先ㄑ吃早餐
吃すき家！
早上完全沒人好可怕
真的好可怕

裡面冷氣好強我快鼠了

到路易莎ㄌ

我剛剛走過去的路上又認真想了一下關於解離這部分
我的感受上的程度有越來越分離（？）的感覺，但我確定我沒有受到影響
導致我狀況很糟的除了家人還有社會，所以我其實無處可逃也無從改善

而且我覺得解離是件難免ㄉ事，目前我跟解離也相處ㄉ蠻好ㄉ（？），或者應該說我接受良好
如果真的怎麼樣ㄌ我大概也不會覺得怎麼樣（？）

不管是變糟糕變好出事沒出事都是我，是我就都很好，我都可以接受

假如我真的有其他的我存在，我也會接受ㄉ。我喜歡所有的我，不管是麻木的痛苦的還是快樂的，都是我的感受，都是我

我不否認最近有感覺很糟糕的部分，但這也是「我」的課題，無論怎麼處理或者結果如何，都沒關係，我都能接受
這或許也是我並不想去諮商的緣故吧。我一點也不想讓別人參與「我」

我可以改變，可以批評自己，但就是不能由別人來引導
我之所以得以存在，就是因為我一直都是我

我就是我最後也是唯一的支柱，其他的我都不需要也不想要

暴風雨中唯一的燈塔，只能由我自己走的迷宮

所以我其實很早之前就想清楚了，迷宮就是我對我的一切理解
只能自己走，我也只想自己走
無論是死在裡面還是找到出口，都是由我的決定組成的，無論結果如何，都是我自己一步一步走出來的

不管走了多少彎路，又或者多麼清楚地認知可能走不到出口，我還是會堅定又盲目地聽從自己心底的聲音，勇往直前，無所畏懼

迄今為止我從很多地方獲得了前進的動力，可偶爾（或者經常）還是會停下，躊躇不前，這都沒有關係
休息不是為了走更遠的路，休息就只是因為我需要

今後我也會作為我，繼續克制又任性地活著

現在感覺窩就是一隻劈咔劈咔金燦燦ㄉ貓貓

也很像我鐵講ㄉ貓 （like this
趴地但✌️

一種，噢嗨人類，我趴下了但沒問題還活著
的
狼狽又自信

講講覺得蠻好笑的

嗚呼我木兮堂堂復活

果然是壓抑一個月太慘我再多自己出門玩幾次說不定就好ㄌ
等考完！！我就去排球主題餐廳去台中跟去花蓮看海！！嗚呼！！！！雖然再來就要找工作ㄌ但沒關係ㄉ哈哈！

嗚呼復活的感覺真好

感覺我ㄉ腦子都活過來了

直接換成頭像ㄌ我要笑死

路易莎音樂好大聲喔窩等一下就去買仙女紅茶然後回家

下午我爸媽就都不在家ㄌ嗚呼
我ㄉ快樂下午

晚上倒垃圾後再散步一下

晚上回家跟我媽一起我就擺爛看書

雷聲也太大ㄌ好可怕（

想起來昨晚在想什麼了
我不喜歡看醫生或者說諱疾忌醫的原因
大概是我不想進入別人（社會）的認知裡
在還沒下判決前，我都是自由且正常的人
可是一旦被貼上標籤，我就會深受那個標籤影響

我就沒辦法「認為」自己是正常的

就比如說很多事我其實覺得大部分的人也會這樣吧，或至少有其他人是這樣的吧
要是有人跟我說不是這樣的，我大概也會表面上說「是嗎」不會特別反駁，但我會在心裡想說那也只是你的想法而已吧
但如果是醫生，醫生見識過的人事物一定是我難以想像的，如果他都說了我是不正常的，是需要治療的，那我就沒辦法反駁了

感覺我的世界會崩壞（？）

一直以來認為正常的/支撐我都原來並不正常嗎