並不能說是「幸好」
當時也只是很輕描淡寫地說不交罰款跟本不能上學，可能因為我問的時候只是小學生

其實我一直懷疑，因為那個地方也是我的出生地，我出生的「意外」會否和那些妖怪順便跑業績有關
因為我出生後家母才嚴重出血，然後方案是結紥之類的
雖然家母經常都說很感謝接生那位醫生，還會約出來吃飯甚麼的，但我實在沒辦法信任她在那個地方的所有朋友
甚至以我的胎盤為家母止血之類一說是真還是假，我也很懷疑還是我的胎盤被醫院拿去賣了才有這樣的說詞

畢竟我那玩伴和我同年，會不會就拿我媽發洩無法替我親戚結紥之憤，誰知道
雖然也可能我錯怪了他們
怎樣也好，我是以人類而非嬰靈的身份來到這世界（或乾脆不存在），是應該感謝他們的

話說回來，當時我從玩伴聽來的學校生活
校內不能說母語（家鄉話）要說普通話
老師在學生面前抽菸
還有超生罰款的名義「社會撫養費」
感覺就是覺得（那一代）小孩子不是國家的未來而是負累，也許我的自卑感某方面也基於得知這些資訊而產生

雖然不知道中國取消計劃生育後的孩子會否得到比較好的待遇，那個負累感會不會輕一點
看著玩伴的外甥們好像過得還好，雖然總覺得缺少了甚麼就是了，也許是世代的課題吧

回想起一個癥結點，一直以為自己完全沒印象的時段漸漸地浮現出來
當年我是否不應該把A對B的想法直接告訴當事人呢？當年B聽到我轉述後的神情似乎印象十分深刻，但B當時說的我也聽不懂，只好覺得自己做錯了也不告訴A聽B的回應，但我是否也應該和A說一說這件事……太久遠了，反正家族的業他們解決不來就到我來背了吧
而我好像總是做這種事，這種，透過我來告訴關係曾經緊密或有間隙的人，他們被一些事情蒙蔽而看不出的「真相」……那麼，我好像還是應該告訴B這件事的

但其實除了A回家時很少和B在一起以外，好像都還是很關心B的，那還是算了
都已經這麼多年了，我也由小孩子變成準備中年了，兩個老人和準備人瑞又做到甚麼

只是A對B的感情似乎遺傳成我對A的感情了

我的問題可能在於其實比起A我更喜歡B，雖然和A相處比較久，但一開始有意識那段日子和B才是最親近，而B突然鬼隱、B再次出現時已不是我以前認識的那個B，而且距離變得超遠，也許都造成了我的問題
我會遷就他人語言而改變我的應答語言，除了教育問題，大概也有回來後的B失去了我使用的、她昔日和我對話使用的廣東白話，這個原因。不知道如果我當年決意用白話和她溝通，會否能拾回，這說不回去了
畢竟會和我說我寫的中文字不是叫繁體而是正體的這個B，大概是有點原因才這樣吧…

這又是一個鬼故事了，怎麼都在說鬼故事…

上面幾天前說的怪談就是B告訴我的，所以，嗯…

雖然我有意識時一直覺得A不喜歡我也有點害怕A，但至少B在，我和B一起的時間比和A的多，所以我覺得沒什麼
B鬼隱了，沒人告訴我為什麼，回去B的原居地也不見人，我也不知道能問或不敢問，因為都沒人問，我就只能一直默默等B回來
某一天B突然地出現在我眼前，在外地，在與另一位親戚在一起，雖是和我同一等但又好像我較差一等，總之大家都對此只覺得應當如此
B身邊的應當不是我呢，B也失去了昔日和我溝通的語言了
這拿來寫東西大概能寫出讀者覺得很棒的東西吧也許
真的是很棒的鬼故事

滑一下dc看到了海棠網的鬼故事，詳細不說了有夠慘的
多年來看多了這種的，也可能造成我很多事不想張揚的個性
雖然我還是會忍不住說一堆，大概把自己的地方（噗浪或網誌）當家了吧。不過最昔日最恐怖的時代比如德國納粹當政時代，在家罵一下就會被舉報被抓⋯⋯
想到這可能是現代的人吃人，想起香港古早時代（石器時代？還是還沒被歸入中原前？）也有食人族
不過食人族通常都是吃外人不會吃同族吧，所以一直以來這些那些的問題根本就是，根本沒有把人看作同族
只有對外的誘捕獵物和對內的圈養家畜的分別吧
雖然中國或中原地區本身就有濃厚的食子文化，而且是會有向孩子說「虎毒不吃兒」來關掉孩子直覺這種（但兔子會吃兒呢）

不過是說，為什麼叫「海棠」網？海棠不是在中國或民國文學常說像甚麼⋯⋯
雖然現在怎樣也不是海棠了

有些人就算有了孩子，還是「別人的孩子比較好」，如果發現有這種傾向，真的不要禍害下一代
雖然這些人的人生，大概永遠都是「別人的XX比較好」
還是要找方法繞過這些言靈才行

愈要反抗愈會走向反抗的那個模樣，那就是要中庸吧
始終還是要借星座分析來給靈感就是了，偶爾也來翻箴言看看猶太人有什麼好了(?????)

