今年也要結束了，回顧學校的噗即將開啟
我也要迎接新的戰場了——

學校工作最可怕的就是單調卻高壓吧。
我覺得這是我聽下來最中肯的一個評語。

學校的單調在於行事曆每年都大同小異
像是語文競賽、校外教學、運動會那些等等的，基本上每年都差不多，就是到某個時期就得開始準備作業，這和對面家長、學校、或是社團都一樣。

但是高壓就在於，要讓日常「毫無問題地運作下去」這點。

平安、健康、普通、順利，要維持這幾個要件，其實很難。
因為這些都不是自然而然就可以達成的，而是要每天養成習慣去做，才能適應成功、才能沒有出問題的繼續下去。

自己的生活，我覺得我可以勉勉強強的說及格。
因為我可以早睡早起，我可以完成每天的任務、進度、或是社交，搞定那些事情。

但是在學校，當班導師，整頓一個班級，還有25個臭小鬼在等待指示，所有的規則跟綱領都是由我來定義，所有家長，都會來向我請教問題，這對我來說很微妙。

我才20出頭（我應該還可以這麼說，因為我的尾數只有3）
但是我學生的家長都是30、40的社會人士。
明明他們人生資歷都比我高，可能教育能力也比我強，但總是會很有禮貌的來問我事情，找跟孩子溝通的方法，這都讓我很惶恐。

我的壓力就是在於
我沒有教育學程、我也沒有教育經驗、我也沒有所謂的教育專業能力。
我只會畫漫畫。

但我上面有學校主任們在看我的表現，也有學生在等我的指示，還要讓這群家長（社會人士）對我感到放心，讓日常一如繼往的持續下去。

哇靠，真的假的？？？就算我真的有吸收到什麼經驗好了，但我真的適應不能

我每天都在質疑自己的能力
但也都在盡自己最大的極限去完成所有工作進度
我雖然可能勉強是個及格老師，這兩年下來都沒有問題爆炸過
但是我也都認為這群孩子值得更好、更專業的老師來指導，這是個不爭的事實

另外就是，學校這塊實在是太容易消耗精神了
因為現在孩子......優秀的很優秀，糟糕的很糟糕，教師沒有保全自己的法規，基本上所有的教育相關法條都在保護未成年人。
即便是成年人受到傷害好了，也很難去向孩子定罪。我們依舊得每天面對那個被家長、被學校庇護，因此囂張至極的孩子，想辦法去導正他，然後在過程中又會被學生嘲笑、被看不起，被挑釁。

「大人了不起」、「尊師重道個屁」，我都聽過這類似的話
我也見過在我眼前囂張起來的屁孩，高抬著下巴，用鼻孔看人，而且我無論怎麼做，都無法改變的問題學生。

現在教育講求的是個體化教育，要因材施教，盡可能地針對孩子去進行教育勸導。

就算我們大人被學生刺激到、被真的搞到、被嘲笑——依舊要快速的把負面情緒收下去，絕對不可以對學生爆炸，不能去傷害他們。

因為我們是成年人

明明在外面也會有千奇百怪的成年人，明明就算過了18歲，但也還是有人會出現問題，也會有忍耐不了的事情。

但只要待在學校這一塊，只要你是教師，你就不能有任何的情緒化表現。
你所有的行為都必須要是公正、理性、富有教育意義，並且不會危害學生的榜樣。

哪怕學生偷你的東西、摔你的東西、上課公然翹課、不把你當做老師，一點也管控不了

老師也不能生氣吼叫。

因為那樣就沒有教師的模樣了。

一旦有問題，所有教育部門的人就會來調查你，反覆地問，問到你認錯，說你確實有罵學生，可能造成學生「心裡陰影」，逼你去道歉，然後讓自己的教師生涯被記了個申誡，讓自己之後走到哪，都會有人說「你過去的事蹟」。

