本月離職了，裸辭。雖然是提早很多就做的決定，但這天真正來臨的時候卻荒謬地有種衝動行事的感受。兩天過去了還在處理伴隨而來的各種情緒，正面負面都有。當初是想爭取一點時間空間感受自己的需求，但大腦的慣性果然沒這麼容易放過自己。

躺在床上想我明天要做什麼。我明天要去湖邊散步，還有玩健身環。

恭喜塔塔！（裸辭夥伴握手

kusa615: 恭喜阿曜！祝福我們都能順利找到適合自己的生活方式，之前沒有多說但我真的很為你離開的計畫高興！

先好好休息幾天!

恭喜塔塔

恭喜塔塔能休息一陣了

恭喜，可以好好休息調整一下

恭喜塔塔

恭喜塔塔！

恭喜塔塔可以休息！

好好休息！

謝謝大家 snowymint2d: sololuz: zona15: Burningdead: chingqung_24: khrabanas: Annie_Chen_1994: ricordando_: 休息中，謝謝大家！

6/5
紀錄一下，肩頸緊繃如果做完背部拉伸還沒有緩解的話可以加做髖關節伸展7分鐘美背拉筋操－不用出汗！2星期內改善寒背、虎背熊腰、提升胸部20分鐘髖關節伸展訓練｜改善假外胯及身形比例｜骨盆正位｜增加柔軟度｜疏通淋巴

6/9
阿根廷 VS 厄瓜多 友誼賽@ontata - 我以為我不是迷妹，其實我是！自我認同不是梅西粉（我的球衣全部都沒燙號），但看到本人還是忍不住叫出來

6/10
我為排球畫的圖數量已經快追上文了

本來以為自己畫風差異很大，但放在一起看還滿有連續性的嘛。

6/17
艾莉森和科爾偷情太多餘了

6/20
小岩⋯⋯

6/24
前一陣子親友說到想談戀愛，我覺得好難想像。我已經連交朋友都覺得有點不願意了。我一直覺得自己不願意拓展社交圈和年紀有關，老時說還滿訝異同年的親友還保持著生之慾望（？）

我的物理治療師是台灣人，之前她推薦我聽podcast，也建立了交換餐廳情報的關係，她還和我分享了發生在她身上的奇葩事，昨天收到她傳來網路上他人分享的奧客事蹟截圖突然強烈地感覺到我們應該是合不來的。她傳這個來，我是要回什麼呢？我完全不知道要回她什麼。

對朋友的期待好像變得很高，容忍度很低。感覺到治療師可能在用獵奇眼光看待他者，產生了抗拒。

其實前幾天才又被提醒了一下親友明明也有我很不能忍受的部分，但跟這些人成為朋友的時候人我分界還很混沌。

critics at large講到隨著設定人我界線、拒絕情勒這些語言的普及化，很多人對關係的結束變得更沒有轉圜空間。這確實是我前陣子在思考的，我做到什麼程度算是愛自己，什麼程度則是揮舞著愛自己的旗幟在人際上偷懶？

說回戀愛，我說如果要戀愛，希望還是遇到價值觀和興趣相符的人，我跟親友說，如果有天我失婚，可能會從尼爾喝牛奶的聽眾裡找對象。

但經過幾天後我改變主意了，我會從Daniel Sloss 的觀眾裡找對象。

「什麼程度算是愛自己，什麼程度則是揮舞著愛自己的旗幟在人際上偷懶」，這個問題好犀利，我一直覺得交友像抽卡遊戲，某一段時間會熱衷於抽好練滿，到一定程度後熱情可能會慢慢衰退，並且開始檢視自己在這項活動中投入了多少成本、SR抽率到底是多少？覺得容忍值可能像信任一樣只會往下扣(？)如果要認識10個人才能找到合得來的好友，那麼當有5個好友時我們已經花了能量靠近45個人，最後火花就熄滅了。

也覺得隨著網路越來越快(？)，越來越多人在表達自我時拋卻可能傷害到他人的顧慮，也許我也變嚴格ㄌㄅ

sololuz: 而且隨著網路越來越快我也以更高的效率在接收著可能傷害我的言論。如果建立關係是一段「篩」和「磨」的過程，我覺得我現在的策略，篩的比重遠遠高過磨，但光要靠篩找到適合的朋友，長久下來這其實對我也造成了不少傷害，淘金盤裡的沙子雖然不鋒利，但實在太多了。

看完塔塔說的也好有感觸，最近和高中同學都遇到人際問題，我們有志一同覺得「為什麼高中時候今天吵架、隔天來一樣要好，但是現在做不到？」以前不會因為性格合不來而覺得要離開對方/關係，但現在很容易會做出這個決定。
一方面覺得小時候自體感很低，幾乎不太知道「自己」是怎樣的人，臺灣人很多到了大學都還很茫然，於是也不太會明顯感受到「不合」，但出社會後會曉得怎樣的人是不合的；
另一方面似乎大家的選擇都是「篩」而非「磨」，因為磨合真的太——太痛苦了，要把自己跟對方赤裸攤開，坦承不一樣的地方（會給彼此有否定的感覺），而且講完可能還不會得到自己想要的，甚至嘗試了最後結果還是關係決裂。花的力氣是數百倍，產生情緒要花多少時間才能消耗，遺留下來的傷痕會綿延到很久以後，既然要經歷這些、不如一開始不要。
這是最近的血淚體悟（菸）

RWhom: 我最近的體悟是一勞永逸的解決方法好像不存在（這不是當然嗎）。我曾經大力擁抱尊重自己感受的作法和讓自己不舒適的人事保持距離，因為我當時太消耗，但不知不覺我好像自保過頭了，我的舒適圈變得很小，同時又很寂寞。

想到台灣權勢性侵/壓迫爆發的時候我的一個朋友在臉書上回覆那些「現在變得不知道怎麼拿捏社交分寸」的男性時她說，社交本來就有很多很難拿捏的分寸，有出錯的風險，只是在此之前這些社交裡的風險都是弱勢方在承受。」除了這句話的意思本身之外，我被提醒了另一件事，就是社交很難，不是件理所當然的事。