發完噗首就突然下雨。悲傷氣氛拉滿，哈。

憂鬱症是個難以定義的東西。

美國精神疾病診斷與統計手冊DSM
依據條列出來的特徵，是否對人生沒有希望，失去過往的興趣，感到沮喪無法快樂，有自殘自殺想法等等
醫療者可以透過醫學上的定義確認一個人是否罹患憂鬱症。

可是憂鬱症到底是什麼？
以我這個估計已經罹病十年以上，這兩年才開始正式接受治療的人來說。

我認為憂鬱症很依人而異。
當我看過那些憂鬱症患者書寫自己一路以來罹病的心路歷程的書，我更加確信了這點。我們每個人都不一樣，唯一的共同點只是同樣有憂鬱症患者這個身分而已。

憂鬱症之所以難治，是因為他跟個體的性格、思想、價值觀密不可分。跟他與這個世界的關係密不可分。

當然有些憂鬱症是其他疾病引發，或人生中突然的創傷事件等等
我只講我自己的經驗，我是由早年在原生家庭中的教養方式，以及人生經歷長期累加下來引發的憂鬱症。

慢性的輕度憂鬱症──以前我總以為輕度的意思就表示我的痛苦沒有比其他病者還深，但並不。輕度只是一個現象的定義，而不是痛苦程度的指數。輕度憂鬱症也會出現重度憂鬱症才有的現象。

痛苦無法比較。
這句話聽到爛了，我花兩年的時間心理治療，很後來才能明白這件事。

我作為一個憂鬱症患者最常有的疑慮就是：我是不是在無病呻吟、有人比我更痛苦我沒資格很痛。
但錯了。你的所有感受都是真實的。你的痛苦都是真實的，無須質疑自己。

我覺得憂鬱者會落入一個困局就是無法心安理得的痛苦。他們往往會覺得還有人比我更慘，我沒資格喊痛。但痛就是痛。沒有任何人的疼痛可以被拿來比較，然後去談論有沒有「資格」痛苦。

我從小在控制狂父母相當扭曲病態的愛之下長大。
這同時也造就了我這一生的悲劇，讓我現在必須耗費極大的心血精神來處理支離破碎的自己。這是我的命運。既然無法擺脫從前的命運，那我現在要做的就是從現在開始學習成為自己命運的主宰者。

你不再是你父母手中的吊線玩偶。不再是他們口中所定義的你，他們所希望你成為的樣子。一直以來你就是你自己。你絕對性的擁有對自己生命的主導權。

只是一直以來有人將你徹底的剝奪。於是你以為你今生就是如此。
你生來就該成為父母期望的樣子，你生來就該接收他們所有的愛──即便那是相當恐怖扭曲將你變成支離破碎的憂鬱症患者的根源。

誠如我的精神科醫生所說：
你從小就被父母植入這樣的系統，所以你只能用這種方法活著也只有順他們的意，你才能安全的活下去。
為了「活下去」，你成為乖小孩，在這樣的環境裡求生。

我記得前陣子很火紅的那本書，在談何謂心理諮商的書
《蛤蟆先生去看心理師》

沒記錯的話應該是在這本書裡看過類似的說法。試著想像你今天住在一顆星球上，你是弱小的孩子，而兩個大人絕對性的擁有一切資源的主宰。
在這種情況下，你只能服從他們的意志，才能求生。

沒錯。我長年就是在這種極度不安全的環境下，努力討好父母，討他們歡心，順他們的想法，扼殺掉真實的自己，成為他們想要的樣子。
只為了「安全的活下去」。

我想這就是導致我罹患憂鬱症的主因。原生家庭跟一個人的生命密不可分。
可以說家庭幾乎是形塑一個人性格跟思想的關鍵點。

即便有人跟家人幾乎沒有交流，當小孩長大以後有辦法離開這個被其他大人主宰資源的星球，這個人此生的性格依然是由早年經驗所擬定的。

當然，我們有機會在後來的人生經驗中接觸到其他「重要他人」，他們的存在將能改變我們的樣貌。但如果在早年性格裡就被注入了毒，這份毒怎麼解，並不容易。

我想這就是為什麼憂鬱症的治療那麼艱難。

這不是吃點抗憂鬱劑、抗焦慮劑、鎮定劑、安眠藥就可以解決的事情。當然這依然是老話一句，同樣是憂鬱症患者，有個體差異。

而我，是屬於需要心理治療才更有療效的那種人。
藥物的目的只是讓我的身心趨於穩定不要有太大的浮動，我才有能量進行諮商。因為事實上，心理治療是一個要消耗極大心靈能量的艱難工作。

但我覺得心理治療對憂鬱症患者，都是一個非常重要的治療。
雖然沒有納健保導致所費不貲，但心理諮商持續兩年下來，我能很肯定的說，心理諮商將會是我憂鬱症被治癒的關鍵。

這是一個非常重要的工作。也是一個必然要去執行的工作。

憂鬱症背後的成因太複雜，沒有人能直接找到一個答案，對症下藥，彷彿割除腫瘤，找到就割。
所以憂鬱症的治療很麻煩，他肉眼不可見

你是在自己的大腦中為自己動刀，你動刀的不是實際的肉身，而是你的心。你的感受。你的內核。所以那很抽象，很艱難。

但治療效果非凡。作為一個已經心理治療兩年的人，我可以很肯定的這麼說。

心理治療像是一個量身訂做的療程。
他是最有機會深入你生命核心，找到關鍵點，對症下藥的一個巨大工程。

這很難用精確的言語形容。但他確實是透過「改變」你理解自己、理解世界的方式，幫助你減少難以忍受的痛苦。

這裡容易導致一個誤解，不了解的人常認為憂鬱者是自己想太多、想不開、鑽牛角尖等等。
但憂鬱症絕非這個人自己「決定」他的性格有問題
你可以理解成是早年由生命重要他人「植入」有毒的系統，導致這台電腦往後只能用這套有毒的系統運作下去，直到電腦越跑越疲勞，CPU過熱，最後當機

