「你染上人類了！」

這句話來自染病許久的室友，症狀簡單來說有焦慮、臆想、過度關心、自我厭惡等，現在我也要有了，去他的。

想歸想，我還是試圖藏起自己的手機，不讓他檢查方才查詢的內容，無外乎是與人相談甚歡的聊天室。

「你知道染上人類多可怕嗎？會不停想著自己有沒有哪裡讓人討厭，該做甚麼討人喜歡。」

當然知道，每天看著客廳地板的頭髮就能預想室友禿頭的樣子。

「你看隔壁班的小林，原本好好的一個人……」

嘿那不就是你嗎？搞笑啊。

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珍惜生命，遠離人類

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(話說今天去看了腦筋急轉彎2)

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我嚴厲對自己表示，必須與現實中認識的人斷連個三四天不然我真的會壓力大到像曼波魚一樣漂在水面上

到底是怎麼做到沒有吃很飽但晚上回家路上又出現反胃感啊

其實下山路上就很不舒服了，還可以推給是暈車之類的啦((笑爛根本不會暈車的人，要真暈也不是這種反胃感

我是不是身體的激素有問題(((

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我沒有靈感，沒有任何想法，除了我好不舒服外沒有任何想法，怎麼辦，有辦法寫文但毫無創新能力，沒有從零創造的能力，這我不能接受，完全不可以，這樣不行，我該有想法才對

我看不到，枯竭，甚麼都沒有，好可怕，我需要有東西，但只能想到好想吐跟冷氣直吹好冷

然後這個想吐的感覺又很難描寫，如果我會形容的話就不會這麼籠統地說想吐了

我想把自己關進衣櫃裡

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「我愛你。」

鸚鵡學舌般地將字句吐出，簡簡單單的三個字，沒有難度，就連溫柔的語氣和搭配動作都流暢，我愛你，好簡單，只要沒有動腦就可以說出口。

「對不起。」

烙印在本能裡，對於疏遠的人才能肆意揮霍的詞彙，面對熟人反而像咽喉噎著硬刺，空有氣流穿梭發出嘶聲，內心滿是焦躁卻說不出半點好東西。

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我們把情緒全都丟進垃圾區好不好，這樣就不會有爭執了，完全不會有，只要不要有堅持就不會需要協調和妥協，因為本來就都可以。

善意不該當成理所當然，但卻要對人從三十分的好感開始增減，這並不是什麼雙標，必須想成，這就是必要，為了得到好意的必要，總得有人先開始友善，這樣才能得到友善，並非必然，僅是機率可以高一點。

把喜歡跟討厭還有堅持全部拋在腦後，這樣才能活成人人都喜歡的樣子。

儘管這樣還是有人會在公眾面前嘴碎這種人險惡、怪異（對於國小還是國中的某次演講中，演講者特地提到眾人都喜歡的人反而不是好人印象深刻）。

想被人喜歡跟做出讓人討厭的舉動一點也不衝突。

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不想放在月廢樓所以在這裡講講，我腦子又出現「你為什麼不愛我」的字句了，好吵

焦焦離開控制臺後還是有橘色影子圍繞那裡真的，好懂喔，幹

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欸我忽然想到今天下樓梯時想的很支語的句子

「本來是有愛的，只是給你整沒了。」

後來又覺得用作死作沒的也挺好，但又好像沒這麼嚴厲

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又在焦慮咬手指，現在兩指流血流停，一指再過分一點也會開始流血