剛剛交了一張卡很久的稿覺得可以稍微說說話了（謎一樣的標準）

打算畫完六月底七月初這波之後休息一段時間（嘗試調整作畫方式之類的）（不是指流程或風格上）（主要是自己和畫圖這件事的關係）

這張舊圖的主題是跟不上事物崩壞的速度（我很喜歡這張）

其實我是一個過得開心的時候就會儘管開心、完全遺忘憂鬱思考和痛苦情緒的人，在其中一個狀態的時候甚至難以置信自己在另一端時打下來的文字

一直都是這樣不斷重複下來的，所以某種程度上我認為我又會在不知不覺間就自轉到輕輕鬆鬆自由自在的那一面，遲早會轉過去

先說個結論的話就是不多但活著

一種生活模式正在不斷剝落
失去表皮組織很痛又黏黏的很噁心，再等下一輪長出來
說是全身上下都在剝落，但好像整體的形狀又沒有改變
或是有但細微得近似於沒有

希望稿主喜歡、希望曲子的受眾喜歡、希望我自己喜歡
煩惱、憂慮著的時間，逃避的時間
這些比作畫的時間多太多的時候就很清楚自己的作畫狀態很不對了

根據經驗來說的話
放棄思考自己現在無力面對的一切，把手邊的一件事情做好，大概就會稍微向自在得沒心沒肺的我轉過去一點吧

這張的草稿是在我狀態糟糕到極致的時候畫的，但是又因為太糟了所以是從年初放到年底才畫完的（看不出來吧，這種對別人來說只是塗鴉的圖）（我覺得自己不是很適合用畫圖抒發的人因為畫不完）
總之對我來說是一個比較強烈的紀錄
（我很喜歡）

除了安眠藥之外，一直以來吃藥都只有緩解我超級短時間（具體來說大約兩天）的情緒，實際上有很大一部份是為了不被說是有病不吃藥才吃的，所以吃了還是糟糕透頂、反映和換藥也沒用的狀態下我還是會吃，知道這些東西失效了但繼續吃下去就是我的義務吧，搞不好就只是我的自覺不夠呢（我不好）

該睡了真的該睡了 起來再戰

很糟很糟的時候會有一半的自己開始抽離當下的思緒、感覺和視角，以遠景的構圖看著事物在破碎和滾落

一開始覺得是世界末日，後來曾經等同於世界末日的事慢慢變得沒什麼大不了，知道比世界末日更嚴重一萬倍的正在發生，比世界末日要更糟糕一萬倍

再後來到我唯一想要的就是我再好起來一次，丟失的和將要丟失的全部都可以算了，只要我能再好起來就好，那時的我就都可以承受了
我不會再跟別人比較、不會再因為做不到一般人都能做到的小事而抓狂了，不會再想像十年前、二十年前的我會有多失望了

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對了吊飾成品都很好看
我之後還要畫貼紙然後再一起上架所以會很久

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（我也會覺得畫手墮落到不畫畫只發廢文是什麼大不了的事）
（但沒關係啦我之後總會再畫的，沒關係啦，燒肉）