那到時候，說實話的，人也要崩潰了。

出社會後，工作上的成就也偶爾會成為自己的人生成就。

像是我這次，帶完了一個完整的班級，沒有人覺得我很差勁，大部分的人甚至覺得，他們在這兩年，遇到了最好的老師。

我就有了一定程度的成果，我自己也很開心。

這是我的收成

但是我也有很恐懼面對的事情
讓我不想再繼續教職進修的原因就在於，教室中的人格壓力，我不能出錯。

必須生氣的場合，我就得立刻生氣起來。
不能生氣的場合，我就得壓制住所有的脾氣，哪怕我真的很想往學生臉上摜下去，我都不能有任何的動作。

我憤怒的時候必須把自己當作聖人
我不想生氣的時候，又得成為惡人

我的情緒失調，壓力內耗很大，導致身體也出問題，而且到現在都還在治療。

有種...得不償失的感覺

我盡力了，盡自己最大的努力。
所有家長都覺得沒有問題，孩子今天一如既往的開心。
學校的要務也都沒有問題，行政可以持續運轉。

但是我身體不行了，我的心理已經影響到了身體，基本上壓力一大，我的精神就會開始有點小問題在跑，這樣的內耗很可怕，我也無法緊急喊停，每天都要裝正常人去上班，去開會。

有時候，學年會議時，我們導師會在討論完最近的事物後，談談彼此的狀況。
在聽到其他導師也有這樣的問題時，也有精神的壓力，甚至有資深老師說，自己有時候坐在位置上，也沒什麼事，就是學生都出去上課了，他空堂，在休息吃早餐，但吃著吃著就哭出來了，完全無法停下來。

自己怎麼會變成這樣？

我們都在找答案

想要照顧孩子，想要改變教育體制，想要讓他們跟過去的我們不同，活在沒有體制、自由開放的世界，這很難。

這需要教育者更加用心、甚至犧牲奉獻一切，努力耕耘換來成果

當然，也有優秀的學生，也有正常可愛的孩子
只不過這就跟誇獎批評是一樣的存在

誇獎我們接受，沒有誇獎，那也可以
但若是有批評，那就很微妙了
可能或許有些人會覺得，一點點的差評就不接受了，心理素質還有點太薄弱

然而我覺得，如果長時間都在耗損，人已經接近崩潰邊緣了
那麼誇獎就是一種多少都有一點的回饋
而批評就是壓倒駱駝的最後一根稻草

讓日常「平穩」的完成，是我們耗盡所有心力去完成的任務
但有人蓄意破壞，我們就得去修補，我們要花更多時間去搶救
等到搶救完畢，又得看著犯人再一次的搞事，背叛我們的信任與包容

我覺得大概到最後，教師就會變成犯人了

理性、耐力、意志力、運氣，這些都有耗盡的一天
現在在教育現場的很多人，其實已經都破破爛爛了
這是我在看著職場，看著我周圍的老師，我感受到的現實

回顧這個學年，因為是第二次的導師，第二年的小鬼
有熟悉的人，也有新轉來的學生，這些都還挺安穩的，我最開始也覺得沒有問題

但是隨著問題重複發生，學生也都會長大，每一隻都會變得不同，我就覺得天要亡我了

個體化教育說真的，難辦啊

去年的災難我先不說了，因為這過去就談過了。
我大崩潰，不搞了，也確定教師就當完這一年而已。我再也不做了

而這下半年
哇啊啊啊啊啊
地獄的開端——

啊，是說我開始收到各種家長禮物了，有個盒子看起來超級精緻的
我好害怕是什麼

我學生還跟我說，本來要送我另一個，但因為還在運送中，怕來不及
我：什麼東西？
學生：我麻麻請加拿大的親戚寄過來的東西
我：什麼東西！

裡面還有家長的卡片，媽媽的字真好看欸
但禮物好像有點高價值，我要瘋了

繞回來紀錄下半年的日子好了
雖然我覺得就是水深火熱熱
首先，二月開學，但有很多事情要做
三月也很忙，四月也很忙，因為五月有校慶園遊會、又有校外教學，又要趕課、還有比賽，六月就是超級可怕的收尾，所有準備工作都得在最後一週壓線完成

每天就算都有做工作，感覺也做不完
教師不可能只要備課上課而已，更可能的還需要去指導別人家長做人
相信我，這六月，我基本上都在教家長怎麼教育孩子

教到心虛，也教到抓狂，因為我超菜，菜到我快氣死，也快瘋掉，壓力承受不了
但我又是這孩子的班導師，除了我，沒有人比我更有資格去和家長談教育問題

這真的是逼死我，我每晚都在焦慮中度過

不過也學到許多東西就是了
我獲得的經驗是可貴的
雖然不能說比別人多，但教職，我略懂了 （？）

我一年我可能認識到了所謂的現實，也重新定義了自己對於人生困境的一種包容態度
我知道自己有所成長，也因為終於承認了現實，所以我也開始對人生有了更上一層的認識與恐懼。

