好像隨著年齡增長，就越懶得把自己每天的情緒跟想法用文字抒發消化掉，對於感知這一切也漸漸感到麻痺跟疲倦。

但這陣子內心積累的事太多，不試著用文字梳理這些情緒好像快支撐不住了。
每一天用加班填滿內心的空缺與焦慮，我知道自己在逃避面對，想用忙碌跟疲勞欺騙自己那些情緒不存在。

2月底我在職場上遇到一個工作能力非常優秀的新同事，我還記得起初我對於又要帶新同事這點感到非常排斥，但對方是個能舉一反三、學習吸收力很高的人，現在回想起來，帶他的那短暫時光裡，是我這半年來最快樂的時候。

我漸漸被他的自信、專業所吸引，他所散發出來的氣場強大又帥氣，如果僅此而已那倒還只會停留在崇拜階段，但他每日下班後頻繁的聯繫、分享瑣碎日常變成了我萬劫不復的開端。

我開始習慣他成為我枯燥乏味的生活中唯一能分享生活跟工作的對象，看到他睡前傳來的晚安成為了我期待明天的動力。

排球劇場版的特映會是我們之間的轉捩點。

3月底看到排球先行上映的消息，我內心第一個想法就是想邀他去看，本來很忐忑他對排球沒看過、我們之間又是剛認識不久的同事，很大機率會被回絕，沒想到他答應了，甚至在上映前還去補了排球動畫。

我其實到現在真的真的很想念那天的我跟他。
我們看完電影後又在餐廳聊了至少6個小時，那天回家的路途，我第一次覺得原來步伐可以如此輕盈。
我也清楚認知到，我已經徹底淪陷了。

我以為自己是特別的。
但也或許最初曾經是特別的吧。

暗戀大概只有最初心動時是快樂的，
除此之外就是不斷認知到對方不喜歡自己的漫長折磨，直至放棄宣判死刑，這個痛苦就會一直持續著。

他是我唯一的分享對象，
但我卻只是他可以分享的其中一個。

他除了有一個在日本工作的「摯友跟前搭檔」外，最近跟隔壁部門的同事也越走越近。
但真正讓我認清現實、開始痛苦不堪大概是他前陣子去日本玩回來，他除了送我御守、也送了隔壁部門同事御守。

我以為我是整間公司唯一知道他去日本玩的人，原來不是啊。
我以為我是整間公司唯一交情好到能收到特別伴手禮的人，原來也不是阿。

那一刻，我像是排球裡月島發現哥哥說謊時，腦袋「啪滋」地只餘一片空白。

其實我給自己6個月的停損點時間，但我好像撐不到最後一刻了。

我不愧對自己，他是我追得最認真的對象。

我心裡清楚明白喜歡比自己優秀的人，首先也要讓自己變更好。
聽到他想學日文，我自己編撰教材下班後花時間幫他補習；工作繁忙間隙，甜點飲料我總是變著花樣送給他，甚至排休時也去探班過；想增加彼此的話題，我努力擴充自己的工作業務，連主管都被我的學習熱情給嚇到；他要準備公司重要會議的報告，我主動爭取幫忙製作簡報跟蒐集資料的機會......
我真的努力過了。

我想就是花了太多努力跟時間，我開始不甘心、開始怨恨、開始痛苦。
說實在的，我現在想到他、看到他，只剩下痛苦這種感受。

憑什麼有人什麼都不用付出得到的回饋卻越來越多，而我反而越來越少呢？
看著我與他日漸減少的對話紀錄，有種不知所措的無力感。

他的日本摯友回台的這兩天，我第一次看到如此工作狂的他在公司群組消失得那麼徹底。
原來，面對真正重要的人，他是可以變得不一樣的，只不過我只是普通同事罷了。

這一次的暗戀好像又失敗了呢。
我需要誠實面對自己的悲傷與憤怒。

但至少這不到半年的時間，我久違有了生活的動力，我甚至有了「積極」這種以前跟我絕緣的正面態度。
學到的東西還會是我的、地球也仍然在照常運轉。

那一天我們一起看電影、一起暢聊一整晚的回憶，就讓它停留在美好的那刻就好。

明天起，你還是我值得學習的同事，僅此而已。

這段時間努力喜歡著你的我，是我目前人生最喜歡的自己，謝謝你。

「其實 沒有我你分不出那些差別
結局還能多明顯」下雨天

努力認真的小安很棒，你是最棒的

ky_bon: 謝謝你 我也覺得能勇敢面對的自己很棒（抱