往往是要等到電腦真的當機，無法如常運轉，我們才會想：
這台電腦出了什麼事？中毒嗎？那毒在哪裡呢？

棘手的是人類並非真的電腦。可以直接系統重灌，洗去過往的一切重頭開始。
人生是無法重頭開始的。
很殘酷，但這是事實。我們無論如何都無法徹底切斷過去的一切，當然這是我的見解，每個人需要的理解方式各自不同。但我認為，我無法捨去過往的所有人生，即便那讓我非常痛苦，也是將我如今變成支離破碎的根源。

我不想切斷自己過往的人生，當作我現在才是一個新生兒。
但我確實想要一個「新的系統」，這個系統不再有毒，不再有我父母施加於我的傷害。

心理治療很好的幫助我找到「屬於自己的系統」
兩年了。這是很艱鉅的工程。到現在我仍然在建造的路途中。

要屏除過往那些父母造就於我的有毒系統，並不容易。他們養育我的方式將我扭曲成這樣的人。曾經在那顆只有我跟他們的星球上，我只有這樣才能活下去。往後的人生，我就「錯認」這樣的我就是真實的我。

父母給我的那套系統讓我變成一個活得相當艱辛的人。
扮演小丑卑微的討好所有人類，不敢惹別人生氣只想討大家歡心，在乎他人眼光，想盡辦法隱藏自己的情緒不生氣不撒嬌

冒牌者症候群認為自己不值得被誇獎，強烈的自我憎恨自我厭惡，認為自己低人一等，自己一事無成，我什麼都比不上別人。

我內心永遠存在「乖小孩」「小父母」的心魔。

不論我做了什麼，小父母都會跑出來嚴厲批評鞭打我自己。
你怎麼那麼爛？你怎麼連這個都不會？看看隔壁小明多厲害？你為什麼要這樣做？這樣根本不對你應該要聽父母的話？你連怎麼跟別人社交都不知道？你這樣畏畏縮縮的誰會喜歡你？你為什麼做什麼都三分鐘熱度？

我的父母成為了毒進入我的系統。
往後餘生我就是被內心的小父母糾纏，不論實際上我成功地做好了什麼事情，內心的小父母跟乖小孩的惡鬼，將會永遠徹底的否定我，唾棄我。

並不是憂鬱者想太多或想不開，而是被植入內心的那些聲音會像背後靈一般，永遠不放過你。久而久之，你會以為自己真的就是這麼爛。
你無法分辨這些聲音的真假。你以為那就是真相。

試想，一個人一直以來都處在這種環境。不安全。沒有愛。沒有希望。沒有肯定。他怎麼能不瘋？

這是一個惡性循環。也是蛋生雞雞生蛋的問題。
先有那些自我否定的聲音在內心不斷湧現。自我否定導致心情不好，導致憂鬱的感覺，憂鬱又強化了自我否定的魔鬼的能量。雪球越滾越大，直到不堪負荷的那一天。

憂鬱症早期往往很難發現。
因為憂鬱者本來可能就不敢相信自己的「感受」。

他從小被植入的系統就讓他無法「相信自己」，他必須「相信他者」的聲音

例如相信培養自己的大人說的話才是真的，他們對自己的評價跟否定才是真的，他喪失自信，喪失用第三者角度觀察事實的能力。有毒的系統讓他們傾向於否定自己，將一件事情的失敗歸因於自己的無能。

所以就算當憂鬱症來臨。就算他感受到痛苦，憂鬱，提不起精神，喪失興趣。他還是會質疑自己：只是我不夠努力吧？是我太爛了偷懶而已吧？考試考差了是因為我很爛吧？

就像我。曾經根本沒察覺是憂鬱症導致我記憶力跟表達力下降。
只將一切歸因於：是因為我超爛。我不夠認真讀書，我不會社交。

我想這就是憂鬱症的恐怖之處。
因為他發作的點表現在你的思想層面上。在你對自己的感受情緒認知上。

憂鬱症容易形成一個無解的惡性迴圈。
你因為疾病所苦的同時又對自己施加更多傷害。這些情緒沒有出口，沒有紓解，只是不斷循環不斷增強殺傷力。
沒有什麼是你能掌控的，到最後，是疾病掌控了你。

欸結果本來是想分享心情的
怎麼變成在科普憂鬱症ㄌ

總之經歷兩年的心理諮商。我比從前了解自己更多。
我印象很深刻的是我跟朋友曾經的對話

我說我想要憂鬱症好起來。我想要脫離痛苦。
他說，怎麼樣算是好起來？
我想了想說，就是回到以前可以感覺到快樂的狀態吧。
他說，如果，以前的狀態正是使我們痛苦的原因呢？

沒錯。曾經我自我欺騙，我跟父母感情很好，我們是和樂融融的一家人。
但殘酷的事實是，不，我只是透過欺騙自己來合理化我受到的傷害。

他們如何病態的以控制我的方式來愛我，他們無能理解這是一種毀滅性的傷害，而小孩的我，也只能用欺騙自己的方式，在這顆只有我們三人的星球活下去。

長大以後就算我面對其他人，我也以為，只有沿用同樣的方法，討好別人、順別人的意，這樣我才能「安全」

但事實上，我一直都有自我意志。
所以長大以後我對他們的控制感到反感不舒服，我開始想抵抗，但內心的小父母心魔已經開始跟我戰鬥，對我說：他們都是愛你的，你怎麼可以否定他們呢？是你想太多了，這根本沒什麼吧？