我真的覺得，過去的自己是有勇無謀。我有勇氣去學習事情，但我並不明瞭現實。
我是在去年，知道了現實的問題後，我才明白，有勇氣也沒用，我現在要的不是冒險，是穩定。

我的穩定，全是我家人用時間幫我換來的假象。
我遠比自己想的還要需要別人幫助。

我什麼都不想失去

今年真的也很努力。
說真的，這份努力只有我自己能明白

因為一個班級不可能會有兩個老師
照顧、輔佐、引導這群孩子的，也就只有我這個人

啊不是說其他老師就沒作為

但是這個位置上的感受，只有我一個人知道、理解

接到家長電話的那種刺激感真的是打從心底的絕望

雖然問題不大，處理問題我也有經驗了
但是接到就是很絕望，有種步調全被打亂的感覺

有種自己的時間需要為他人而存在

但有時候我又不喜歡鬧事的那隻小鬼
所以接起電話就是一整個狗屎心情

仔細想想，我在這之後都不會有電話問題
群組也會安靜，我可以逐漸趨近於平靜了欸！

還可以遠離藥物—— （ㄍ

重點是我再也不用坐在位置上，獨自承受學校跟家長的壓力，也不用再去面對學生心靈輔導的問題了。

我覺得，最好的事情，就是不用再逼自己這個病人，裝做正常人，然後去引導孩子，變得正常。

教師就是給自己戴上一層面具的職業
你的所作所為就是社會角色的設定，你不能走偏。
而且，因為你就是拿那一面去面對學生的，你得逼著自己當那個人
所以久而久之，你就會成為那個人

我原先也不是一個生活作息有規律，還那麼有道德禮義廉恥的人
但我現在就是該睡就睡、聽到髒話就會皺眉、甚至一聽到就會糾正人
甚至，該怎麼說，我的自稱詞是老師

超可怕

「老師覺得這不錯啊。」
「老師希望你能好好道歉。」
「老師認為這件事，你可以再想想吧，或許方法不只一個喔。」

老師老師的，我很擔心我之後還在喊自己老師

太可怕了

但其實我有時候跟便當團聚，我就可以用回朕 （沒有更好
我會說髒話，我甚至還會說出因為有隔音窗，所以ＭＶ聲音可以開到27吧的幹話

總之我沒有那麼的高大上
是因為老師的職業
是因為我站在這個位置上——

我太需要做榜樣了，我必須重新定義一個「老師」的形象，然後讓自己成為他。
簡單來說，我養成了一個好人格的模樣，但這對我的本性太傷了

因為我的價值觀是「基本上我都懶得生氣啦哈哈 」這樣

除非動到創作問題，不然我不會生氣
但現在我會因為不尊重人的問題生氣、也會因為口出惡言而生氣
我會對細節生氣，這真的超累的

說起來，可能是因為過去我可以選擇，討厭的人我就會直接選擇無視，所以我不會生氣辣。

但現在遇到學生的問題，怎麼可能無視得了啊
他們就是我的學生，我必須面對的臭小鬼，所以承接下來的情緒跟心情就需要自己調適。惡啊。

不過真的要結束了！！！我即將自由！！！

我也不覺得自己可以馬上脫離這個習慣
這個教師設定可能在未來會潛移默化，變成我的習慣之一
像是我自己可以說髒話，但我聽到別人說髒話，會去糾正他 （洗咧幹

管他的啦——反正我真的要自由了欸，完全沒實感

真的讓我覺得有實感的就是家長們送的禮物啦，好貴喔
貴的可怕，我可以不要這種實感嗎 （好精緻的禮物）

這次就真的要休息了
不會再接班級了
明天......就是最後一天了
我要睡飽、充實的享受最後一天

也要好好地告別這個我工作兩年的位置

我真的撐過了兩年欸

帶著一群臭小鬼，從早到晚的面對、還有跟家長聯絡什麼的
終於可以結束了
我也不用再擔心那些家庭有問題的孩子該怎麼辦了
我能做的通報、交接、還有輔導個案都陸續轉出去了

我的學生在未來也會有老師去協助他們
我真的可以放下了

......

