上一集的結尾在聊Yalom的星座：
是雙子座！我們目前提到的幾位大師中難得的風象星座！人生無意義？看「存在主義大師」怎麼活出意義？｜存在主義5-1｜【心理小學堂#12】

oO（喔！？害我更好奇了！🤣）

（聽了他跟老婆相遇的故事）
喔好，這人根本典型雙子
而且金星很可能是雙子

：他就是把心理治療小說化
oO（想去看Yalom的小說了）

嘉玲老師真的有喜歡Yalom🤣
（雖然聽完她介紹我也覺得好有趣，想認識）

：我真的很喜歡他，不是因為他的理論有多厲害，而是他活出一個我很喜歡的樣態。他很真實，但又很浪漫，又很溫柔(溫暖)。你並不會覺得他寫作技巧特別好或是會咬文嚼字，但他可以用很平實的文字觸動你的心。

（上面是自己理解精簡後的大致節錄）

：你單單呈現你的真實就有很多療癒效果了

：自由需要適應，如果擁有自由，卻沒有相應的能力會很痛苦。
選擇會帶來很多焦慮、壓力、後悔、害怕。

乾，擁有自由之後否認自己責任這個議題太有感了 （想起一些議題中喜歡吃自助餐的人(?

甲乙方那段好有共鳴
設計師：（頭痛）

（講到無辜受害者的心態）
沒有明講過，但我其實滿不喜歡有受害者情結的人

你可以是受害者，可以為此發表你的痛苦經歷等等。
但是把一切都歸咎於「因為我是受害者」，然後不停拿這件事去怪罪別人，想要別人為你的不幸負責，沒有要自己找到應對困難的方式的話，我看到就會覺得很煩躁，懶得理你。（憤青人格上線）

但如果是知道問題在哪，只是暫時不想面對，所以沒有要處理，這種我可以接受（逃避可恥但有用

「焦慮」一定不好嗎？存在主義帶你看焦慮的「意義」｜存在主義5-3｜【心理小學堂#14】
講到無辜受害者在等待別人拯救，想到等待果陀
查了一下原來也是那個時代受存在主義影響產生的劇本

：當你感覺到焦慮的時候，正意味著你從已知走向未知
→是個探索與成長的好機會

「自由需要適應，如果擁有自由，卻沒有相應的能力會很痛苦。」

這句好有感……！！最近在思考「精緻窮」這個詞，想想大抵也是因為，周邊不乏「認為自己擁有自由，但不一定是有相應能力」的案例，那麼那樣的自由還是自由嗎？忍不住思考起來XD

cleantia_m: 對啊，我們生存的世代給我們很多選擇的自由，但是大多數人都沒有想到自己做出這些選擇要承擔的後果，可能很多還是看別人這樣做，所以我也想這樣做。或誰誰誰告訴我該這樣做，所以我就這樣做 （事後後悔了才來責怪外圍）

但如果是有自己一套價值觀，做出的抉擇是因應他的價值觀，思考過後才選擇的，同時願意接受這個選擇要面對的後果，那我就覺得沒關係～

：世界上沒有甚麼簡單的幸福，焦慮是生命的基礎旋律
你真正運用自由，從已知走向未知的時候會特別不安，但這時候才是你真正蛻變的開始。

甚麼時候不焦慮：一直做你熟悉的事情，這時你會覺得無聊與沉悶。

存在主義治療不會拿掉你的焦慮，所謂的「治好」是讓你懂「你在焦慮什麼」

我們唯一能不冒險就解決焦慮的方法就是：放棄自由

意義是你行為的副產品：你先做了才知道行為對你的意義是什麼。要去工作、愛、與受苦（特別是受苦）才會知道。

馬斯洛的童年經歷也太虐
完全是受虐兒耶活著，就是一場奮鬥｜個人中心 人本主義5-1｜【心理小學堂#17】

快速memo一下這集有提到，自己覺得重要的部分
1)基於需求理論金字塔改良後提出的帆船理論。(還有討論需求理論金字塔是不是馬斯洛本人提出的軼聞)
2)馬斯洛對心理健康的標準你的人生「滿足感」，該如何提升？｜個人中心 人本主義5-2｜【心理小學堂#18】