直到心理諮商的艱難工程過後。
在治療師的幫助下我才能慢慢深入自己的內裡。看清我的本質。

事實是，我不需要卑微的討好別人討大家歡心才能活下去。我沒有我想像中那麼差那麼爛。我不是不順父母的意就大逆不道的罪惡的存在。

我的意志我的想法我的情緒都沒有錯。
因為這就是最真實的我。

心理治療是很艱難很辛苦的歷程。
世界上或許難有什麼工作比這還要艱苦。

挖掘自己的內心，是非常疼痛的。
你還要同時保持理智，從旁觀者的角度，一一檢視自己過往的人生經驗，重新去感受、定義，你跟父母之間的關係，你跟這個世界的關係。

像是將一切「導正」回到正軌。
所謂的正軌不是世界定義的正確。而是你自己想要的那種正確。

使你心靈真正獲得舒適的那種狀態。最適合你的那種狀態。沒有控制狂父母的意志，沒有他人施加於你的私欲，而是最純粹的你自己。

這有點難解釋。哈。
怎麼說，說實話，對於被控制狂父母植入有毒系統的我來說。

最舒適的狀態可能正是：自我欺騙，繼續認為我們感情很好，順他們的意我就是乖小孩。這樣我就是安全的，這樣我就是表現好的好孩子。

但這種舒適狀態是個假像，他同時帶來相當恐怖的自我毀滅。

所以經過心理治療去辨識出這些都在抹除我的自我意志，有毒的系統讓我變成一個不是我想要成為的人。讓我對自己有很多的批評跟質疑，讓我內心的乖小孩不斷傷害我，否決我的所有想法
讓我自動自發地去順從別人的意志。

可是要讓自己跳脫曾經這個「相對舒服的狀態」
其實是很困難的。那很痛苦。因為長年我都用這種自我欺騙來合理化我受到的傷害。

如今要我去接受：
「其實我父母幾乎沒有肯定過我，沒有用我想要的方式愛過我，其實，我恨他們。」

很難。真的真的很難。

人類的本性就是，鴕鳥，縮頭烏龜。寧可溫水煮青蛙，在那舒服的溫水中繼續放鬆的待著。就算最後會被煮熟會死掉（？）

人習慣待在熟悉的空間中。待在自己熟悉的思想，情緒，活法之中。
如今你要讓憂鬱者知道，欸，其實，你一直以來相信的東西都是假的。你父母並沒有給你愛，他們反而給你巨大的傷害，他們就是現在讓你這麼痛苦的根源喔。

要接受這個事實是很殘酷的。
但這無疑是我透過漫長的心理治療，得到的答案。

心理諮商的第一天。我很緊張的走進治療室坐下。
當時治療師就問我：我想要的是什麼。

我說，我要憂鬱症痊癒，因為我要脫離這個痛苦。

我常說，我的痛苦像是一大堆毛線全部糾纏在一起，我自己都不知道我為什麼這麼痛苦，好像有很多原因，好像跟我父母有關，但我不知道該怎麼辦。或許我想把他們整理乾淨，回到整齊的毛線球狀態。

我想找到一個「答案」
我為什麼會得到憂鬱症，我現在身心為什麼這樣飽受煎熬飽受磨難的答案。我要一個解答，然後要一個解脫。

這就是我最後找到的「答案」

我的控制狂父母給我植入有毒的系統，讓我成為一個自我憎恨強烈的人。
讓我成為一個無法相信自己，無法順從自己的情緒跟想法行動的人。必須時時刻刻觀察別人的情緒想盡辦法討好別人。永遠無法相信自己的人。

我以為他們愛我。事實卻是他們重傷了我。

真相是如此殘酷。答案是如此殘酷。

曾經我以為找到答案我就可以解脫了。
從疾病的痛苦中離開，回歸一個沒有憂鬱症的人。

可以感受到快樂，可以正常的進食，睡眠，輕鬆的吃哈拉撒，可以繼續進行我的興趣，繼續寫小說，看書，而不是無力的躺在床上無法行動的狀態。

曾經我以為找到答案我就解脫了。
但不是。

找到答案，才是開始。

找到答案，就是你釐清自己的本質的時刻。你理解到自己的情緒思想性格背後的構造是什麼狀態。像是看到一個解剖圖，或是一棟建築物的設計圖。
所以你懂了。你終於懂了。

接著你會知道，哪些部分是你想要的，哪些是你不想要的。
父母植入的有毒系統，讓你無條件的自我否定，那，這就是我想移除掉的東西。我想更多的相信自己，那，這就是我想添加的東西。

所以這是一個巨大的建築工程。
你必須抽換那些樑柱，牆面，但又不能徹底的瓦解由你的生命時間構成的這棟建築。或者你可以從平地開始打地基，重新造一棟屬於你的房子。
但不論是什麼，那都是巨大的工程。

我很欣慰這兩年的漫漫長路沒有白走。
沒有心理諮商，沒有治療師跟精神科醫生的醫療，沒有他們的陪伴
我無法走到這裡。

如治療師所說，我們是一個Team
我欣慰我有幸擁有這個team，成為我的力量。

同樣的，沒有我的堅持，我的毅然前行，我沒辦法走到這裡。
真正走到這裡的是我一個人，一步一步艱難地抵達的。

心情上那就是孤獨的沙漠行舟。
我是在艱苦的沙漠環境下面對太陽的磨難，相當艱難的走路的。四周一片荒蕪，我沒有任何東西。

我也不是永遠都在前進。當我一個人孤單在黑暗宇宙漂浮。感覺自己跟這個世界毫無關聯，徹底失去連結，就此被吞沒。我也常有徹底停滯的時期。什麼都無法思考無法前進的時期。

前進，又後退。攀爬，又墜落，摔得粉身碎骨。
在我的憂鬱症惡化以後，我真正的體驗到什麼叫做行屍走肉。

我有時候確實很像活死屍，我每天拼命要做的工作就是努力吃飯喝水讓自己的肉身不至於死去。

我一個禮拜不洗澡。因為對我來說，躺著比較舒服，我沒有力氣去洗澡。我可以30個小時不睡覺。我可以一覺睡到24小時。我自己都不知道為什麼我會睡這麼久。

曾經以為是安眠藥量的緣故，但在我的觀察之後覺得並不是。
而是跟我的心理狀態有關。我常覺得醒來以後身心就被焦慮跟不舒服的感覺包圍，睡眠，才是我感受不到任何情緒的時刻。
睡眠對我來說是一種解脫，我彷彿暫時進入關機狀態，什麼痛苦都不再有。

