因為也過段時間了，所以來講一下現在對我而言是奇幻鬼故事(?)的結親故事。

那陣子有追的應該都知道，我有很長一段時間跟人結了親在養CP。因為我個人是推了一對CP後便會沉迷，並且回不太去的那種，而我當時的主推又是 （兩位皆是除了立繪以外從來沒有新圖的深海😂）

甚至是しずま也很少畫到秋月（我並不是博愛到該繪師的角色都會無條件全愛的類型，即使同樣是秋月型我也會有喜好之分，尤其是新的秋月型無論是糧和周邊註定會比秋月多這一點我會不爽）
在我退坑後田中才把阿初改二砸在我臉上是另一回事

總之，因為上述原因，我開始將重心移轉到理所當然有糧，並且有人陪聊的水宵身上，而剛開始也確實是非常快樂……
然而沒多久後，對方因為她公告內的那件事而有心魔。老實說那陣子我也頗痛苦，因為我聊一聊就要轉去心魔話題，當下正在聊的一些CP糧也會因此斷掉並且接不回來
但既然是朋友，互相聊天抱怨也是正常的，我只是默默地聽、然後安慰她、陪她噴，並且靜靜忍受並等待，更正確來說是期望哪天會回到最初的快樂……然而並沒有。

後來因為我不管開什麼話題，基本上都很快就斷掉，可能是突然的不回覆、也有可能是唐突地被分享了某些事情而被移轉了話題，我就得再開新話題。

而一直當垃圾桶的後果就是久而久之，我累了。

每次被斷話題都像是被賞了一巴掌一樣、也像是用熱臉貼冷屁股一樣，即便我在撕破臉前從未提起過，但實際上我的精神被劇烈消耗到我真的真的很累。
我甚至得自己再去跟其他朋友傾訴才能緩解這種心情，當垃圾桶當到自己也要去倒垃圾真的是救命…

並且我開始不想回應一些＂需要思考怎麼回覆＂的事情，更甚至對方以前常常以很簡單的XDDDD來進行回覆的這件事都開始令我感到不滿，因為這不僅十分地斷話題也顯得很敷衍。到底憑什麼我每次要認真回，但反過來卻要被敷衍啊。
不悅開始累積後，我也開始學習對方的回覆方式，期許對方哪天能有點自覺地發現這到底有多難聊…就結果來說都是徒勞就是了。

這之間也有零零碎碎令我不悅的事情，而這些事，我在分家前從來沒告訴對方，頂多就是跟其他朋友抱怨完後繼續忍耐罷了……回頭細想，也許從「我會在意得失並且感到累」時，這段友誼便抵達終點了吧。

而我也從本來會詢問她委託的意見，變成我獨自一人處理、會去問朋友但是不是問前親家。
當然，我會這麼做的原因無非是因為除了某張像素圖以外，我基本上從來沒有得到有用的提議、修改意見......（畢竟我詢問後還要等待回覆，結果收到的回應永遠不會讓我的委託更順利，反而會因此延誤回覆時間）

而對方也從我丟委託圖時很有反應的模樣，逐漸變成只會令人感受到敷衍的回覆。
因此，我也不想特地發去被打臉，我幾乎不主動發糧給對方，就像對待外人一樣，都是在我發噗曬圖時她才會看見圖，反正就我的角度來看——＂對方也不在乎＂。


這些事情，不過也才養孩8個多月，情況就開始走下坡，而後變成上述所言。

到了2022，也就是我分家的那年，其實撐到年末時已經忍了一年半左右了吧。
從原先21年還有賀圖可以看，變成了我連最重要的CP交往紀念日都沒圖可看，我開始覺得這個人根本不在乎CP，我彷彿像個單親媽媽…

因此我有一陣子自嘲而把ID換成單親媽媽…不過紀念日時我忘記換回去所以搞得很嘲諷，我真的是忘了自己掛一個白痴ID，但既然都忘記換了就算了吧繼續掛著（反正也確實被晾著）

在12/25分家前，有件讓我喜悅很久的事—阿根廷奪冠。
為什麼會提及這件事呢？因為我當時沉浸喜悅沉浸很久，我每天都在回顧足球、每天都在看足球的影片，就是這麼開心的一件事……

而我當下有多開心，我之後從天堂掉到地獄受到的衝擊與傷害就有多大。

12/25那天，我想著我從養孩開始，我就未曾缺席聖誕賀圖，所以即使那天很冷＆我其實超想看足球，我還是忍下來並且畫圖（我房間冬天會超冷）
為了趕圖我也沒吃東西，我又餓又冷好不容易趕完圖並發出來……換來的是某人回覆的一句「阿鶇終於畫畫了」（對我來說是超臭超嘲諷的一句話，因為我上一張CP圖是12/5畫的，根本也沒隔多久）

如果翻得到聖誕噗的人也能看到，當下我直接理智線炸裂（但我其實有忍著不要噴很難聽）
即使隨即獲得了道歉，但這就像壓垮駱駝的最後一根草般，我忍了這麼久還是努力養孩，最後在聖誕節換來這句話 （這之間我連＂聊CP＂所獲得的精神糧食都沒有，該年除了水姬的生日賀圖以外真的啥糧都沒有）

對我而言，某人才是那個＂都沒在畫CP的人＂，到底有什麼資格說我？？？
我吃飯時一直在思考這問題，且憤怒的情緒完全無法停下，最後我便直接提出了分家……但即便如此，我也依舊沒將我這段時間＂忍耐了些什麼＂給說出來。

