從來沒有像今年如此想離職

平常就是2個人在分3-4人的工作量，而今年工作量暴增2.5倍

每天都在薛西佛斯或是瀑布修行，被工作沖刷的感覺
我沒有力氣也沒有時間思考更順利運轉的方式

這一切還是建立在同事很扛的狀態下，而同事是個每天都在嚷嚷再逼我就要離職的備孕中異性戀
雖然我覺得嚷嚷的人通常都不會走，且同事和我一樣是習慣成自然安逸的人

我給自己設的離職條件是：上下班通勤路上莫名其妙哭出來。
這點還沒發生，但最近上班肩頸偶爾會刺痛，手也一直有傷，是焦慮反應

今天的家長有位病房護理師，喬時間喬很久，因為病房被砍假砍到月休四天，跟這個月的我一樣

秘書子說工作是讓生活成為想要的樣子。
離職的gay心理師說這裡的生活不是他想要的樣子。

我還是沒辦法想像理想生活的樣子。
我小時候很常躺在鋼琴椅上面看著天花板哭，我覺得長大以後應該也是躺在某個地方哭。
更大一點的理想：我要有一份吃不飽餓不死但極其穩定的工作，過不欠人不求人的生活。要對我兄弟姐妹和他們的小孩付出，如果順利活著會有要麻煩到他們的地方。

我目前有達成目標，但我自己正在耗損，不確定是否因為經濟因素拔掉某些休閒娛樂的關係
有空來看看記帳軟體

我終於到了四點才吃午餐，但仍然要一邊工作
我已經不記得上次工作日準時吃飯是什麼時候了

我之前曾感覺到可怕的是，我居然已經工作到沒時間停下來感受，連確認自己想哭或想笑的時間都沒有，大多時候都在沒有情緒（或壓抑）地做事、虛偽的社交假笑以及生氣間迴盪。真的好可怕啊～～～