但人類不可能一直睡覺睡個不停。
所以終究要醒來。醒來的時刻就是補充能量讓我的身體有辦法運作下去。僅此。
這就是憂鬱症賦予我的每一天。

荒蕪的沙漠。

要讓憂鬱症的人找到讓自己快樂的事物很困難。

好比說我已經一年多沒有寫小說。
這曾經是一件讓我極度挫折的事，因為寫小說始終是我的興趣，是我樂在其中的事情，是對我來說很重要的事。當我發現自己的精神力極度的耗弱，我常常什麼都不想做，只想躺著。躺著。躺著。

我無法寫小說。我知道我有辦法逼自己寫。但我不想那麼做。
曾經我會嚴厲責備這樣的自己，但現在我可能連那樣的力氣都沒有了。

我的日子現在被打遊戲跟滑手機廢片填滿。我在尋找那些能讓我從焦慮之中轉移注意力的事物。僅此。

我難以對他人言說我現在遭逢的痛苦是怎麼樣的。

沒有任何言語能夠精確的形容這種感覺。
這種行屍走肉。

想起曾經我一睡就睡12小時的時候。我跟朋友開玩笑說，無尾熊一天要睡20小時，再這樣下去我要變無尾熊了。

那時的我還不會知道，現在的我有辦法睡到24小時。
已經超越無尾熊了。

我的治療師跟精神科醫生都是預言家。
他們很早就說過，他們認為以我的狀況，治療的關鍵在於心理諮商，而不是精神科藥物。

說得一點也沒錯。

我並不認為我睡到24小時是安眠藥的效果。而是我的內心極度抗拒清醒這件事情，抗拒從睡眠中醒來，抗拒要面對醒來以後承受的那些焦慮跟痛苦。

換言之，我的憂鬱症治療的關鍵
在於我的心。在於我的價值觀我的性格我的情緒要怎樣重新構築。

我要怎樣拔除我父母植入我系統內的毒，我要怎樣重新建造我的人生，我的情緒我的性格我的價值觀。我不要再使用原有那套有毒的系統繼續荼毒我的人生。我不要留在這個父母給我的監獄之中苟活。

我想我是一個強大的人。
我才有辦法抵擋過這些風暴到現在還活著。當我找到答案。找到我這麼痛苦，這樣跟憂鬱症糾纏的答案。

我接下來的工作，就是建造。建造一個新的人生。新的我。

憂鬱症讓我感到痛苦的是，他常是前進跟後退的反覆。
你會感覺到病況好轉，感覺到進步，但很快，他會像海浪一樣，突然又後退。這種起起伏伏的病況很容易讓人感到無助，甚至無望。

有時候你精神比較好，像現在，我在這裡寫這些。
有時候你又會後退，退到整個人爛泥一攤。物理上的爛泥，攤在床上就是你的一日。

@shenrainn - 【我】 現在是我人生最艱困的時期。 我不曾想過自己能支離破碎到這種程度。我在暴...

這是我兩個月前發的噗。
當時我說自己的人生支離破碎到這種程度。

嘿。憂鬱症可以給你驚喜。
當你以為你不可能更差了，他就是能對你證明，不，你還會變得更慘哦。

跟憂鬱症纏鬥這麼久，我得到新的認知那便是：

憂鬱症的不可控性極高。
病情惡化與否跟你有沒有努力無關。
憂鬱症需要漫長時間的治療，所以要做好長期抗戰的心理準備。

當我有這些認知以後我比較沒那麼沮喪了。不然，以前我是很容易因為發現病況而化而覺得沮喪。也會覺得我心理諮商這麼久了，怎麼還是這樣？怎麼，藥物不但沒有減少，還在往上加？

我沒救了。
我不想努力了。

憂鬱症的病情起起伏伏，同樣讓你的心情也千變萬化。

我現在看起來這麼堅定。
但就在前陣子我確實覺得我沒救了。我沒有任何力氣努力了，我沒有辦法了。

我想這個循環可能會不斷的反覆出現。但我希望我跟我擁有的醫療team，能幫助過我度過每一次沙漠中突如其來的風暴。

我每次去心理諮商都有說不完的主題。
甚至在還沒回診的期間就會發生讓我很焦慮的事情，我就會跟自己說，再撐一下，就可以見到治療師了。就會沒事了。

所以有時候那就像是跑急診一樣，我的心理治療是處理當時急性的傷口即時止血。有餘力的時候，我才能跟治療師一起挖開那些看似癒合，實則化膿相當嚴重的傷口，好好的觀察，審視，發生了什麼事。

我的個性，相當敏感，敏銳，對於周圍的資訊接收到很多，別人的情緒很容易影響到我，我對這世界的感觸很多很深。

這樣的特質，有好有壞。
他讓我容易在看電影看小說的時候相當投入，可以享受這些創作，同時我自己寫小說時，我也可以享受這個過程。

壞處就是，周圍的動盪很容易影響我，傷害我。不論是來自我家人或是他者。我無法關閉接收周圍資訊的系統，導致我常常過度負荷。

可是走過這兩年，走過這一百次的心理諮商。
我現在可以很肯定的告訴自己

或許我敏銳易感的體質是我罹患憂鬱症的原因之一。但無疑也是這份特質，讓我在心理治療的過程中，取得良好的表現。

從前的我疏於觀察自己。全都在觀察別人，我將取悅母親我才能安全的這一套生存系統，擴大到所有我接觸的人，導致我在社交上很困苦，因為我顧慮很多，我依然想要扮演小丑取悅他人。

但現在我透過心理治療的不斷「練習」
不斷強化我過往不曾使用的這塊肌肉，所以我現在有辦法把專注力更多的拉回到自己身上。我不斷觀察自己的情緒，反應，想法。

正是因為我很敏銳易感，我才有辦法很細微的觀察自己的情緒跟想法
心理諮商是一個魔法般的歷程

看起來只是兩個人在說話。但要用易懂的比喻來形容，那真的就是兩個人一起進行青蛙解剖，我就是那隻青蛙。
治療師可以提醒我怎麼下刀，但真正執刀的是我自己。

而歸功於我的敏銳，我有辦法自己發現更多著力點，拋給治療師，治療師以他的醫療專業幫助我更深入其中探索。解剖自己是一個很艱難的工作，但正因為我足夠敏銳，我有辦法打通任督二派，有辦法瞬間解開一些難解的結

