之前好像有看過別人翻譯的夢十夜，全部忘光光

（因為第一夜那首歌才去看的）

又刪脆了

（不刪不會用這裡w）

總之，用這裡代表我可以真正的，全部都吐出來了

在啊脆上還會有點想收斂一點

（但我先換個頭貼再來考）

好了，依舊是祓本和老鼠

突然看不順眼自己的圖

其實，我也可以不用收斂的，但，就是，說自己完全不在意給大家隨便追蹤電波對了就會想看我發的文

可是我還是會在意那個突然少一個的追蹤數，有點怕我如果一直發這種負能量的垃圾，之前累積的同好就消失了

（啊但我又懶著開小帳 ，總之把噗浪當我的小帳反正也沒人看我也不知道有誰看，而且沒有不想封鎖但不熟的現友）

總之我開始在意我的發言，我常常打好了但是覺得：嗯我不應該發文頻率這麼高；痾還是算了這個之後有想發再說，先截圖存下來

然後我就多了一堆截圖

很多話我都沒有發出去

但我只是少發一點，也沒有一直的篩選內容

（其實我原本是想開始依某結果開始講起了自己使用社群的心得 ）

那些被過濾掉，甚至根本沒存圖的串文，一堆都是我在崩潰 ，我打一打覺得，痾，算了，大家看了也不會開心

我從這學期一開始，就一直說服自己，下一個月一定會更好

三月不好，比賽成發大幅落後，四月一定會更好

四月不好，地震成發比賽退休，五月一定會更好

五月不好，生病報告國會段考，六月一定會更好

六月不好，二次生病焦慮學測，七月一定會更好

不，沒有，一直都沒有

我討厭沒辦法像以前思考的我，我討厭有解決辦法但動不了的我，討厭會覺得討厭的我

我討厭明明可以做到卻做不到，我討厭覺得可以做得到但做不到（很難懂w）

我討厭一直想哭但又馬上沒事的我

我覺得我高二哭的頻率都比幼稚園小朋友多

我討厭同時覺得考不好很嚴重以及沒關係的我

（好了先走回家，回家繼續）

即使我現在吃完飯洗好澡但是我還沒搞定明天的功課（要開始暑輔ㄌ ）

所以....笑死我繼續拖，反正也沒人看

我也只是一直在講廢話

好了，要去搞定自傳前導

我跑回來了....要寫六點，我只寫了五點就不知道要寫什麼了 我連自己被什麼事影響變成這樣都不知道，我寫了動漫，我寫了jpop ，乾脆把男同寫上去算了....

我連六點都寫不出來

只好掰一個教育影響我了

不是最會掰

大概草草打完就上床我也不想管我的台灣史還沒讀完數學作業還沒寫完，等等把書全部隨便塞進書包就滾去睏，我有點頭痛，還一直流鼻水

明天還有補習班的線上課

Take care and be kind to yourself

要怎樣才能做到，這一切都好累，要是能不要想這麼多就好了

晚安

其實我現在還是很想哭啦...阿災，偶爾會覺得哦今天好像還行，也平靜的過了幾天，然後又會像現在這樣

然後月經要來不來的很煩，已經超過預估時間了，然後一直有那種感覺來的肚子痛

子宮真的不應該長在我身上欸，為什麼排卵也要痛，煩死了我又不生小孩，請把我的子宮讓給那些覺得生小孩很好的人，這東西在我身上沒辦法發揮他真正的功用所以請拿走吧