最近精神滿差的，一直在想要控制情緒跟情緒壓著更不舒服之間卡著的感覺@@覺得最近沒有很好的情緒抒發口

前陣子可能也才前幾天？？把ㄑ水推特炸了，說是炸但也捨不得刪畢竟用好久也有很多對話紀錄，很焦慮的幾乎把所有追都退掉，可能因為我覺得裏推講話好瘋有時候發洩完會覺得自己很丟臉

要說有沒有算是最後一根稻草的事情可能就是被按愛心讓我很在意吧

我自己把按愛心分成這幾種用途：讚同、喜歡、已讀

對一個人的瘋言瘋語按愛心我實在分不出來是基於什麼想法。
尤其當我在抒發情緒並不是高談闊論。
我在吐露一件讓我很難受的事情而不是希望被認同。
因為這是一件難受的事情我也不想要因此被喜歡。
已讀的話就更不舒服了，既然對此只是看過且毫無想法的話為什麼要讓我知道這件事情？

然後我只深深的覺得自己非常丟臉，連按愛心這種小事也要計較用意。我一直在要求自己不去在乎創作的愛心數評論數，卻會因為發洩情緒的言論被按愛心被調侃而狂怒。真是非常丟臉。

然後就發現有點恐怖的事情，我覺得現在的自己不管做甚麼都讓我自己覺得丟臉，現在的生活方式沒有任何讓我感覺到成就感或滿足感的時刻。
我愛貓們，但喜悅的心情我有自覺不如從前。我對貓們只是不重要的某個鏟屎官，換個人來做也行。
我可能在期待自己做的事情可以得到正面反饋，有夠恐怖。

秉持著「自己開心就好」的處事觀好像沒有那麼好實行
我喜歡五四三一些OC的東西，但有時候突然就會覺得很丟臉，講一些只有自己能理解的東西到底要幹什麼……所以講完又刪真的是不知道在浪費什麼時間，一邊覺得自己丟臉一邊覺得我怎麼就不能喜歡這樣子了我也沒礙到誰，我的左右腦到底可不可以和好

感覺原本那種「我自己喜歡就好了」的心情不見了，可能是因為這樣所以快樂不起來，但明明也沒有什麼狀況發生