感覺話題該結束了
但說到輔導個案就特別讓我想哭

因為這是我從四月搞到現在的東西
我大概是第一次被家長握著手，哭著求我幫她
然後在我答應後，說了學校會盡力協助......然後我就感覺自己非做不可，這件事必須由我來處理，所以我就算得花很多額外時間與雙親達到共識，或者被輔導室催著罵，我也要做完

其實比起校慶、班親會、或是體育競賽
這個輔導個案是我最努力的一件事吧

我花了很多時間在做家訪

多到我都覺得自己要崩潰了，但我知道我必須去幫一個家庭
所以我就是得回到電腦前，開始繼續作業，放學後的時間，也都會讓出去給爸爸媽媽，跟他們一直談論關於學生目前的狀況

每天我們都在做實驗

所以每天都會需要觀察著那個學生，然後跟爸爸或媽媽談他的狀況，並且長期觀察

我就算不太正常，但我希望我的學生可以慢慢得到幫助，然後往普通人的方向發展

因為未來我就不會在他身邊了
我希望就算最後我會離開，我也想要做好收尾、交接的工作

這個任務，我覺得是我最近一次，消耗我最大的一點。

上學期是比賽、體育競賽等等的項目，準備到我想吐
這學期則是學生的交接問題，我要讓下個導師、或是整個輔導室可以交替我幫助這個家庭，所以我還開了無數次的會議

我做到了
累死我了
我也真的要結束了

可喜可賀

這幾個月真的太難受了
我真的撐過來了欸 該死

真的是該死啊

好，解封

我今天用滿了蛙，回家要畫畫了

到家
我要來開箱禮物了

這次我第二次收這種有包裝的禮物盒

？？

擴香瓶跟...香體露？

我用得到嗎

等等、幹啊，他的內裝瓶子設計是我超愛的純黑設計
我這個黑色腦袋超愛的那種設計，我喜歡，天那
我學生怎麼敢跟家長講這種事

我有跟學生說過我超愛黑色系設計，包含我房間，我很愛黑色鐵跟木頭搭配組裝而成的傢俱

但是打開之後的味道就是學校保健室的味道
這真的是很

好吧，至少我知道保健室護理師很努力想要營造舒適的氣氛了

但我不討厭啦

醜醜（喜歡）

另一罐有點像是？人體除臭劑？ ？？（幹超沒格調
總之我覺得我目前還用不到，等我朋友說我臭了，我在噴

但他們會說嗎

我查了一下家長送給我的禮物分類
但是怎麼會出現在男仕保養分類呢

可能是媽媽認為我是中性寶寶吧，好欸，我確實討厭花花草草的香味

我覺得媽媽在選禮物的時候一定很認真在看這個
我覺得他說的就是我！堅強、堅忍、英勇、剛強、堅韌！

精神盾牌！！...啊啊？嗯？
但我確實需要個什麼東西來保護我的健康與活力

總之，我未來會有不凡的紳士品味。
（ＢＹ 萬年帽Ｔ仔的發言）

等等，擴香瓶就一千八了？

我不看了，好可怕

總之好貴重的禮物，謝謝家長的厚愛

掰掰

我想學生了

雖然有欠揍的、有討厭的，但也有被我記住、我真的很喜歡的學生

他們總會想盡辦法幫我忙，讓我開心，很溫柔又很有個性的想要幫我分擔麻煩的事，每次、每次都能讓我懸崖勒馬，讓我繼續站到講台上，好好上課

我的崩潰來自學生，我的振作也是來自學生
雖然是我太容易被擊倒的問題，但我周圍的人其實也很努力想讓我堅持下去，就算是我最後選擇離開教職，回去畫漫畫，我也沒想到我的學生會在給我的卡片上寫滿「祝老師成為超級漫畫家」

他們的祝福比我家裡反覆恆跳的調皮還要有用((ㄍ

分享一下，我有特別喜歡的三個學生

第一個是我的特教學生

他很率直、也白目到了極點，常常躺在地上，也不喜歡寫功課，偶爾會不好溝通，還常常出現鬧脾氣的情況、或是跟人打架等等。重點是出事全都不能吼，只能柔聲安撫。

但是他很溫柔，出事會問我還好嗎，甚至在看到我很累的時候，他會幫我關燈管秩序，有時候還會提醒別人說老師正在休息，不要吵。

綜合他跟同學間的相處，其實他的本性很溫柔，只是也很調皮，小孩子的玩心依舊存在。

剛接到這孩子的時候，我暑假就先去開會了。
他們跟我提醒的各種問題，我全都還沒跟本人核對上，也不知道「這個特教生」到底是誰，三年級去體育館見他們的時候，我也是在一片空白，直到看著桌上的姓名牌子，我才知道第一次把所有資料跟他本人核對上去。

