我雖然不會把自己體驗過的事情加諸到創作身上，但情緒就不一定了。
我有時候...覺得把自己逼上絕境，體驗那種感覺，才算是最靠近創作的時刻。

所以無論多絕望，我都會覺得有點欣喜，總覺得更接近創作中的那個世界、更接近那群人的生活。
最近一次體驗到最強烈情緒是「感動」。

我不是他們、我寫出來的他們也是我自己認為的他們
但說不定他們會有更多的想法

每當我想著：啊，這段劇情是這樣的感覺，草人接著會說點什麼。

然後腦中的草人就會忽然抬頭，對著我說：「錯，在這裡我不會那樣做。」

接著我就不知道該怎麼辦了

我過去曾參加過的營隊老師問過
「要用文字表達出自己的所思所想，是很難的一件事嗎？」

最開始我覺得還好，吃飯、睡覺、生病、死亡，這些確實都可以表達出句子裡的重點與目的，但後來我才明白老師的問題——他是要我們想想看，過去在創作中是否有過腦海裡有畫面，卻無法用言語串連出來的時刻。

那的確啊。
我那陣子也因為寫得很痛苦，卡文了，現在想想...直到現在此時此刻，我也還是無法用文字好好地闡述那些故事。

要如何才能把腦海中的畫面更加清晰地傳達出去？
我認為那是要看自己對於外在世界的吸收有幾成。

就像是多看點文學，有助於提升寫作能力一樣。
多去看看世界，也可以提升自己在寫作上的豐富度。

但我的人生就是走馬看花，要說什麼是最清晰深刻的——那就只有我對於情感的思考。

我大概花了很多時間在苦惱這種事情吧

親情、愛情、友情，光論這三個就我苦惱到死了。
人與人之間的聯繫更是可怕。

後來我明白了，寫感情也可以。
我知道很多的情緒，像是很複雜的親情愛，珍惜、愛惜、卻也想親手毀掉的感覺。如果說創作的設定偶爾會與他人的設定有所重複、必須從現實中考察出來...等等很麻煩的話，那麼情感呢？

我想要表達出來的感情，大概就是最屬於我的東西。

我最近體會最深的就是感動
生命的出生——家人——家族——還有延續性

我家的鳥寶最近長很快，絨毛都出來了，是最可愛的絨毛寶寶。

這麼可愛的孩子，是世界上最獨一無二的、在我家裡，在這個春天裡誕生出來的新生命。

或許是因為與牠同時間孵化的蛋、牠的手足再之後過程中去世了，所以我更加珍惜這個孩子吧。

每次看著牠，我就在想這是什麼呢。
小小的、脆弱的，明明渺小的不得了，但是卻無比的讓人感動；明明每次伸手過去，就能感受到成鳥的敵意，卻也能明白牠們的態度。

該怎麼說呢
大腦打結了
我明明感覺說得出來才開噗的

想起來了

應該說，我想到我最開始想到的是什麼。

——剛出生的生命啊，是很可貴的。
光是看到鳥寶誕生，我心裡就出現了要保護他、照顧她、呵護他幸福快樂的想法。

明明我不是孵蛋的那隻母鳥
但是我覺得我有那個義務要去照顧他們

七隻，七隻都是我的孩子

孩子是無辜的

那種保護欲，我認為可以用在墨家上面。
我偶爾良心大發都會想，墨白屠殺自己家族未免太狠了。
雖然說是積怨已久的情緒沒錯，但為什麼下得了手？他已經是父親了，不可能連後果都沒想到，也不可能會這麼衝動才對——他都幾歲了。

我雖然才二十幾，但我現在也是在思考十年後的自己、在思考存款、房子、家人、還有自己的身體。那麼他呢？

像是在墨家雙子——墨守、承規出生後，墨白會怎麼想呢？

能為孩子留下點什麼，我覺得那也是需要思考到的一部分，也是很現實的一部分。

但在這陣子，我總覺得我明白了。
我寫過，墨白在雙子出生後，就把墨守帶走了，說至少保全一個——也就是承規的自由。

但在此之前，他作為父親、在生命誕生的那個當下、他到底有過怎麼樣的心情呢？

大概也是很複雜的吧。
有著憐惜、愛意、保護、憎恨、嫉妒，各種扭曲的感覺寄託在上頭。因為雙子是為了墨家而生，他們的出生是糟糕的，卻也是墨白可能想要的——想要逃避的那個小小的願望。

