怎麼說呢
「面對自己的生活」一直是我很不願意去做的事
我不滿意自己做的某些事（大事小事都是 我會一直產生無用的罪惡感然後自暴自棄）
但我的作法卻是不去想它也不去提它
好像只要我眼不見為淨 這些我做過的事就會自動消失
我就不需要反省、就可以繼續維持自己的完美人設

我想知道自己做了什麼

我幾乎所有想法和心態上的轉變都是我前任教我的（對我分手了）
但不是在交往時學會的 是在分手之後才覺得很後悔 才開始翻紀錄想他說的話是什麼意思

交往過程中我並沒有愛過他 也就是我根本沒有了解也沒有付出努力去了解他

剛剛正好經過之前一起去玩的饒河附近
想到那次我否定他親口對我說的他的經驗、感受 相信權威和大眾說的話 唯獨不相信他說的話
之前每次分手我都會把錯推到對方身上
但這次會分手真真正正是我的錯（單純陳述事實）

我很喜歡搭公車

去ikea
我為床包床單而來

假日好多小孩！

回家放東西
我要去公園散步

想到了一些關於夜晚的美好回憶

幾年前我因為一些事很晚回家（忘了是什麼事）
然後我在公園走一走 發現有一個比較高而且空曠的地方
晚上坐在那邊的椅子上的感覺很好⋯⋯那當下的感覺很神奇 像是看見了夜空以外的夜空的感覺（？）

我經常刻意讓自己（至少近年來）陷入罪惡感、再懲罰自己故意把自己弄得很辛苦很痛苦之類的 害身邊的人很痛苦
但同時我又會因為這些自找的痛苦 讓自己爆發變成只在乎自己的快樂不在乎別人和這世界的人
到極端之後又反過來自爛把自己弄得很痛苦

但我真正想要的生活也許是可以主動製造小確幸（像上面的回憶）、而且該完成的事都有好好面對的生活嗎

感覺我之前一直都把鑽牛角尖當作認真了
我一個人時就沒有在認真過生活 倒是表面形象經營得很好

以前我超排斥在sns上講這些（這些）（呃倒是一直傳訊息逼迫身邊的人回應）

更不用說講家庭關係之類的了 我超排斥
主要是很怕別人對我有不好的印象吧⋯⋯之前我超痛恨被給建議虛胖的自尊

但是 對 我之前就是拿著我爸給的大筆零用錢在委託夢圖 再一邊嫌棄他一直管我要不要熬夜、講話都在命令我感覺很差之類的
等我自己開始工作也還是天天抱怨 可是我依然吃家裡的用家裡的就是事實

之前因為想維護虛胖的自尊 不管新認識誰我都不太會說實話（久了就以為自己真的很棒）
而且對方不誇我or對我實話實說 我就玻璃心碎然後罵人

我有幾個對我很寵的朋友 我說自己不好的時候他們說我還是有很多優點
但講到不能對我講實話&曾經被我飆罵一堆難聽話的時候 他們都很認同 這些已經是很嚴重的傷害了吧 看看我身邊的人因為我所以標準降到多低
仔細一想我簡直是不菸不酒就覺得自己超優質的男

想到我那個對我很寵的朋友⋯⋯最近開始玩寶可夢睡覺 說寶可夢都很可愛
想到很久以前他根本對寶可夢沒興趣 但現在他入坑了還陪我去逛寶可夢中心

那我總是用初印象或我腦中的幻想來定論一個人 真的是很不尊重人的事

吃不太下東西（之前沒胃口都亂吃垃圾食物或飲料當正餐）
感覺我要先從讓身體健康開始努力⋯！
前陣子腳小趾骨折 現在還不能激烈運動 希望下個月開始可以重新養成運動的習慣

把床單洗了！！（一點小事也要講）
沒怎麼用過洗衣機⋯⋯很好奇地朝裡面看了一陣子（？？？

如何參透「早知道」，活出「更喜歡」的自己？|【凱璇而歸#62】很討厭被父母控制→故意反抗活得亂七八糟→長大後別人看見了給自己建議→又以為他們像父母一樣想控制自己

@lunatic13 - #ツイステ #ジャミカリ 文藝三十題-17. - 第一次寫cp文翻到自己以前的噗 才想到22年以前的噗都被我鎖起來
其實我當時比起嗑cp更想當夢女（當時

很久沒有看到月在噗浪！也很高興看到你！

hepburn1003: 好感動 我也很高興花花來跟我說話！！之前真的在意太多無謂的東西⋯⋯不發夢圖夢創作就不知道怎麼交流了

lunatic13:
其實我覺得發點生活日常反而會有同感（？）更容易交流耶，沒有發夢創作也沒問題的！

hepburn1003:
啊⋯我知道了！謝謝花跟我說 還看我講了一大堆 原本我真的只是想試試新作法而已
我真的很感動

剛剛想說換一下頭貼好了！
（打開手機圖片的喜好項目）（滑到最底下）（看著這八年的回憶感受到星辰宇宙般的衝擊）

：好像沒什麼適合的 換貓好了

因為每個時期我都對自己有超不切實際的幻想和不同的人設
所以現在超難把他們統整回我自己裡面（⋯⋯