那是讓人驚喜跟獲得成就感的瞬間。
也是在治癒憂鬱症的這條路上，往前踏了一步的瞬間。

但老話一句。憂鬱症就是時好時壞。前進後退的循環，很平常。

像在跳舞，往前踏一步又往後，踏來踏去最後好像還是在原地。
那心情真的有夠幹。

我的憂鬱症在治療兩年後的現在，是史前的低谷
是惡化到最慘的狀態。是的。

狀態差的時候就像我前面說的，沒力氣的躺著吃麵包。為了不要死掉。
天知道我以往可是不容許自己在床鋪吃東西掉渣渣的，但那時我只是頭暈暈眼花花的躺著努力進食努力活著。

我花很多時間在打遊戲或看手機。因為我想不到更好的方法來轉移我的目光不去感受到使我身體痛苦的焦慮感。只有全心投入遊戲的那一瞬間，我才會暫時忘卻我的身心感受到的煎熬。

從精神科的藥物來看，就是一個客觀的觀察
兩年前我最初就診時，吃的抗憂鬱劑抗焦慮劑安眠藥，總共是4顆

兩年間，他們逐漸成長
從起初簡單的4顆逐漸進展到6顆再到9顆半
就在最近，我的用藥正式邁入11顆。

曾經我是一個不擅長吞藥的人。我需要一顆一顆的分開吃。
後來我已經練就掌心一把抓，藥物一口吞的功力。
沒錯，我是吞藥小高手。

兩年前緊張到不行踏入精神科
最後哭著出來，看著走廊透進的燦爛陽光
我站在長廊哭泣。跟自己說：我有救了。我現在有藥可以吃，我有病，但我有救了。

那時的我，肯定想不到兩年後我還在吃藥，還在治療。
想不到我當時吃4顆藥就已經覺得很多了。現在居然要吃到11顆。

我在這一年來解鎖了很多人生成就，例如：

第一次抽菸。第一次買很多酒。
第一次瘋狂購物到信用卡刷爆。
第一次瘋狂玩遊戲玩到課金。
第一次30小時不睡覺。第一次睡覺睡到24小時。
第一次哭個不停眼睛腫成核桃是常態。像嬰兒嚎啕大哭只差沒打滾。

第一次七天不洗澡。
第一次24小時不進食。第一次躺在床上吃東西。
第一次焦慮發作到呼吸困難感覺快要發瘋。

族繁不及備載。

抗憂鬱藥物的特色就是他會把你所有的情緒變小。
像是收音機轉小聲那樣，不論是快樂喜悅或是悲傷痛苦，所有情緒一律變小，你的感官收到的資訊一律變小。

抗憂鬱劑無法單方面增強快樂的接收器，然後關閉痛苦的接受器。
沒這麼好康的事情。他只是讓你所有的情緒都變小跟鈍化。
但你還是感覺得到情緒，如我的醫生說過，還是要感覺得到情緒，你才會覺得比較舒服。不能完全沒有情緒。

不過，這陣子跟治療師跟精神科醫生討論過後
他們推測我有可能發生輕微的「解離」。

因為我說最近我常覺得怪怪的。我覺得我內心好像非常痛苦，我好像應該大哭，可是我哭不出來。好像隔著一層霧濛濛的阻礙，我感覺不太到他們。但我知道他們在那裡。

而這讓我感覺有點詭異。明明應該很痛苦，我卻跟那個情緒隔著距離。

他們表示這是憂鬱症中一個可能發生的現象。
治療師說，這是你的大腦為了保護自己而產生的安全機制

我接著說，因為我可能無法承擔這樣的痛苦，我的大腦透過解離來讓我保持安全的狀態？治療師同意我的形容方式。

那次治療我跟他談了很多，很久。
談到後來，我突然跟他說，我覺得我好像看到自己躺在床上啃麵包。我突然覺得那個我──好可憐。我突然有種心痛的感覺。

一直以來治療師都對我強調，他認為我始終對自己感到心疼，只是我無法去愛自己去照顧自己，因為父母的緣故導致我這樣的性格。可是我們都知道，有一天我可以練習去照顧自己的時候，我將會過得更舒服。

那一刻治療師很安靜的聆聽我。
而我將那個感覺形容給他聽，我「說出來」，沒錯，在心理諮商中說出來是一個很重要的行動，那會讓你的情緒變得更具體。

我描述我對正在飽受磨難的自己感受到的可憐跟心痛的心情
原本因為解離而沒什麼情緒的我，在那時眼淚突然湧現而出。我一邊說話一邊抖著掉眼淚。
直到我踏出治療室以後，我發現，原來可以哭，是這麼舒暢的感覺。

可以哭，是一件好事。
可以哭比哭不出來還要好。

治療師給了一個大膽的猜測，而我認為，不無可能

他說，說不定你長年都處在很輕微的解離狀態。
你的大腦長年用這個方式保護自己，避免你接觸到實際上更深的痛苦。

我想了想覺得是有可能的。當然，我狀況很差的時候我就是會痛苦到嬰兒式哇哇大哭沒錯，或是安靜無聲但就是哭個不停。但我想治療師的意思是，我平常心情相對平靜的時刻，那有可能都是輕微解離的結果。

這個有待觀察。之後慢慢繼續思考，應該會有答案。

兩年前，我第一次心情緊張到炸裂的去看精神科的時候
我在醫院裡繞啊繞的找不到路，但我印象很深刻的是當我抬頭看著診間的指標，我看見那裡明明白白寫著「精神科病房」

那時我感到害怕。我內心只想，我，不可能嚴重到要去那種地方的。
那種好像進去了以後出來就是一個瘋子的地方。

大概兩個月前，治療師對我說：
你可以考慮住院。這只是提議，不是要你非這麼做不可。我們可以共同討論很多選項的方法來改善你現在的不舒服。這只是其中一個選項。

對於我睡眠長達24小時這件事，治療師表示住院的話我的作息會被迫正常，畢竟在醫院進食跟服藥的時間都是固定的。

不過，我很清楚我討厭醫院的環境跟醫療人員給我的感覺，這跟我自己以前住院拔智齒那次的經驗有關，此外也跟我爸的死亡有關。我很明確地說明了，我認為進入病房的環境會讓我的狀況變得更糟。

