然後我偷偷把現在的狀況當作是模擬幾十年後我年老獨居的狀態 我開始懷疑我真的有這個覺悟嗎

由於我沒積極找對象.沒有結婚的想法&規劃etc而我也不認為我是可以找到對象的人種??? 今後可能也是單身吧 我不會說我後悔保持單身(如果只是為了老後不要寂寞而找對象感覺很怪?←純個人想法) 除了經濟面以外我最需要努力的看來還是精神面

其實我在結束台北生活時的感觸也是 不管再怎樣宅,再怎樣自得其樂 人終究是群居生物 需要誰陪伴.總是被人有形無形地幫助或自己有形無形地幫到人
我真的該認真想想老後的生活

以前也有幾次我爸媽出去玩然後我看家的情況 但我都是玩遊戲或看完累積的本本 時間就過去了 沒有像這次這麼感覺到心理上的...無助???
一定是身體不舒服的關係...人真的不要身體病痛 真的很影響心靈...
然後要活就要動是真理...因為不是每個人都能死得痛快...

有陣子孤獨死議題很常被討論的時候我有想過，身邊有個人陪我幾十年但言行性格和我爸一樣O不OK，頓時覺得一個人應該不是最慘的結果。與其說身邊需要有個人，不如說人需要保持對外界的興趣，無論單身不單身，老年卸下各種責任生活過得很充實的感覺都是這樣的類型。可以考慮一下身體好轉後去挑戰看看那些有興趣但暫時放下的事情？我自己覺得做手工的這幾個月精神還滿健康的

大概就是對外界的興趣 或說讓自己有事情做不閒著?

我經歷這次最訝異的是原來我可以這麼害怕待在一個人的家裡 原來一直以來不是我住家裡陪父母 而是父母陪我
話說我從小開始就不知道為什麼有個想法是我只會(能)活到30多歲 直到這幾年真的變成30多歲才開始覺得我好像還要多活一段時間
然後就不得不正視自己一直活得比自己想像的更沒規劃更渾噩的事實 我剩下的人生變得很像"消化試合" 我沒意願打

&打了沒意義卻又不得不打的感覺

還有身體各部位年年不如以往也是讓我蠻難適應的...

有時候 有些我可以做但懶得做結果他們拿去做的雜事 or我做不到需要他們做的事(ex消滅嘎爪)我媽會開玩笑說以後他們不在了我要怎麼辦
結果我現在是真心惶恐以後他們不在了我要怎麼辦...

都活了35年了結果實質上跟小孩子差不多...

我以前也覺得活到三四十歲就差不多了，因為對小孩來說無法想像再活更長的時間還能做什麼&有什麼想做的事。到了現在的話，就是人對於未知的恐懼感吧，不知道未來會變成什麼樣子，自己有沒有辦法解決問題。前陣子發現耳下有腫塊的時候，跟我媽說之前就自己先研究了一下，好的結果、不好的結果跟最糟糕的結果，雖然還是會有緊張和恐懼感，但有了心理準備跟知道自己能做什麼之後，這件事情的難度對我來說就下降了。
其實我覺得現在覺得不想做跟做不到的事情，被逼到某種情況下都是會做的。所以真正很難接受的是現在習以為常的日常生活終究會消失，但這件事我們能做的也只有不斷地做好心理準備而已。學著去做現在還有父母幫忙做的事情，也算是心理準備的一部分，反過來也能讓他們放心一點吧。