他真的給我添了很多麻煩。每次打架我都得介入，也害我被同學不小心揍過、踢過......啊，真是混亂的場面

但是可能就是因為我對他一直都是盡可能的溝通，所以他也明白我的意思，有時候在別人面前他拉不下面子，但私底下就會跟我說他知道錯了，老師對不起之類的話，感覺就是個彆扭怪物。

第二個學生是吵死人的自戀狂。

尤其是一直超越普通師生距離的接觸，真的每天都讓我很痛苦。光是推開他或是避開他，就是我每天最累的任務。不過這也是因為他的心智年齡偏高的問題，他與班上同學會有點格格不入，很難玩進去，偶爾都只能看到他故意裝白目去加入圈子，偶爾還是挺擔心他的狀況。

他能比較聊得起天的對象，貌似班上只有我跟一個男生，但又因為他偶爾去學班上一些小鬼跟我撒嬌的模式，所以很常發生的狀況就是他混在一群比較單純的小鬼裏頭，然後趴在我桌邊對我眨眼要糖果。

他算是很聰明靈敏的小鬼，會看臉色，也很早熟，但就是因為覺得自己早熟，所以很吵，搞得大家都會去反嗆他煩((開玩笑的那種

角色定位塑造的不錯，也是我花了很多時間在幫他協調家庭問題的孩子

主要是因為他跟我都喜歡看小說，偶爾談的開，他也知道我會畫漫畫，之後說到了未來規劃，再知道我不當老師後，他調適了很久，卻也在最後卡片裡，儘可能寫得工整：「祝老師能成為最強的漫畫家。」

還是很欣慰，因為他總是想看我畫畫，但我都說不要。

我偶爾的塗鴉，他都會說明明只是幾撇，但老師畫出來，感覺很快就成形啥的；總之，誇我誇得很兇，還說想看我畫畫，但我都嚴厲拒絕了。

因為他只要開始說話，周圍學生就會圍過來，到時候就會有人開始跟我點菜

不過那傢伙對我來說，偶爾有種像是我朋友的感覺啦。
有的時候則像是我的小粉絲(？)。甚至因為是粉絲，所以漸漸地，開始認真讀書、認真履行我的要求，就連家長都誇我，說他遇到我這個老師，變得很認真積極等等的。

意外的，他是我的教學下來，最有成就感的學生。

他過去很自傲，但現在沒有了。
他過去很懶散，但現在也沒有了。
他曾經很容易放棄，柔道什麼的，學過半年就膩了不玩了

可是這個學期，他每天都去練球，甚至雖然想跟我玩抽獎比賽，最後卻選擇全國賽，提前離開學校去比賽了。

幹這讓我教室最後兩天超安靜，我超快樂的

總之他進步很多，不管是品性還是學業，甚至在家庭方面，他都漸漸融入了，比過去我剛接到他的狀況要好太多了。可喜可賀

最後是一個：原先我以為很內向，但其實是個臭混蛋的學生

他真的實在是太強大了。我覺得國小階段就這麼六邊形戰士的傢伙，絕對不簡單。因為他不僅學科強、美術強、體育強、甚至邏輯推理跟臨場反應都很好，基本輾壓了同年齡的學生很多。

但就是很懶。
他強大，但很懶。成績就是一整個：我可以更好，但我覺得不用，先讓給別人吧的態度。他會故意不細心，然後每次都剛好考第四名。

連續兩年，八次段考，全都第四名。

他有病吧。

總之他媽媽以為他只是粗心，所以有請我去教導他要細心。但我觀察下來，在最後這學期，他才說出了，因為沒差啊的爽朗言論。

學科不說，來說體能。

他喜歡打籃球，籃球很強。他也愛打躲避球，所以這邊也很強。重點是他也會足球，偶爾打排球就看他手腳切換用，是個綜合球類運動來說，球感絕對超凡的存在。

而且因為他很懂事、底下有個妹妹，平時都裝很乖。在面對女生雖然有點欠揍，但關鍵時刻很溫柔細心，甚至可以說是很ㄍㄧㄥ的白痴。

所以在這對比反差下，他的紛絲人數也超高。

總之這傢伙是第二名的好摯友，兩人很常耍gay，在班上的任務也不同。像是自戀狂負責講幹話，另一隻就負責diss他，罵他、然後協助我把所有東西都搞定，成績登記完畢這樣。

最後下課就會兩個跑到我位置來強行霸佔電風扇，或是強行跟我尬聊。我恨。

但想想，有他們在，快樂多了，也方便多了。

雖然還有很多小鬼也很重要，但就這樣吧