但在那一刻，我很驚訝的意識到：
我不再是兩年前那個對於精神科病房的牌子感到恐懼的我。
我不再害怕進去再出來我就是一個「瘋子」

我根本不在乎了。
我知道我進去不會就此成為瘋子，我也根本不在乎別人怎麼看我了。因為我早就沒有那個力氣去在乎了。

我現在只在乎我怎麼將我微弱的精神力放在治療上。

最近精神科醫生，同樣第一次對我提出住院的想法。
有趣的是醫生之所以這樣提的原因，跟治療師不同，基本上我跟他們花很多時間在討論原生家庭，我的父母對我造成怎樣的傷害，他們都很清楚我的母親是怎樣持續對我情緒勒索對我拋擲焦慮情緒，導致我的病情雪上加霜。

問題是我跟母親就是住在一起我無法脫離。而且就算分開居住，我媽還是會瘋狂打電話來關心我的狀況。更重要的是，只要我內心的小父母心魔不死，我就無法真正的解脫。

所以這次精神科醫生第一次對我提住院的建議
他著重的點卻是，他認為我暫時跟我媽分開，對我比較好。

我很喜歡醫生的說法是：因為你很需要一個喘息的空間。

沒錯。我太贊同了。我當下點頭如搗蒜說，沒錯，我很需要喘息空間。我很需要一個暫時接觸不到我媽，不會承受他焦慮的空間。
但我也說，可是就算真的住院，不是會有探病時間嗎？

醫生很快地說：你可以拒絕。

我那時內心千百個震驚。
對、對欸。我可以拒絕啊。我怎麼沒想到。
是的，我內心那個有毒的系統，我的乖小孩心魔，只是一心想著，媽媽如果來醫院探望我我一定非得答應不可，根本不存在拒絕的選項。

我很震驚。
因為我確信這兩年的心理治療下來，我的心靈已經強韌很多。

我相當程度已經多次擊退乖小孩心魔的襲擊，我已經知道，我可以恨我的父母，因為他們沒有愛過我，反而是重傷了我。
我知道，我不用再順從我母親的控制，我知道我可以成為我自己，我可以心安理得，我沒有對不起他們。

我沒有想到這一刻，我說可是就算住院我媽還是會來探病（我還是無法徹底跟她不接觸）我內心居然沒有另一個想法是，我可以拒絕跟她見面。
我意識到乖小孩心魔的威力之強，我只要稍微鬆懈，心魔就會佔領我的意志。

但我同樣跟醫生說明，醫院這種環境會讓我不舒服，我並不覺得住院對我來說會是好處更多。其實我以前就談過類似的，醫生也都記得。

醫生其實自己也說了，他認為醫院這種環境一定會讓人不舒服的。只是他在想，還有沒有什麼方法能讓我跟媽媽暫時分開，讓我獲得喘息休息的時刻。

但我就說，她一定還是會打電話來瘋狂問我吃了什麼、人在哪、在做什麼。我說就算物理空間上分開，電話還是躲不掉。

我內心的小父母不死的一天，我就還是會被這個心魔時時刻刻的折磨。

那時醫生同樣很乾脆地說：你可以不接電話。

好、好喔。我內心又再次震驚了一次。
對欸我為什麼沒想到我可以不接電話？？？我內心的乖小孩，很順理成章地告訴我，沒有，媽媽打電話來你一定要接，沒有不接的選項。

我直接將我內心這些感觸說給醫生聽
我說，我完全可以想像得到，我如果拒接我媽電話，她一定會很焦慮很擔心我（而我媽本身也有憂鬱症）
我好像沒辦法真的跟她分居，我害怕萬一我回來，看到的是我媽病得更慘的樣子，怎麼辦？

我很喜歡醫生給我的回應。他說：

「其實你一直都很照顧你媽。（要不要接她的電話）你必須做出取捨。
你可以想像這是一場交易，你給了她很多，我以客觀角度來看，我認為你給了她很多，但是──」

『但是她什麼都沒有給我。她給我的只有壓力跟焦慮。』

我自己說完這句。
那一刻我意識到確實如此。

現在跟我媽接觸之所以會對我的病情造成負面影響，是因為她在無意識之間不斷將焦慮投擲到我身上。
她自己因為憂鬱症也很痛苦，而她本來就很容易瞎操心，擔心我的身心狀況，卻又永遠只會以控制、批評的方式來關心我。
我從中收到的只有傷害，別無他物。

