撇除無法坦然談心的我不了解的公婆
我跟老公總是比較能深入點溝通的
目前為止，我感覺，老公價值觀裡的我不該想要的自由
應該是關於「公婆用他們想的方式照顧我」的時候，我不應該想要反彈跟掙扎的，而是應該心懷感激地接受跟反饋他們的

「公婆他們想的方式照顧我」=依他們的是非判斷來執行我的生活/飲食/言行/穿著/儀態/任職/相夫/家務/育兒/作息/行程/用錢，而我應該全部接受照做，連回應跟溝通也不應該有，只有他們沒有想法的部分跟細節，才能自行發揮，且要保持在不能牴觸他們想法的範圍內

然而我價值觀認為我應有的負責任版本是，自理人生與生活一切大小事，最好都有自己的想法跟主見，而不要有依賴別人的心態及行徑，不然就是長不大的不獨立不成熟的人，是個只會連累別人替我負重前行的廢物，我身邊的人會很累跟痛苦，「依賴」跟「指望別人」也都會成為我被人左右的短處，沒主見只會被人擺佈，我要有能力就要能靠自己的力量處理自己的人生自己的生活

所以衝突的地方就在於，他們不是「提供我建議」而是「希望掌控我」才是親情，但我的人生價值是「希望全面自理」

「希望全面自理」就是「想要自由」嗎？
每次老公那樣說我都有種自己是背叛者的錯覺，背叛他與他的那個家

我沒做好的應該是關於我目前展現出的自私吧
「全面自理」但沒有照顧伴侶的雙親，就是他認為的問題，也就是他認為我自私吧？我覺得
只是他不會對我說出自私這個詞而已（感謝他）
但我的想法是我都自顧不暇了，光要脫離他們掌控我就付出百分之三百的心力，我覺得很累但我覺得我都還是擺脫不掉、擺脫不乾淨

我在想是不是用力錯方向了？我想不清楚

也許我該找機會進一步問問老公的想法：
你覺得我該指望你爸媽給我物質跟感情，我應該等待或索取他們的付出，你覺得我這樣做才會比較協調，是嗎？
你覺得我應該要取消自己的主見，而詢問你跟他們的主見為主，讓你或他們主導我的生活方式跟人生，這樣才是令人舒心的老婆跟媳婦，是嗎？
還是你覺得我應該既要有自己的生活跟人生方向，但又要預備讓你跟他們隨時可以讓我方向急轉彎才對？

我接受你在家務、育兒、我的行程跟用錢上的付出跟支援，甚至仰賴還催你多付出、快付出，是因為我把你納入我的人生，認為這是互相，認為這是你應該，同時我也認為我幫你做那些你不想或不擅長的行政的事，本來就是我該做，認為你做我討厭的事我不需要抗議，認為你應該接受我毛手毛腳，認為你應該被我予取予求，認為我們爭執也可以包含互相大小聲，認為彼此可以接受彼此衝動時的傷害，認為向你索取的我是出於我愛你，認為你也應該這樣愛我

我知道我跟你不一樣，但，我有什麼想法是不健康的嗎？
然後，你覺得我也應該這樣對待你爸媽？我認為不應該吧？
還是你真的認為應該？

是我跟人的親情距離認知上，真的隔得太遠了嗎？