結尾的2版祈禱文對比，想到布蘭登跟拉里岡 (唐突CP腦)神秘的「心理劇治療」，都在做什麼？｜完形治療5-5｜【心理小學堂#26】

這集講的削弱超讚！ 談戀愛，你愛上的是情人，還是情人的「回饋&反應」？｜行為主義5-3｜【心理小學堂#29】

跟大家分享我怎麼運用（雖然我是無意識的）
當我媽開始沒有前提，傳一些例如「年薪百萬插畫師過的生活」之類的影片要給我看的時候。（我猜大概是想讓我看：「你看！人家過得有多舒適自在愜意，你去做也可以！」）
就算我心裡有千百萬句想吐槽的話，最後還是會深吸一口氣吞回去，直接「已讀不回」。
等到下次要跟她講新話題的時候，直接略過她給的東西，開啟新話題

嘉玲老師提到控制自己不看手機的方式

oO（我的通知音也是全關掉的）
甚至每天會打開的APP會封鎖通知

你怎麼想，為何決定「你怎麼活」？｜認知行為治療6-1｜【心理小學堂#32】Ellis對反對者的強大包容精神值得學習

感覺「挫折」怎麼辦？你需要回看「你的信念」｜認知行為治療6-2｜【心理小學堂#33】Ellis發現我們人通常有三個基本假設，最容易變成非理性信念：

1) 我必須是好的
2) 別人必須對我好
3) 這個世界必須用我喜歡的方法

後面開始有字幕了真好，我可以輕鬆節錄🤣

詳述節錄：
1)我必須是好的，才能得到別人的愛跟認同。
就是大家很怕被討厭，就是希望自己是好的。
當有人討厭我的時候就表示我不好。

可是你有沒有去檢查過，別人討厭你就一定是你不好嗎？
這是等號嗎？

如果你常常覺得我必須是好的。
你發現日常生活裡有人覺得你不好，
哪怕只是小小的，也沒有到討厭你，只是沒給你說讚，你的痛苦就開始。

2)別人必須對我好
如果別人沒有對我好，他就是壞人他需要改變。

比如說你跟你父母親常常有些不愉快
你就常常覺得他必須對你好啊
或者是 他應該就要這樣啊
如果有問題，就是他有問題，不是你有問題嘛？對不對？

我在前面很多的治療就說
什麼時候心理工作才開始？
就是願意放下對別人的指責，把力氣收回來。

可是在那之前我們都會覺得：
別人必須對我好，而且要用我喜歡的方法。

3)這個世界，必須用我喜歡的方法滿足我
如果世界讓我失望是世界的問題。

你不能去一家賣滷肉飯的時候，
跟他講說 請他端出義大利麵。
就有人會堅持，要在賣滷肉飯的地方，請他端出義大利麵。

（中間還舉了帶寵物看病的例子）

為什麼你覺得所有的店都應該要
按照你的遊戲規則 才叫好
然後當你有困難挫折的時候
就要立即滿足
那你跟小孩有什麼兩樣 沒有兩樣阿 就是沒有要搞懂別人的遊戲規則嘛

你可以檢查一下
你會不會有一些這種真的
非得怎樣、一定覺得邏輯是什麼
或者是
政府應該怎樣
如果不怎樣就一定是怎樣 這種

可是還有一種更可怕
有一種邏輯是
他覺得是對的
別人就應該要懂
別人就應該要一樣

他不一定理工直男喔
就是有些人他在他的世界裡為真
可是他就只有同一種邏輯
他接受不了有些人是不一樣的典型
然後他就會覺得
那些跟他不一樣的人就都是奇怪的人

常見的非理性信念有4種：
1)必須/應該
OOO應該怎樣（把自己放入框架裡）
2)災難化
如：如果我沒考上 我就毀了
3)事情是無法被容忍的
例：別人不可以誤解我
他的想法裡頭有一個東西，是不可以發生的