很遺憾的。我想現實就是這麼殘酷。
很多時候當你想去愛一個人，事實上你給他的可能只有傷害。

我花了很長時間才能接受：我必須放棄去改變我媽。
他將永遠是這樣的性格這樣的人。而我不該繼續消耗能量在這裡，而是該回頭將能量放在照顧自己身上。

哈。我必須說我的醫生跟治療師，之所以能跟我共處兩年，不是沒有原因的。

正是因為他們很多說詞都很符合我的想法，我們頻率相合，我才有辦法跟他們作為一個醫療team，共同面對我的憂鬱症到現在。

當然期間我也是經歷過很多病情的撞牆期，我曾經不斷思考，我到底要不要換醫生。會不會有更好的療效。

但又經歷多次病情的波瀾起伏，現在我已經跟醫生治療師確實建立起穩固的信任合作關係。
我知道跟他們合作下去，我將往憂鬱症治癒的方向更加靠近。

醫生看得出來我放不下我媽，我還是會擔心他。可是，如果擔心他，就相當於我必須繼續承受來自他的傷害。

那我，必然要做出取捨。沒有兩全其美的方法。

醫生選擇用「交易」這個詞彙，實在很有意思。
看似過度理性，但這就是跟我的思考邏輯一致的東西。事後我覺得有點開心，這表示我之所以能跟醫生合作兩年至今不是沒道理的。

醫生跟治療師都很懂得我的糾結在哪。而他們也很清楚講什麼樣的話，有辦法把我拉出來，拉到客觀的角度看清楚發生什麼事。

他想讓我明白，我對我媽付出的關心已經很多了，即便我自己以為還不夠。但與之相比，事實是，我媽並沒有真正的給我任何東西。

所以在這場交易裡，我根本沒拿到好處。
我現在做到這種程度，已經仁至義盡。

不過，到底該怎麼做，我現在真沒頭緒。
我要選擇什麼。我要捨棄什麼。我最後能承擔住後果嗎？
這當中牽涉到的東西實在太多。需要慎思。

醫生一直都是很聰明又理性感性兼具的人，那當下他也是說，他知道要我現在馬上思考這個實在太快也太艱難了。這個我們可以之後再慢慢思考就好。這個需要時間。

總之，我的憂鬱症從客觀角度來看確實惡化了。
我的藥物加量，我的生活狀況比之前更糟。

我曾經跟治療師說過，我現在的生活，根本不是人過的生活。
我每天就是努力吃哈拉撒，其他時間就是打遊戲滑手機不然就躺著，想辦法度過這些身心焦慮痛苦的感覺。有時候也會躺著躺著就不小心睡著。

每一日睡覺的時刻，安眠藥一嗑，進入睡眠，我就什麼痛苦都沒有了。

雖然有時候還是會做恐怖的惡夢，而且我醒來還記得，那時心情真的超幹。會覺得說平常醒著就很痛苦了，連睡覺都還要痛苦。

不過，相對好的時刻，我就好好珍惜。
例如現在我有精神寫這些，整理思緒跟心情，是因為我的精神相對好。不然，我是連個字都不想寫的。

雖然前陣子會有那種我真的沒救了。我已經無法再努力了。

但每一次我都很強大的有辦法度過這些風暴動盪。
最後重拾希望，告訴自己，我依然是我的夥伴。繼續下去，有一天，這些痛苦會結束的。

我就能抱著這份希望跟力量，繼續踏進精神科跟治療室，繼續努力下去。

我認為心理治療真的功不可沒。
就算我現在憂鬱症更惡化了。可是我很確信，我內心正在慢慢成長茁壯，有一個新的自我正在慢慢形成，我越來越強大了。

就算憂鬱症的好壞不由我控制。
可是，我越來越清楚的知道，我人生中有多少有毒的系統是父母給我的。當我有能力辨明這些，我就開始能慢慢為自己選擇，我真正想要的人生。

當我又開始自我責備的時候，我能緩一緩，告訴自己，你沒有那麼爛，那只是小父母心魔在作祟。當我又開始自我憎恨，思考又進入死胡同。

我比以前更有能力，把自己拉出來，讓自己回到一個理性的層面。
我越來越不受心魔的控制了，我越來越脫離父母的控制，逐漸跟自己對話，逐漸構築真實的自己。這是艱難的工作。這是需要漫長的時間跟投入極大心血的工作。

但心理諮商兩年來，我知道我不斷在往前。

這就是為什麼，就算憂鬱症惡化了。

我內心還是有一份很踏實的希望存在。
因為我很清楚，心理諮商奏效了。我很清楚，我擁有一個絕佳的team。

我擁有一個，強大的我。
我成長的越來越踏實，堅不可摧，我越來越牢固，越來越不受風雨的侵襲。之所以能有這份信念，是我勤勞工作的結果。

我知道。有一天我真的能成為自己的夥伴。
我能真實的愛自己，照顧自己，保護自己，我內心將不再有莫名的自我否定跟自我憎恨，伴隨這些痛苦的褪去，我的憂鬱症將逐漸康復。

這就是為什麼我噗首會說憂鬱症究其本質是「自己」

是他人給你的有毒系統、創傷、基因、環境、你的人生遭遇，導致你罹患憂鬱症。有毒系統讓你陷入自我厭惡的環圈，你在這裡繞啊繞的出不去，你飽受病痛的折磨，你束手無策。

可是心理諮商能幫助你逐漸靠近自己。

你必須穿越強烈的風暴，你必須很艱難的進行這個工作。

抵達核心的時候也許就像颱風眼中心無風無雨，安靜得可怕。
那裡好像什麼都沒有。

可是真實的你，可能就在這裡。
好像什麼都沒有，又好像什麼都有。長期以來被扼殺掉的自我意志也許就在這裡，也或許他們還需要由你慢慢培養，培育出來。

你父母給予你的那已經不再需要了。那些使你創痛的不再需要了。

如今你有絕對的權力。選擇你自己想要的性格、感受、反應。父母無法再控制你，你生命的主導權已經回歸到你手中。你自由了。

我現在似乎就是在這種時期，待在風暴中央好像一切平靜的可怕。
我屏息，我緊張，不知道是不是有什麼動盪或危機會發生。

在這種要重新建造自己的時期，肯定是最艱辛的。
但我認為這也是值得快樂的一件事情，因為我度過風暴度過荒漠，終於抵達了這裡。這是我漫長工作之後得到的碩果。

我不斷在抵抗過往使我痛苦的事物，不斷在抵擋並減弱心魔對我的傷害。這仍然是必須持續下去的工作。
未來會怎麼樣不可預期。

但我知道，我已經比從前都更加靠近自己真實的本質了。

憂鬱症治癒的關鍵不是跟這個病魔對抗。
魔，從來都是你自己。你就是你自己的魔。

雖然這是曾經別人施加於你的傷害，這不是你自己選擇的。但沒有關係的。

當你跟你憎恨的自己、無法原諒的自己、無法喜歡的自己，和解的時刻。當你跟自己成為夥伴的時刻。

當你們一起抵禦外面的傷害，當你們一起對抗內裡的心魔。
你就會更加強大。

謝謝雨子分享出來
其實有時候我也不知道我自己到底怎麼了，或是有沒有這方面的問題……因為我就是那種覺得我的生活明明都沒有遇過像別人那樣很重大的事情，我覺得我的痛苦我對生活的無感絕望是不是都是我的無病呻吟
有透過其他方式，像是接觸一些心靈上的課程之類的，有改善一些，但有時候真的抵擋不住那種無力感
一直以來很怕去找諮詢，很怕是真的自己無病呻吟，很害怕從諮詢那裡會聽到「你沒那麼嚴重你只是想太多」的答案，如果真的是這樣，那好像就又會變成只是我不夠努力去改變去抵擋這樣的無力，是我不夠堅強之類的……看完雨子這一篇我決定還是去做個諮詢看看了
不管是什麼樣的答案我覺得都是一種前進的方法

s9728349900:
我也謝謝你將你的心情分享給我

天啊其實我看完很有共鳴。底下我會講的長一點，將我的心情整理一下。

在我就醫之前的數年間，我的內心掙扎跟你的幾乎一模一樣。
我一直覺得我沒有什麼重大創傷，跟家人感情很好，生活環境不差，比我更慘的人那麼多，我到底有什麼「資格」覺得痛苦。