是說曾經很喜歡水々的圖，但近年看的感覺畫法已經沒以前喜歡的氛圍了，可惜
conago倒是感覺還好，雖然也失去了以前的眼前一亮感，或者說風格有一點點的變了(？)
兩者放在一起好像差不多但不是這樣

@yanyeain - 覺得這本觀點還滿有趣的。 書裡一開頭就表示人際關係也有所謂的「恆定性」，當一方扮...剛好在想我是不是把自己工作地方的人「竉壞」就看到了這噗，也許是共時性(????)
不過也許我一直在與人對話時，都沒有在考慮自己情緒帶來的影響
已經很怨恨甚麼鳥事都要做了，為什麼還要因為沒人聽電話，而主動去接電話增加額外工作

主管都長期不在坐位上，與我不一樣仍繼續待在這個環境的同事寧聊天也不會接聽電話，那為什麼我還要主動接電話、接受隨電話而來複雜程度不明的多餘工作

不去顯現應當顯現的結果不止辛苦，還要受情緒所苦
交接代辦事項沒整理、幫助接手者知曉工作方法的文件沒整理好、要九月前搞定的年度更新沒搞定、星期五有例行的一堆公告要編輯 也沒空看交來的原稿、把接手同事丟來就隱形 連要求開啓同事權限電郵也要我這餘命五天的準離職者幫忙發的主管
想想也很微妙，為什麼早前主管要我們整部門的人自述職務，像是他什麼也不知道似的？

反正都是業，主管哪需勞煩我的「幫忙」？自大的禍吧，算了
反正我也只是其中一個受不到這種把事情（包括本應主管負責的事）都給下屬處理，又需要下屬為職務犯錯負責任，包含接受情緒發洩，這樣的管理方式（還是來自自認為「不會罵下屬」的人），這樣的管理方式的人吧

如果是不用每天加班的工作，這樣接受情緒攻擊也許還可以的，畢竟薪水福利是真的不錯
但事實不是，我真的也不想再在家加班了

想不到居然是新來接替我工作的（年紀和工作經驗上的）前輩替我出了一口烏氣
雖然被問「以朋友身份對這份工作有什麼建議」時，心底還是會覺得「我和你認識沒幾天，應該和你沒很熟」，但感覺也不錯，就直接說像是朋友說的話，直言這工作難搞了XD

總監的秘書小姐，一直都愛對我處理的公告作一些無關痛癢的批改，比如英文的日期有寫2024，中文就要在日期補上2024年；英文的point form(?)有句號中文也一樣要有句號；英文寫mm中文不能用mm要寫毫米，這樣子的，主管也常常嫌她很麻煩
雖然我一開始收到她的批改是崩潰的（讓幾位主管簽署了，也快到死線，才收到一大堆批改），但之後也理解她的用心只是不想文件出錯麻煩公司其他人，但一直不知道該怎說
結果今天主管和新人都對她吹毛求疵的批改有所討論，突然想到並說出「她只是想充當總監的雙眼」，連我也十分驚歎我的一語中的（自我感覺良好），也許因為水逆完了(?)
主管這才好像懂了秘書的想法，而要新人也讓她批改，希望他真的懂吧

我可能因為在很小的時候開始會被家人說浪費東西（買給我的東西不用放著到過期，或快要過期才想起要用，還有到近年才不做的吃飽才塞菜逼我吃光），我似乎也有很強烈的「不想浪費」傾向
食物放著看到沒人吃固然會難過，還曾經把其實不那麼喜歡吃且確定沒人吃的飯盒帶回家就為了不浪費
聽到被喜歡試圖回以喜歡，也可能基於不浪費的心態，不正面回應的話會浪費對方的心意的想法
甚至在應該失落難過的時候，大概也有一個想法是這樣的機會不多（在童年真的沒什麼感覺），所以讓自己變成那個樣子

不過早前找朋友排解離職的失落和脫離待了幾年的環境的不捨，甚至擔心終有一天會忘記當中的一切，這樣和他說的時候，卻被說我這樣沉浸在裡面不出來，也可能在浪費他的陪伴（畢竟當時也在玩）。
或者一切的「浪費」，其實就只是讓他人不如意（或讓自己有這個感覺）的選擇吧。又或自己在不滿昔日的選擇（也不體諒昔日自己的限制），而感到浪費。雖然那個不滿的自己，只是模仿昔日指責自己的人罷了。
畢竟不想浪費一些東西而試圖作出甚麼的時候，也許在浪費另一些東西

蘭月到今天就結束了，這樣子的話題就說到這邊好了。
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