雖然我自己知道我從小就是迴避型啦

這跟之前講的“我絕對的相信自己能做到承擔對方的情緒 可是我不相信對方是否能承擔我的情緒”差不多

直覺很準又很會預判的同時又很怕別人對自己有期待
所以真的從認識的第一刻開始就在思考其他人什麼時候會對自己失望
甚至在期待人家對自己失望這件事真的很INFJ

在開始任何一段關係之前想的也都是這段關係大概能維持多久會因為什麼事情結束
每次得出的結論都是會結束的話那是不是一開始就不用開始這段關係了
永遠都在連第一步都還沒踏出去就已經把結局想好了所以最後一步都沒有跨出去

真的就是看別人幸福我就幸福了的程度

我自認很難得的是不怎麼缺安全感的人
也不缺愛自己跟愛別人的愛跟勇氣
可是我真的發自內心的認為這個世界上不會有人愛我
另一種角度來說就是發自的內心的認為自己不配擁有家人以外的世界上其他任何獨立個體的愛
自卑感跟不配得感

從小到大如果知道別人喜歡我的話
我的第一個反應都是“他喜歡我什麼 我有什麼值得別人喜歡的嗎”
不管任何感情都是這樣

而且我又是一個聽>說的人

有時候都覺得在我身邊的人好偉大喔

之前還跟人家講過說如果以後真的要跟別人交往的話
我還沒交往之前就已經在想分手後的事了

別人跟我在一起的話就代表他已經放棄了跟別的更好的人相處的機會
我也不是一個激情或是很會主動維護一段感情的類型
不跟我交往的話還會有別的更多更有趣的事能做
真的是從國中的時候就已經在開始思考類似這種事了喔🚬
像什麼門不當戶不對 自己身材不好 沒有錢 很笨又不是有趣的人
這些我都覺得已經是最低層面的問題了

感覺最大的問題還是不敢耽誤跟承擔另一個人的人生
也沒有辦法主動發自內心的去相信別人是真的愛你這件事吧

雖然以前就知道了
可是前幾天才看到人家說追INFJ保底要一年半兩年真的不是開玩笑的
更何況是從小就是INFJ的

從很小的時候就做好要自己過一輩子的心理準備了

好像要被陳麗貞罵ㄌ

還有前陣子跟陳雨真出門的時候剛好看到高敏的書
我真的一看就知道我身邊誰是高敏了
因為我自己就是好幾年的超級無敵高敏人 阿們

我這輩子最大的夢想還是想當一個溫柔強大又堅定的去愛這個世界的人
可是我也是真的不夠勇敢 我沒有這麼大膽的去說自己愛你的勇氣

這一年很難得的主動打電話回去給奶奶跟阿嬤好幾次了
儘管要打之前我大概都會先做個20分鐘心理準備才能鼓起勇氣按下去
真的撲面而來的發自內心的難過跟悲傷 到了會胃痛跟手抖的程度
花了這麼多年才慢慢的能接受自己以前的傷跟情緒啦
雖然想到還是會難過啦
可是就 已經能接受我不是他們的第一順位這件事了

越想越覺得自己好像很不值得人家的感情
很好笑 真的沒有勇氣
又感性又過度理性 嘴巴也不甜甚至很賤 拿的出來的優點也沒幾個
想到的第一個想法就是除了我以外世界上還有其他更好的
發自內心的沒辦法相信別人會發自內心的去愛你這件事
某種程度上來說真的很煩==

真的好想當那種溫柔強大又堅定的人喔
不管在什麼層面來說都
想當那種能給別人“今天又能度過一天的勇氣跟快樂”的人

題外話 再補充一句這世界上沒有女孩子的話是不會轉的！

ttpss96173: 剛剛看到一半差點要跳去Dc罵你了

meowdaily: bruh