兩年前我去看精神科時我也很怕，萬一只是我想太多、我小題大作，怎麼辦？我在治療初期也還是常常懷疑自己，我會不會描述的太誇張，實際上我沒病得那麼重？

痛苦不能以外面的客觀條件來衡量。例如癌症患者就有資格喊痛，啊感冒的人只是小病，就不能喊痛。可是人類在發高燒的時候還是可以很痛苦根本動不了啊。
你內心有多痛，那就是有多痛，這是徹底主觀的，而不是客觀去打分數的。你感受到的痛苦都是真實的──但我也是花了很長時間，才能接受這點。

其實就算到今年，我也還是會對治療師說「有時候我會怕，是因為我還不夠努力，我的憂鬱症才沒有改善。」

雖然這則噗，我說了不少次我很努力、我很強大，但某方面這也是我自我激勵的方式。
事實上，我並不認為一個痛苦的人必須「努力」。

我也常常有沒在努力的時候，因為我沒力氣。那就像，一個人發高燒躺在床上動彈不得，難道他需要去跑步讓自己退燒嗎？他能做的就是等待，等待身體的免疫功能將病毒擊退為止。

但像我經歷的憂鬱症就沒有這麼單純。有一種形容說：憂鬱症像是心靈的感冒。我想這形容不夠貼切，因為，憂鬱症不是能自體康復的疾病，患者會有大腦分泌物質失衡的現象，所以需要藥物進行調節，大腦並無法自我治癒。

關於我的憂鬱症就談到這裡。
我想給你的一些想法是，如果你確實有痛苦，無力，絕望感，那你的確可以試著去心理諮商。諮商他並不是僅限有精神疾病的人才可以去，任何人有情緒上的困擾都可以進行諮商。

我想你可以放心的是，如果你去諮商，結果對方回答「你想太多了」那他就是不合格的心理師，可以不用鳥他了

就像醫生也有良醫跟庸醫之別。心理師也是。
你確實感受到痛苦跟無力感，那他作為心理師就要幫助你去面對這個情緒，試著讓你的感受舒適一點。而不是否定你感受到的情緒。

心理諮商有一個需要注意的是，心理師畢竟也是人類，他會有自己的個性，以及他可能使用不同流派的治療方式。所以，你可以試試看做幾次諮商，感覺合不來，就換下一個。

最後我想跟你分享我的治療師說過的：
我們現在在做的事情，就像是在埋種子，將一些想法跟感受丟進去。有天，他可能會發芽，長出新的東西，但也可能，什麼都沒有。而我們能做的就是持續埋種子。

我認為最難的就是跨出第一步。那很需要勇氣。
如果你嘗試了，結果沒有感覺到前進也沒有關係。那絕不是你的錯或你不夠努力。就是運氣問題。要找到相合的心理師並不容易。但，在我們能力所及的範圍內，試著丟些種子，也不虧。也許哪天真的就碰巧發芽了。

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看到這裡的人，就算只是路過
如果有什麼想詢問的都可以問我，私噗我也可以

我可以將我知道的心理諮商相關的資訊或我的心路歷程分享給你

我曾經多走了很多冤枉路。因為很害怕精神科害怕心理諮商，獨自忍受痛苦，拖了很久，最後只是讓自己的精神狀況變得更糟。

所以現在我會想，在我能力所及的範圍內，我想幫助同樣有情緒困擾的人。
如果有人能因為我少繞點路，能早點找到舒緩情緒不適的方法，如果我能幫上一點忙，那就好了。

這些分享真的對我很有幫助
剛剛終於鼓起勇氣去預約了
因為工作環境的關係通過身邊的朋友，近期學習的方法也叫做種子法則，跟你說的種子有點類似，後來也有得到很多人的幫助，有試著讓自己去激勵自己
不過有時候最讓我覺得無力的時候，是我很努力想先讓心裡的感受先好起來，才能帶到工作上可以變好，而且我也覺得有改善了，比起以前稍微能夠肯定自己一點點，但是心理的變化外人看不出來，因為工作上的關係，導致表面學習的東西其實像是停滯不前，就偶爾會被問說，你真的有在找方法突破嗎？然後就又會開始進入了質疑自己的輪迴 讓我覺得有點累
剛好看到雨子分享真的是太好了

s9728349900:
嗨嗨，相隔一個多月了才想到沒回覆你
聽到你說這篇有讓你鼓起勇氣，我覺得有點開心，希望你後續還順利。你樂意的話也可以跟我分享看看

我個人覺得肯定自己，是件很困難的事，尤其對我這種因為過往經驗種種因素導致的自我憎恨，更加艱難。我覺得人的性格通常是長時間累積下來的結果，他是一種表現出來的「現象」，所以要讓它發生變化並不容易

然後真的是內在的東西其他人是看不出來的
我個人會對那種只憑外在、單方面自私的錯誤理解，就任意對他人做出論斷甚至批評的人，我會感到相當不滿 就覺得我的人生是我在過的，你又懂什麼ㄌ

雖說我自己也是犯過這樣的錯誤，畢竟單憑簡單資訊就決定對一個人的評價，仍然是件比較方便的事。但我想這種誤解跟對別人的傷害必須盡量減少才行