4)自責
(上面)三個假設如果毀掉了，衍生出來就是自責
例：一定是我太笨

要不就別人的錯 要不就自己的錯
那這種都不對

都自己的錯就會太自責 太小心翼翼
但都別人的錯的話，那就會變成你其實沒有相對應的，
負起你應該要知道的事情

你們聽完這一段之後
再去看那一些靠北社團或是直男研究社
你就把他的信念抓出來（那些OOO「應該」…怎樣對我的信念）
阿不要跟人家講喔
如果你講一定要人家收
你這是另外一種非理性信念
－－－－－
嘉玲老師可愛🤣

就是，當你在生活和工作上受挫的時候
你要回頭探索自己的信念

（↑↑↑↑正確用法↑↑↑↑）

那什麼叫健康的、理性的信念呢？
他沒有一定的標準，因為一旦符合「什麼才是什麼」它就是一種非理性。
所以理性的信念，其實就是「有生產性」「可以調整的」
它是一份「期待」跟「需要」
非理性信念就是死板的教條、沒辦法調整的。

－－－－－－－－－

喜歡嘉玲老師用 它是一份「期待」跟「需要」 來解釋
感謝身邊願意傾聽彼此需要，跟我討論共識的人們

（舉了個同事加班，覺得沒加班的同事好壞壞的例子）

他沒有覺察的時候，我只會覺得：「你跟我不一樣，所以你是錯的。」
他的匱乏沒有說清楚的時候，會變成一種下意識的攻擊跟憤怒。
當別人跟他想得不一樣的時候，就會開始指責、抱怨。

所以這個想法找到之後，他才發現
喔 原來他真的想要討論的是「工作分配的問題」還有「工作方法的問題」，而不是「工作時間的問題」或「有沒有留下來加班的問題」

很多時候我們溝通，是在交流這些想法背後的信念、背後的邏輯。
「做法」都是可以調整的。

可是如果我們，沒有要去討論想法，也不去看自己的想法。

例如：
你不要跟我說那麼多「你做就是了」
你不要跟我討論這麼多、不要這麼複雜

你會發現，這樣的人活得很僵化。

你現在的痛苦，可能被「非理性」卡住了｜認知行為治療6-3｜【心理小學堂#34】
三個修正非理性信念的方法：
1)功能性駁斥
2)實證型駁斥
3)邏輯型駁斥

質疑「信念」並非質疑「價值」
質疑價值：「我這樣做好不好？」「我做得到嗎？」
質疑信念：「這樣想有用嗎？」「這樣想對你的生活有什麼幫助？」

裡面提的個案真的好乖喔，我要笑死🤣🤣🤣
怎麼能有這麼簡單就承認的（我只有在跟摯友對話的時候有遇過這種情況）
但這樣很棒！對自己有覺知就是好的開始！

裡面講的察覺自己的「行為」跟「想法」能不能扣上，
想到我自己有個來釐清自己深層需求的常用句式，大概是像這種感覺：

因為我覺得人類有8成的負面情緒都來自認知失調
所以需要隨時釐清自己行為與想法有沒有一致。

但感覺有空可以把理情行為治療的方法加入，整理成一個更完善的檢核表。

核對真的超重要

（提到了自己跟另一個創辦人，即使是受訓過也還是會有自己的盲點）

世界讓你「好憂鬱」，如何用「覺察」幫助自己？｜認知行為治療6-4｜【心理小學堂#35】
感覺是真的，但邏輯可能是錯的（或是有可以調整的空間）
如果你承受這個，那你的親密關係可以好很多。

這是真ㄉ

就算你「選擇憂鬱」，也是你最好的決定｜現實治療4-1｜【心理小學堂#38】Glasser的爸太好了吧

Glasser的情史也好可愛，跟Yalom有得拚🤣

後面講到，在個案還沒準備好工作的時候，直接點出來，對方可能會死掉這件事，好有感(????

心理諮商太慢？現實治療讓你「快＆有效」達成目標｜現實治療4-2｜【心理小學堂#39】我還滿喜歡Glasser對人類基本需求的觀點