事實上，她道歉的說詞搭配上我對其個性的理解，我也願意相信她沒有惡意……不過這就像小學時有些人給你取一個你不喜歡的暱稱一樣，對方也許沒惡意，但你心中仍然會有芥蒂一樣，一切都是再也無法挽回的事。

而當我以為分家後會更好時，結果就是內心的憤怒消散後，只剩下傷心及難過，甚至於工作時崩潰到掉淚，此刻的我只覺得這破事也可以影響我的工作，我的人生沒救了……晚上回家跟朋友訴苦後（其實就是我想聊聊看我會不會變正向）
訴苦後還是沒有緩解，我仍然覺得自己這輩子都好不起來了，於是毅然決然地打開電腦，直接開始寫遺書……。

……不過最終的結果就是，我寫完後潤稿時覺得自己的遺書寫得超智障，覺得＂這遺書內容太丟臉了不能給其他人看＂而清醒過來

故事至此也尚未結束…分家後，我便無法正眼看待某人的女兒。
即使當初談完並抓來養的原因是告訴自己說「孩子是無辜的」、「不能因為自己的私事而讓CP分手」。

我以為分家後我能像以前一樣養她們，理想是如此美好，現實卻完全無法做到。

也因此，我將 給性轉成了男性並養了起來。
然而，即便我這麼做，我還是時常想起過往的快樂，我時常在「怪罪」自己是不是疏於溝通、亦或者是哪邊做錯了……

所以我2023年上半年，時不時地會陷入這樣的迴圈。
是不是只是我欺瞞著自己已經走了過去，實際上卻是不願去面對、思考，只是一味地逃避…
因為我＂只要一想到水宵＂，就會覺得自己哪邊做錯了、做得不夠好，最後回到那痛苦的迴圈中……

直到後來我學長幫我算了塔羅牌，點出我的問題、並分析這件結親＆分家的事後，我才開始向前看。
也許是迷信，亦或者是我這些年來其實都只是需要一個人來點出我一直逃避著的問題—「愛自己」、「為了自己活」。

那之後，我想起這件事，我的心中再也不感到痛苦，我再也不怪罪自己，並且我能笑笑的跟人提這件事（因為我覺得這整件事挺搞笑的＆一堆我不方便公開的私人對話也很有意思w）

但是呢！再我勞神費力走出心魔後，故事還不僅僅如此！
就像是命運的安排般，我在7/8看完SF6的線上小比賽後，因為沒有直播台能看了，我就抱著無聊的心態點開了某人的台（我中途還離開了一下，因此是追完VOD後才點開的）

結果才點開沒多久，我便聽到最令我震驚的事情——也就是那個人說了 「之前陣子也有跟人玩類似深海的創作，但後來發現其實也沒到那麼愛，比較想吃官方的糧」

OMGDS…這如果是在算塔羅前聽見，我鐵定會崩潰吧……因為對我來說太荒謬了……但既然她敢公開在直播上說，應該也不怕我聽見吧。
也因此我在她下播後便發了長文，把我前面所述的＂未曾跟她說過的＂我忍耐的事，以及我覺得直播時的那句話有多荒謬講給她聽。

而後要求她把＂沒這麼愛＂的像素佈景，連著我委的二創像素都一併撤下來（雖然最初是我主動給的啦，但既然＂沒這麼愛＂的話也不用勉強自己掛著吧有夠委屈您耶？？？很抱歉但是我心眼就是這麼地小小）

並且說明在對話結束後會刪除所有她的好友，我有等了大概快一天看看對方有沒有要再回什麼吧……而在等待無果後，我便趕緊將對方從藍書推特噗浪通通移除，真的是史上最傻眼點點點👍🏿

那段話真的超莫名其妙…真是委屈對方忍著想吃官糧的心情和時間，陪我玩養孩的遊戲😭😭
何苦呢？膩了就早點說一說不要耽誤雙方吧。

所以我把7/9訂為了自己的重生之日，因為我終於刪除與對方的關聯了 ！！
實際上我也很感謝她願意說出事實，來打醒我所認為的曾經。

並且我也因此意識到，其實我當初不管做什麼，最終的結果都只會有分家。
這讓我不會再怪罪於自己，直接讓我走出憂鬱迴圈太神啦！我現在唯一後悔的只有到底為啥忍這麼久，早點分家我還有錢能歐印TGG （ㄜ

雖然結親這段期間所帶來的痛苦程度＋受苦時間遠高於快樂，但這對目前快樂養孩的我來說，皆是無可避免的正史事件
更甚至造就了我終於開始為了不受傷而重視自己，雖然未曾想過是以這種方式來達成，但我正在學習愛自己。
在這之前我一直很痛恨、討厭自己，我也不想愛自己，因為我並不希望我能活得長久，我一直想方設法讓自己過得不舒服以便我哪天可以崩潰到下定決心離開。差點就成功了結果遺書寫得太北七

但如今，雖然失去了很多東西、傷痕累累到築起了一套防護系統，但我卻是第一次這麼舒坦……
沒錯，不可能再忍耐了
誰都別想再搞我，從以前到現在忍耐都沒好事，只會自己糾結痛苦生氣難過，不講出來都不知道別人在忍耐，現在不爽就是噴，讓我不舒服就不要想舒服

以上，就是我的超長故事了
也許哪天會刪掉，或者會就這麼一直掛著吧。

我人生快樂到就算這個月股票不小心賠ㄌ3w也還是蠻開心的……這點小錢有我委CPㄉ錢多嗎沒有