不過佔最大比例、在那個出生當下無法躲過的，或許還是對於生命的出生這點吧。

與自己有些血緣關係的人誕生了。
尤其這兩個孩子還是自己的小孩。

所以可以確信的是在雙子出生後，墨白確實有過感動。
我不知道該怎麼形容，但當我輕撫著鳥寶，看著牠在我手上睡著時，我心裡是真的有著絕對要好好保護牠，直到哪天我先走了為止。（嚴重了）

墨白——他也有想過。他絕對有想過。
想要呵護他們、保護他們、為他們打造最好的環境，而不是像現在這樣惡毒的世界，因為「孩子們是無辜的」。

所以，屠殺自己家族的計畫應該就是在過去這時悄悄扎根的。

這是連墨白自己也不知道的——最初的源頭。

當我想到，他對家族所做的一切血債起源不是恨，而是愛，我就感覺到了一種踏實的舒緩

因為恨是不能長久的。他不能當作長久的動力。

有人為了憎恨而活，但那過到之後會有多空虛，我大概明白一些。

我在過去恨的時候也很生氣，要我傾盡一切去討厭一個人我做得到。
但在那之後我對於這種行為感到了實在的不解。

因為等到對方得到處置，被懲罰了，我也沒有得到任何的回饋。
我只是呆呆的愣在原地，思考事情怎麼忽然就結束了。

真實的復仇不會是十年之期的恩怨折磨，他沒這麼痛快。

真正的結束，對我來說就像是忽然的夢醒一樣，宛如一瞬間事情就結束了。

...至少對於沒能力的小老百姓是這樣的

內心會有多大的空洞呢？
而且在這過程之中，我又有多少次反悔，想要回到當初，再做一次決定？

恨不是人的原動力
愛才是，因為恨也是愛的一種形式
對我來說都可以寫成「執著」這兩個字

恨這種情緒體驗一次就夠了。
因為真的很空虛

在恨上的當下是激動、憤怒的。
理智不講理、感性不感性，所有感官都在叫囂要對方死得慘、最好別再讓我看到。

但是在過程中，偶然的喘口氣就變成了一種鬆懈
人不可能崩著那麼久的神經，繃太久不是腦子壞掉，就是精神死掉
我也會喘口氣想點開心的事

偶爾開心了，也會想著要放下

但若是放下了，那過去的憤怒該怎麼辦？
所以又重新提起刀了

來來回回的
刮啊刮的...
到頭來傷的是誰？

原來是自己不斷想要握緊刀刃的虎口啊

已經很痛了，想放下刀了，但又覺得對不起自己的付出，希望事情有個結果；然而走到終點，結束了對方，看著鏡中的自己，也是一個破破爛爛，被折磨到差不多的人。

忽然就會覺得被掏空了
腳下沒力氣、生活空蕩、沒有目標、所有事情都與自己沒有關係了

甚至死了也可以

所以不是恨，是愛。
恨是愛的分支，是愛的形式之一。
我喜歡這種解釋

說起來愛的表現方式有很多種

我記得沒錯印象最深刻的，但不知道是從哪裡看到的（

過去的士兵上戰場前線，是為了保護國家、是為了保護家人、保護他們的未來。
但在戰場上，其實這些說的好聽的東西也只有幾個人能堅持的下去。真正能讓士兵活下來的，其實是對戰友的愛。

人只能保護眼前的事物，最開始可能是家人，但後來到了戰場上早就已經無法想著那麼多了。那裡是無法多想其他事物的地獄，保住自己就很難了，更何況是心繫著家鄉的故人，努力活下去。

保護他人也是保護自己，穩住己方才有可能得到勝利的機會。

因為對方和自己一樣身陷危險、希望對方活下去，希望大家都可以一起回去，所以更加奮勇作戰

這種愛也很好

我今晚的語言能力爆炸爛
看來我真的該去睡了