然後從國中畢業後歷經多次的搬遷，台南、高雄、屏東到台中，從失序到整頓，從不安到穩定，不斷的循環，有些東西還在高雄和台南，每次回去就是翻找迫切需要的，那些被留下的回憶，就又繼續擺著，下次想起它不知道是何年何月了。

自己是個慢節奏的人，但是又不喜歡在同一個地方待太久，還在代理時每年幫自己換個學校，不太跟同事建立深厚的情感，不想有個太舒適的舒適圈，深怕變成萬年代理。
現在的我好懷念那段日子，而現在的我卻是當時的我所追求的目標。

現在正在返回台中的高鐵路上。
學生時期搭台鐵往返台南-高雄，自覺跟火車建立深厚的情感。現在若不是需要轉乘的車太多，太考驗我的數學能力，我還是比較喜歡搭台鐵，這樣建立的結界讓我可以好好讀一本書，高鐵的速度恐怕讓我坐過站。

說到書，我就很好奇書的心聲，究竟一本書是比較傾向成為在圖書館的書？還是被某人買回的書？
擺在架上自由穿梭不同借閱人的家，遇見不同生命。
我看著被我買回並擁有的書，我這樣問著他們。
因為我總是有太多藉口還沒將他們讀完，太忙、太累、沒時間等，但我卻跑去圖書館借書、線上借電子書，我好像很渣。

有些事明明與我無關，但還是會投入過多時間去注意，一邊告訴自己與我無關，一邊想去推敲事件中出現的枝微末節，圖像、音樂等，自以為偵探辦案。

每天和自己吵架，好累。

夢境一直被我視為靈感來源，但已經很長時間記不起夢境，之前紀錄的夢境也隨著手機更換，忘了存放在哪了。
但卻一直記得很久以前的一個夢，是在樹上的視角，當時以為夢境的自己是一棵大樹，這陣子覺得可能是一隻鳥，所以才會有鏡頭轉換的效果（？）雖然也不知道為什麼這個夢會記得這麼清楚

繞回前面講到鬧鐘、代理時期、書或夢境，這都是對當時20幾歲的我竟是如此自律考生的崇拜。
會對那段時間掛懷，大概是喜歡當時的自己。
忽然想起之前在podcast聽到來賓分享一位作家的句子，作者和原句忘了，原句大概是“人生太美好，以至於怎麼度過都是一種浪費”
或許我也該試著喜歡現在的自己。

然後終於到家了。

生活型態就是厭世與求生欲的矛盾糾結。
我或許也該學我同事教她們班小孩時，告訴自己：“不糾結！”
我覺得我是求生意志很強的厭世者，就是很積極逃避或迴避不喜歡的事物，甚至是出於本能地逃。自己喜歡什麼不是很清楚無所謂，但要清楚知道討厭什麼。

15歲時逃到數學很爛也無所謂的地方。
26歲時被長輩技巧性安排去婚宴場合，實質上是在婚宴場意圖介紹對象，我窮盡所學，將香水的理論反操作，堅持一個禮拜不洗頭，增加敗率，至少這是可控變因，其餘因素不論。怎麼可以人生還沒開始就先看到墳墓？
33歲才意識到宇宙之力幫我安排逃離我爸的掌控，我還事後跟朋友說我根本已經當30年的兵了。（收到的評語：可憐）
我沒對任何人說的事，32歲的我當時是一邊流淚，一邊騎車去火車站搭車去台中，準備去選填志願。

考上的開心真的只有一瞬間而已。
與其說是開心，不如說是不用再繼續煎熬了。
那流的淚是不想離開台南，我根本就還沒好好認識台南就又要離開了。
15歲離開台南，26歲回來，在台南的日子都是在學校家裡兩點一線度過，伴著書堆和考古題。

台中沒有什麼不好，只是社會事件太精采，五億高中生、祖孫戀砸飯店電視事件地點都在我的生活圈，高中生跳樓案在隔壁區，也意外增加孤陋寡聞的我學到黃金葛有毒。
這禮拜來學校研習的講師還自嘲台中社會事件第一的寶座，被新北特教生毆打老師和虐童案搶走了。
有鑑於此，深感生命無常，我為了我的人生跑馬燈的影片剪輯小組（？）能有多一點畫面，決定開始好好紀錄並回憶人生，噗浪上的考生時期太荒蕪。
而我接下來人生沒意外的話，只要好好準備葬禮就好，已經建立好我的喪禮播放清單，陸續增加中，以那首歌對自己生命的意義為主，單純喜歡的歌列為考慮。
也怕喪禮來得太快就像龍捲風，沒拍到最符合當時年齡的遺照，我只要有想到就自拍，現在手機充斥著厭世照。

我上禮拜一堂六年級的課，一個頭殼特殊的小孩竟拿打火機在抽屜裡面點火，幸好我那個角度恰巧看到。
‘’桌子是木頭做的欸，同學，你想不開，不要拖你的同學走，他們也才12歲，不要讓他們不能一起畢業！！‘’ 我那時候是這樣在班上跟他說。
我也不想我媽要跑來台中收屍。

人生就是一連串的荒謬。

昨天我媽跟我說： “我下個月就滿60歲了欸
”
我請她發表一下感言。
她回應：“好累哦。”
“有六十而耳順嗎？”
“沒有欸”
“花甲也是60歲嗎？”
“對”
“那個之前的電視劇花甲男孩轉大人是什麼意思？都60歲了怎麼還轉大人？”
“不知道欸，我沒看過那齣戲”
“之前很紅” “人生70才開始嘛，所以60歲才轉大人” 我自己覺得很合理。 那後才想起之前我30歲了，我媽對我說三十而立，要成家立業了。 我：“我都沒有欸！”廢物式發言。危機警報，立即轉移焦點 “五十知天命欸，妳知天命了嗎？” “天命是什麼？” 然後倆人開始哈哈大笑。