深夜翻到跟朋友的聊天記錄，發現去年底的我精神狀況真的很糟
糟的徹底

若要現在的我去分析，頂多能給出大概的原因
但很難理解
明明都是自己，卻無法理解自己

那時的我剛接觸新的工作環境、新的主管、新的同事
過去努力建立的一切被不斷否定
同時間友誼出現不信任的裂縫

兩種壓力疊加，在一次主管對我的指責之下，整個爆炸
我跌入深不見底的深淵
變成一個黑洞

那時候的我質疑、否定身邊所有一切
抗拒所有的善意

就算現在的我能夠理性思考，卻無法共感當時的我
我已經不曉得過去的自己究竟是為了什麼感到絕望

但透過那些曾經的文字，我知道當時的自己將被絕望淹沒

我忘了自己是怎麼離開那個深淵
那段日子的記憶很模糊
要不是看見了聊天記錄，我幾乎都忘記自己曾說過那些話

就像是大腦將那段記憶封閉一樣，全部都關上箱子內

我記得自己陷入負面情緒很久，然後在那個負債事件爆開之後，全身心投入處理那件事與工作中
不知道為什麼，也因此重新找回了自己的模樣

我不確定到底是為什麼，也許是因為有人稱讚我
也許是因為有人支持我
也許是因為我發現自己沒有主管說的那麼糟糕

然後現在我站在這裡，還在這裡
沒有死去

我不知道該不該慶幸自己活著，因為我從不認為活著面對未來是一件很棒的事
對我而言活著跟死去只是一種狀態

我活著，經歷了現在的這些
但這些是不是好事？不知道
又或者現在這些經驗只是讓我跌入更加可怕的深淵？
我不知道

我開始焦慮了，睡吧