呱呱

原本我是想把這篇發洩的文章貼到低卡上，但後來深深覺得自己那麼玻璃心，還是不要貼上去，以免被噴得太難聽。

前提一:最近找了份工作，但是我在上班前臨陣退縮了。
前提二:我現在跟家母一起從事剝筍子的短期工作(因為產季問題)

前幾天我臨陣退縮之後，被帶去剝筍子了，因為人多地方小相對壅擠了一點，於是我的位置旁邊剛好放了一袋30公斤的筍子，
我就想說那就剝這一袋吧，一剝我就剝到了下午結束工作的時候(於此同時我媽剝了大概3 4 袋左右 她手腳比較快)
當天結束工作之後她沒說甚麼，直到昨天結束工作之後，她又又又又跟我提起一樣的事情(原諒我 實在是記不清到底她提過一樣的事情幾次)

她:現在筍子量比較多，你要不要開始自己剝一袋
我:上次那一袋30的我就從早上剝到下午了，我不要
她:我也是為你好，想說看這樣能不能多賺一點錢

我就暴怒了

因為我已經把身上的錢，包括紅包6000(給了她4000) 存進銀行但是還沒被扣款ˇ的5000，一個好心的同事阿婆包的500，還有我身上最近拿到的好心人借給我體檢費用，以及家父終於良心發現給的餐費，全部都拿來給她用在家用上，包括我們兩個的電話費還有她的機車罰單 還有修理機車等等零碎的事情，這段時間我只給自己留了1000 買了一點點自己想要的東西僅此而已(在我還有物慾的時候)
我不理解為什麼她明知道，日子不好過她還要這樣說些白目的話。

還有今天，出門問職缺之前，她就提醒我要考慮清楚(因為前兩天的事情)，
我就更加生氣，那時候 要是沒有被我姊一直逼迫一直念我也不會隨便就投履歷 即使我知道那不是我想要的工作，
對 我臨陣脫逃很過分 在道德上絕對說不過去我知道，但要不是生活的太絕望了，我怎麼會做出這樣的舉動?

那好也就罷了，我不能了解這段日子我怎麼能撐過來，怎麼能時時刻刻去提醒自己壓抑情緒 壓抑脾氣 試著去體諒我媽多辛苦，每一天，無時無刻我都在後悔我是一個沒有用的人 為什麼沒有好好努力找工作 為什麼沒有好好努力學怎麼騎機車 為什麼我會放任自己成為一個廢物 為什麼我要承擔這些 這一切一切的開始只不過就是我為了維護我媽，一個長期忍受丈夫莫名其妙的脾氣 暴力 言語羞辱卻從來不肯離開不肯離婚的女人，我只是不想讓她被多毆打一次，我做錯甚麼

為什麼我得到的，卻是兩個不諒解不體諒不考慮我的心情，不考慮我的選擇的所謂 家人
是 她們都是為我好的，但是我到底做錯了甚麼，我真的努力過了，我只是有時候沒有聽她們說的那些所謂 為我好 的言論。

我真的憋不住情緒。
我覺得我是一個很爛很爛的人，除了投胎我不會再有甚麼機會變好了
答應親友要好好練習雀魂沒有做到，我覺得我很爛
親近的朋友沒有回覆我，我就很焦慮，我覺得被討厭了，他們會不會認為我就只是一個不肯上進努力的廢物，我知道這些都是腦補但我都沒辦法停下來
我甚至覺得我需要心理諮商了，
我覺得我是不是生病了，
不然為什麼這世界給我的在我眼裡都變成了惡意呢
生活真的很難很難，
我怕痛，
但是死亡相對簡單。